nos mudamos
Hace 2 años.
27/2/10
La nueva serie de tV del 2010 - POLICIAS EN CALZAS
LA NUEVA SERIE DE TELEVISION QUE CAMBIARA LA HISTORIA DE LA TV ARGENTINA
Policias en calzas
15/12/09
PAPA NOEL DESCUBRIO A MI TIO GORREANDO EN LA CHIMENEA
Continuando con la zaga navideña, el director escandinavo Kienu Bengan nos regala un joya del cine papanoelero. En este caso una comedia que incluye infidelidad y algunos abollones porque todos andan en la chimenea y no hay lugar para tantos.
29/11/09
DESPUNTANDO EL VICIO EN LA RADAR DE PAGINA 12
YO ME PREGUNTO
¿Por qué no existe la línea de colectivos 69?
Porque las líneas de colectivos no expiden boletos de ida y vuelta.
Tomás Imedás
Porque el 69 es un placer bárbaro, y viajar en colectivo es una tortura.
La chanchita
¿Quién dice que no existe? Si es la que pasa por el Jardín de las Delicias. Me acabo de bajar de ahí.
El koljosiano 69
Un 69 colectivo sería algo tan sinuoso que dejaría de ser línea. Un 69 en un colectivo sería temor y temblor.
F. El 70
Existe. Yo siempre sigo de largo y termino en Cocodrilo.
Alejandro, el pajero en trance
Maradona quiso fundarla, pero la FIFA, vaya redundancia, dijo que lo veía imposible.
IK
Porque los bondis tienen “la parada” pero el taxi no.
La Negra Bigotti de Firmat
Porque viajar uno para arriba y otra para abajo sería muy incómodo.
Colectivero porno
Porque la gente no puede esperarlo.
Chispita
Porque sería imposible subirse, ya que todo el mundo se subiría y nunca se querría bajar.
Romina de Caballito
Porque fuere para donde fuere, siempre acabaría en La Boca.
El Bostero de la 152
Porque no todo el mundo va y viene con el mismo colectivo, a algunos cualquiera los deja bien.
La sta T
Porque es una situación muy difícil de manejar.
El chofer de nunca acabar
Porque si llegás tarde a la parada, es probable que no puedas cogerlo.
Jogdok, de la Jotlain
Porque tendrían que dejarte en la esquina de Fellatio y Cunnilingus.
Gargantua Profunda
Porque todos prefieren tomar el 71, que es como el 69 más dos dedos en el culo.
Viejo kamasutrero virtual
¿Por qué no existe la línea de colectivos 69?
Porque las líneas de colectivos no expiden boletos de ida y vuelta.
Tomás Imedás
Porque el 69 es un placer bárbaro, y viajar en colectivo es una tortura.
La chanchita
¿Quién dice que no existe? Si es la que pasa por el Jardín de las Delicias. Me acabo de bajar de ahí.
El koljosiano 69
Un 69 colectivo sería algo tan sinuoso que dejaría de ser línea. Un 69 en un colectivo sería temor y temblor.
F. El 70
Existe. Yo siempre sigo de largo y termino en Cocodrilo.
Alejandro, el pajero en trance
Maradona quiso fundarla, pero la FIFA, vaya redundancia, dijo que lo veía imposible.
IK
Porque los bondis tienen “la parada” pero el taxi no.
La Negra Bigotti de Firmat
Porque viajar uno para arriba y otra para abajo sería muy incómodo.
Colectivero porno
Porque la gente no puede esperarlo.
Chispita
Porque sería imposible subirse, ya que todo el mundo se subiría y nunca se querría bajar.
Romina de Caballito
Porque fuere para donde fuere, siempre acabaría en La Boca.
El Bostero de la 152
Porque no todo el mundo va y viene con el mismo colectivo, a algunos cualquiera los deja bien.
La sta T
Porque es una situación muy difícil de manejar.
El chofer de nunca acabar
Porque si llegás tarde a la parada, es probable que no puedas cogerlo.
Jogdok, de la Jotlain
Porque tendrían que dejarte en la esquina de Fellatio y Cunnilingus.
Gargantua Profunda
Porque todos prefieren tomar el 71, que es como el 69 más dos dedos en el culo.
Viejo kamasutrero virtual
13/11/09
NUEVO CUENTO: El destino del fútbol en Firmat
Autor Eduardo La Negra Bigotti
EL DESTINO DEL FUTBOL EN FIRMAT
Se ha descubierto en los últimos años que el destino del fútbol de nuestra ciudad está escrito detrás del monumento a Moreno en la plaza que lleva su nombre. Con dedicación y esmero quien se acerque a la hora que baja el sol, podrá leer sobre la sombra del monumento en letras casi imperceptibles, frases que remiten a la suerte que correrán los hombres de nuestro fútbol. Esta posibilidad de alegría o desgracia opera solo en firmatenses nativos. Por más que un futbolista falsifique su documento y llegue al pie de Moreno
–cosa que ha sucedió con jugadores que estuvieron visitando parientes-las nubes le ganan lugar al sol y no permiten sombra alguna. Pocos se atreven a contar lo que les depara el destino y se cuenta que a muchos padres se los ve salir frustrados atravesando las vías para el lado del centro luego de haber leído –y esto se supone- que su hijo será empleado de fábrica, médico o mozo.
Una cantidad considerable de entrenadores han organizado la popular cena de campeones semanas antes del final del Torneo y el día de la conquista lo vivieron como si nada. Evidentemente sabían de antemano que su equipo daría la vuelta. Otros a los que el destino les ha jugado una mala pasada, han intentado abandonar el barco antes de tiempo para no sufrir la decepción de no campeonar. Por más que tuvieran claro su destino y que hayan pretendido retirarse trampeando, diferentes situaciones casi mágicas los han hecho desistir; ellos dijeron que lo hicieron en nombre del juego limpio. Se supone que al desenlace tuvieron tiempo para masticarlo realizando semanas con entrenamientos cargados de honesto pesimismo.
Después de haberme escondido mucho tiempo en el viejo Hotel Zanini y en los últimos años entre sus escombros -porque fue demolido-, he llegado a la conclusión de que lo único que busca el destino con sus anuncios es desdramatizar el fútbol de nuestra ciudad. Sino como se explica que en Firmat algunos marchen lo más campante abrazando gente luego de las goleadas que recibieron en algún clásico y otros, festejen mesuradamente campeonatos que cortaron cincuenta años de sequía. Si el destino nos ha elegido como prenda para que el mundo futbolero pose sus ojos sobre nosotros, bienvenido sea.
Yo debo ser sincero y agregar que en otro lugar de la plaza Moreno, donde solamente crecen flores rojas, el destino había reservado este relato para mí.
13/10/09
23/8/09
9/7/09
29/3/09
LAS BOLETAS DE LA LUZ DE FIRMAT ESTAN EN LLAMAS
Esta semana en Firmat las boletas de la Luz vinieron con aumentos hasta de 400% en importes. Esta falta de control de los controladores domiciliarios de consumo y los responsables de facturación de la EPE que "no controlaron un pomo" hicieron que los vecinos se enojaran con lógica razón.
Para tomarnos un poco en broma este garrón ciudadano que nos comimos los firmatenses les dejo este audio de humor para que disfruten.
18/3/09
OTRAS SUGERENCIAS QUE APORTO SUSANA Y NADIE SE ANIMO A PUBLICAR
“TENDRIA QUE VOLVER LA EXCLAVITUD Y EL GOBIERNO DEBERIA EXCEPTUAR AL NEGRO GONZALEZ ORO QUE YA ESTA CIVILIZADO POR LA GENTE BIEN”
“TENDRIA QUE VOLVER CAVALLO QUE NOS PERMITIA VIAJAR A MIAMI SEGUIDO A MI Y A LOS QUE DISFRUTAMOS LAS MIELES DEL MENEMISMO CON ¿UN PESO, UN DÓLAR? SIN QUE NOS IMPORTARA UN POMO COMO LE IBA AL RESTO DE LOS ARGENTINOS”
“TENDRIA QUE VOLVER MARIANO GRONDONA POR CANAL DE AIRE ASI TODO EL MUNDO ESCUCHA LAS ESPLENDIDAS LECCIONES DE VIDA COMO LAS QUE DABA EN LA DICTADURA JUNTO A BERNARDO NEUSTAD”
“TENDRIA QUE VOLVER EL BIDON DE BILARDO/BRANCO PARA QUE GANEMOS UN MUNDIAL AUNQUE SEA HACIENDO TRAMPAS UN PARTIDO”
“TENDRIA QUE VOLVER MARIA JULIA ALSOGARAY PARA PONERLE GLAMOUR Y ETICA AL RIACHUELO”
“TENDRIA QUE VOLVER PASSARELLA A LA SELECCIÓN PARA CORTARLES EL PELO A TODOS”
“TENDRIA QUE VOLVER EL TIEMPO ATRÁS ASI NO ME RETOCO CON EL PHOTOSHOP EN LAS REVISTAS”
"TENDRIA QUE VOLVER MONETTA. YO LO BANCO PORQUE SIEMPRE FUI MONETARISTA"
4/3/09
¡UY QUE MIEDO SE ENOJO LA CIA!
POCA CONFIANZA EN LA ARGENTINA
Para la CIA, la crisis se extendió a la Argentina
"La agencia de los espías está siguiendo tendencias inquietantes en muchos lugares del globo, desde el sudeste asiático a América latina", publicó hoy el diario The Washington Post.
DETALLAMOS OTROS INFORMES TAN SERIOS COMO ESTE QUE LA CIA ENTREGO Y PREOCUPAN A OBAMA:
PARA LA CIA LA LLEGADA DE CARUSSO LOMBARDI A RACING SERIA DESTABILIZANTE POR “LAS CARACTERISTICAS POPULISTAS DEL NUEVO TECNICO DE LA ACADEMIA”.
PARA LA CIA LOS CONFLICTOS Y TIRADAS DE MECHAS QUE SE SUCEDIERON EN EL VERANO ENTRE: NAZARENA, NITO, CARMEN Y GAZALLA, ALEJARIAN A LOS INVERSIONISTAS
PARA LA CIA QUE LA PRESIDENTA CRISTINA HAYA IRRUMPIDO SIN PREVIO AVISO EN LA REUNION DE AYER ES UNA ACTITUD DESESTABILIZADORA PORQUE NO LE AVISARON NADA A JOAQUIN MORALES SOLA Y A MARIANO GRONDONA.
LA CIA LE ORDENO A JULIO GRONDONA QUE ASEGURE LAS PATAS DE LOS DELANTEROS QUE PASAN CERCA DEL FLACO SCHIAVI
A LA CIA LE PARECE PROVOCADORA Y PREOCUPANTE LA ACTITUD QUE TOMAN LOS DEPORTISTAS FABIANI Y NALBANDIAN CON SUS PANCITAS.
A LA CIA LE PARECE PELIGROSO QUE LA PRESIDENTA HAYA COMPARADO A OBAMA CON PERON PORQUE SI EL MOROCHO SE LO TOMA EN SERIO VA A EMPEZAR A NACIONALIZAR TODO Y ... "ELLOS LO VAN A TENER QUE ESCONDER"
LA CIA CONSIDERO RIESGOSO QUE LOS EQUIPOS VENEZOLANOS LE GANEN A EQUIPOS ARGENTINOS EN LA COPA LIBERTADORES PORQUE ALIMENTAN LA FIGURA DE LA REPUBLICA BOLIVARIANA DE CHAVEZ Y ELLOS NO TIENEN FORMA DE ARMAR OPERACIONES CONTRA UN GOLAZO
Para la CIA, la crisis se extendió a la Argentina
"La agencia de los espías está siguiendo tendencias inquietantes en muchos lugares del globo, desde el sudeste asiático a América latina", publicó hoy el diario The Washington Post.
DETALLAMOS OTROS INFORMES TAN SERIOS COMO ESTE QUE LA CIA ENTREGO Y PREOCUPAN A OBAMA:
PARA LA CIA LA LLEGADA DE CARUSSO LOMBARDI A RACING SERIA DESTABILIZANTE POR “LAS CARACTERISTICAS POPULISTAS DEL NUEVO TECNICO DE LA ACADEMIA”.
PARA LA CIA LOS CONFLICTOS Y TIRADAS DE MECHAS QUE SE SUCEDIERON EN EL VERANO ENTRE: NAZARENA, NITO, CARMEN Y GAZALLA, ALEJARIAN A LOS INVERSIONISTAS
PARA LA CIA QUE LA PRESIDENTA CRISTINA HAYA IRRUMPIDO SIN PREVIO AVISO EN LA REUNION DE AYER ES UNA ACTITUD DESESTABILIZADORA PORQUE NO LE AVISARON NADA A JOAQUIN MORALES SOLA Y A MARIANO GRONDONA.
LA CIA LE ORDENO A JULIO GRONDONA QUE ASEGURE LAS PATAS DE LOS DELANTEROS QUE PASAN CERCA DEL FLACO SCHIAVI
A LA CIA LE PARECE PROVOCADORA Y PREOCUPANTE LA ACTITUD QUE TOMAN LOS DEPORTISTAS FABIANI Y NALBANDIAN CON SUS PANCITAS.
A LA CIA LE PARECE PELIGROSO QUE LA PRESIDENTA HAYA COMPARADO A OBAMA CON PERON PORQUE SI EL MOROCHO SE LO TOMA EN SERIO VA A EMPEZAR A NACIONALIZAR TODO Y ... "ELLOS LO VAN A TENER QUE ESCONDER"
LA CIA CONSIDERO RIESGOSO QUE LOS EQUIPOS VENEZOLANOS LE GANEN A EQUIPOS ARGENTINOS EN LA COPA LIBERTADORES PORQUE ALIMENTAN LA FIGURA DE LA REPUBLICA BOLIVARIANA DE CHAVEZ Y ELLOS NO TIENEN FORMA DE ARMAR OPERACIONES CONTRA UN GOLAZO
24/12/08
25/11/08
24/11/08
30/10/08
2/10/08
17/9/08
INSTITUCIONAL PARA EL RETORNO DEL VIGILANTE DE LA ESQUINA
Anuncian que vuelven las rondas policiales y el vigilante de esquina en la Provinicia de Santa Fe. Por si no armaron el institucional se los doy gratis.
12/9/08
27/8/08
BALANCE OLIMPICO
Se dice que El Pentágono y la NASA trabajaron en el traje del Aquaman contemporáneo Michael Phelps. Preguntó compañeros del Mercosur ¿El Sindicato de Nadadores con sunga adherido a la CGT no tiene nada para decir?
Los yankees se despacharon con su avanzada imperialista y sacaron provecho la tecnología. Habrá que verlos en Londres 2012 con las jabalinas viajando a chorros y las zapatillas dibujadas sobre la piel de sus atletas, llegando a la meta en menos tiempo que una invasión de Bush.
Igualmente y por suerte, no les alcanzó para derrotar a los jamaiquinos. Ya es tiempo de armar una tesis para que algún científico explique: porque un país que milita el tranco lento por naturaleza, ha convertido a dos rastas en los corredores más ligeros del mundo. A Usaint Bolt la marca Jamaica No problem se le notó en el humo de sus talones.
Párrafo aparte para la perversidad de los medios que mostraron al pesista Húngaro con el codo como si hubiera levantado a La Tota Santillán. El pobre tipo tendrá un par de meses sin hacer un corte de manga.
¿Y nosotros qué? El ejemplar Manu Ginobilli, esa mezcla de Juan Carr de la Red solidaria con Maradona, demuestra que el amateurismo barrial está intacto por más que uno valga millones. Que podemos decir de ese prototipo de vikingo vernáculo llamado Nocioni. Y de la similitud de los quiebres de cintura de Scola con los de Messi. Estos JUGADORES de básquet demostraron que la gloria cotiza más que los contratos y que es hermoso volver a jugar con tus amigos en la cima del mundo.
Que hermoso fue escucharlos hablar de solidaridad, grupo, compromiso. Palabras que atentan contra el corazón del individualismo. Los resultadistas deben haber sufrido un rato viendo la enorme sonrisa de Doce deportistas argentinos festejando un Tercer puesto. Que se le va a hacer Doctor Bilardo, como usted dijo, “de los segundos nadie se acuerda” …pero de los terceros ¡Siiiiiiiii!
Avísenle a los de Hollywood que El Chapu reúne los requisitos necesarios para estar entre los buenos de Narnia. Y a los de San Antonio que no gasten esfuerzos en ponerlo a Manu como el malo de la película porque no jugó para los que le pagan el sueldo. El hace rato que sacó chapa de Robin Hood. Si quieren escenas de amor para una remake de los Ingalls, ahora tienen a Messi y Riquelme.
¡Ah! y no me quiero olvidar del Checho Batista, el mismo que anduvo dirigiendo nacional B y clubes chicos de la primera. ¡Que sencillo es el fútbol! Pensar, que Mourinho, Van Gaal y Bielsa nos obsesionaron con los esquemas para que Messi resuelva un partido en una baldosa y un tal Pareja que entró por la ventana juegue como Passarella.
Por último, guardo en mi retina el puchero que nos regaló una yudoca llamada La Peque y la emocionante vuelta de oro del batallador Curuchet. El hombre de 43 años que dio mas vueltas que Flash Gordón, encontró sobre el cierre de su carrera lo que buscó toda su vida: la gloria.
Tenés razón Curuchet ¡Nunca hay que bajar los brazos! Aunque después de haber escuchado lo que hizo el Pentágono con Michael Phelps, seguro que los yankees en Londres, llevan un ciclista con el traje tejido por un general del Pentagono.
23/8/08
15/7/08
La "nueva" lista de lo que no podrás hacer en Beijing
AQUELLOS JUGADORES QUE QUIERAN JUGAR AL TETO EN LOS MOMENTOS DE OCIO DEBERAN TRAER UNA AUTORIZACION DEL CONSUL DE SU PAIS
LOS ATLETAS NO PODRAN COMERSE LOS MOCOS DELANTE DE LAS CAMARAS
NO SE PODRA MIRAR “LA NENA” (COMO DIJO LA PRADON) DE LAS LANZADORAS DE DISCO DE LITUANIA Y ALEMANIA PORQUE SE SABEN QUE “SON DE ENORMES DIMENSIONES”
ESTA ESTRICTAMENTE PROHIBIDO FRANELEAR A LOS ARBITROS EN SUS HABITACIONES
NO SE PODRA TOCAR CULO EN LOS VESTUARIOS DE CABALLEROS
NO SE PODRA MANDAR AL FRENTE AL COMPAÑERO QUE FUE A MENOS ASI SU EQUIPO PERDIA Y EL SE LLEVABA UNOS MANGOS EN LAS APUESTAS.
NO PODRAN INGRESAR “CON ROPA” LOS MANIFESTANTES QUE QUIERAN RECLAMAR POR SORPRESA EN CUALQUIER EVENTO QUE SE TRANSMITA EN DIRECTO”
NO SE PERMITIRA INGRESAR A LOS RECINTOS CON OLOR A BOLAS
FUE DECLARADO DE MAL GUSTO, JUGAR CON ROPA INTERIOR DEBAJO DE LAS POLLERITAS DE TENISTAS Y JUGADORAS DE HOCKEY.
ESTARA PROHIBIDO GORREAR A LOS LEVANTADORES DE PESAS DE AMBOS SEXOS POR MIEDO A QUE SE ENOJEN.
NO SE PODRAR JUGAR AL RING RAJE
NO SE PODRA INGRESAR A LA VILLA OLIMPICA CON LEONES, DINOSAURIOS, BOAS Y GORILAS COMO LOS DE LA SOCIEDAD RURAL.
NO SE PODRA INGRESAR CON BUSH AL RECINTO DE TIRO AL BLANCO POR MIEDO A QUE EL MANDATARIO INTERPRETE COMO UNA AGRESION LA PARTICIPACION DEL COMPAÑERO CUBANO.
LOS ATLETAS NO PODRAN COMERSE LOS MOCOS DELANTE DE LAS CAMARAS
NO SE PODRA MIRAR “LA NENA” (COMO DIJO LA PRADON) DE LAS LANZADORAS DE DISCO DE LITUANIA Y ALEMANIA PORQUE SE SABEN QUE “SON DE ENORMES DIMENSIONES”
ESTA ESTRICTAMENTE PROHIBIDO FRANELEAR A LOS ARBITROS EN SUS HABITACIONES
NO SE PODRA TOCAR CULO EN LOS VESTUARIOS DE CABALLEROS
NO SE PODRA MANDAR AL FRENTE AL COMPAÑERO QUE FUE A MENOS ASI SU EQUIPO PERDIA Y EL SE LLEVABA UNOS MANGOS EN LAS APUESTAS.
NO PODRAN INGRESAR “CON ROPA” LOS MANIFESTANTES QUE QUIERAN RECLAMAR POR SORPRESA EN CUALQUIER EVENTO QUE SE TRANSMITA EN DIRECTO”
NO SE PERMITIRA INGRESAR A LOS RECINTOS CON OLOR A BOLAS
FUE DECLARADO DE MAL GUSTO, JUGAR CON ROPA INTERIOR DEBAJO DE LAS POLLERITAS DE TENISTAS Y JUGADORAS DE HOCKEY.
ESTARA PROHIBIDO GORREAR A LOS LEVANTADORES DE PESAS DE AMBOS SEXOS POR MIEDO A QUE SE ENOJEN.
NO SE PODRAR JUGAR AL RING RAJE
NO SE PODRA INGRESAR A LA VILLA OLIMPICA CON LEONES, DINOSAURIOS, BOAS Y GORILAS COMO LOS DE LA SOCIEDAD RURAL.
NO SE PODRA INGRESAR CON BUSH AL RECINTO DE TIRO AL BLANCO POR MIEDO A QUE EL MANDATARIO INTERPRETE COMO UNA AGRESION LA PARTICIPACION DEL COMPAÑERO CUBANO.
14/7/08
NUEVAMENTE DESPUNTE EL VICIO EN LA RADAR DE PAGINA 12
LA CONSIGNA ERA: ¿Por qué los profilácticos vienen de a tres?
ACA ESTA EL VINCULO PARA IR AL SUPLEMENTO DEL DOMINGO
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-4715-2008-07-14.html
ACA ESTA EL VINCULO PARA IR AL SUPLEMENTO DEL DOMINGO
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-4715-2008-07-14.html
19/6/08
QUE LIO SI NOS HACIAN DUNGA DUNGA
El novedoso Brasil de Dunga se parece a los equipos de Mostaza Merlo. Estrategicamente armado desde la consigna “no vayamos que a lo mejor se vienen” deambuló por sus tierras como un equipo del ascenso de Birmania.
Lo de Brasil mas que Garoto es garrapiñada. Lo nuestro tampoco es gran cosa pero como venía la mano –con poco fútbol y problemas de alcoba- casí damos la vuelta olímpica. Estábamos mas pendientes del pase entre Messi y Riquelme que de alguna llegada concreta o conCruz.
El Pato del 1er. tiempo tuvo 2 memorables intervenciones, la primera esa que tapó con la mano ante el fusilamiento de un Bisonte Brazuca y la 2da. cuando salió a cazar a Robinho lejos del área y sin carnet. El brasilero estaba tan solo y tan lejos del arco que el Pato le terminó dando una mano. Le hizo mini penal al estilo Guido Suller, de esos que en el barrio se cobran por mas que no te tires y que el árbitro no vio, por estar complotado con los enemigos de Dunga.
A propósito de Robinho se dieron cuenta que su paso por el Real Madrid lo dejó con mas tórax. A lo mejor gano fuerza y perdió “fútbol praya”.
Tengo la sensación de ver en en Burdisso a un gran cerrajero porque cierra las puertas y tiene un candado entre las piernas a la hora de salir jugando. Vieron que con la pelota entre los pies, sale a los tropezones y la pelota parece un boomerang “porque siempre vuelve”. Menos mal que esa especie de He-Man negro llamado Adriano esta mas preocupado por chocar gente que por jugar como sabe. Se salvó Messi de un choque con Adriano porque la única alternativa que le hubiera quedado a los médicos hubiera sido ponerle bisagras en vez de puntos.
El gringo Heinze estuvo como siempre, pasional, con pierna caliente y con un tapón en el pecho que nos puso al borde del penal. El siempre tiene un latigazo fuera de la ley que nos pone al borde de una jugada peligrosa, es puro temperamento y se lo perdonamos, siempre y cuando no sea una final.
¿Es Julio Cruz la eterna amenaza de gol? Cosa rara este muchacho que siempre aparece en las convocatorias y nunca puede. Uno no podría decir que juega mal si hace años juega en una de las mejores ligas del mundo; anoche se lo vio mas parecido a Palermo y al Pampa Gambier que a un Batti, Crespo o Sanfilippo … según Sanfilippo mismo.
Brasil paso de aquella amenaza de Dunga Dunga a un: ¿Por qué no empatamo un yatito Ah? Para no sentirnos tan Coco ¿Eh?
Se diluyó el partido con la sensación de estar mas cerca el equipo nacional. Messi empezó a jugar de Messi (gambeteo de todo y la paso poco) y la cosa mejoro, porque también Román (¿El otro malo de la película?) levantó su actuación personal.
Mientras el partido se apagaba, los brasileros ejerciendo este nuevo tipo de democracia directa pedían FORA DUNGA FORA. Y el Coco consustanciado con la causa de los que la pasan mal gritó: NO ME ROMPAN LAS PELOTAS.
Lo de Brasil mas que Garoto es garrapiñada. Lo nuestro tampoco es gran cosa pero como venía la mano –con poco fútbol y problemas de alcoba- casí damos la vuelta olímpica. Estábamos mas pendientes del pase entre Messi y Riquelme que de alguna llegada concreta o conCruz.
El Pato del 1er. tiempo tuvo 2 memorables intervenciones, la primera esa que tapó con la mano ante el fusilamiento de un Bisonte Brazuca y la 2da. cuando salió a cazar a Robinho lejos del área y sin carnet. El brasilero estaba tan solo y tan lejos del arco que el Pato le terminó dando una mano. Le hizo mini penal al estilo Guido Suller, de esos que en el barrio se cobran por mas que no te tires y que el árbitro no vio, por estar complotado con los enemigos de Dunga.
A propósito de Robinho se dieron cuenta que su paso por el Real Madrid lo dejó con mas tórax. A lo mejor gano fuerza y perdió “fútbol praya”.
Tengo la sensación de ver en en Burdisso a un gran cerrajero porque cierra las puertas y tiene un candado entre las piernas a la hora de salir jugando. Vieron que con la pelota entre los pies, sale a los tropezones y la pelota parece un boomerang “porque siempre vuelve”. Menos mal que esa especie de He-Man negro llamado Adriano esta mas preocupado por chocar gente que por jugar como sabe. Se salvó Messi de un choque con Adriano porque la única alternativa que le hubiera quedado a los médicos hubiera sido ponerle bisagras en vez de puntos.
El gringo Heinze estuvo como siempre, pasional, con pierna caliente y con un tapón en el pecho que nos puso al borde del penal. El siempre tiene un latigazo fuera de la ley que nos pone al borde de una jugada peligrosa, es puro temperamento y se lo perdonamos, siempre y cuando no sea una final.
¿Es Julio Cruz la eterna amenaza de gol? Cosa rara este muchacho que siempre aparece en las convocatorias y nunca puede. Uno no podría decir que juega mal si hace años juega en una de las mejores ligas del mundo; anoche se lo vio mas parecido a Palermo y al Pampa Gambier que a un Batti, Crespo o Sanfilippo … según Sanfilippo mismo.
Brasil paso de aquella amenaza de Dunga Dunga a un: ¿Por qué no empatamo un yatito Ah? Para no sentirnos tan Coco ¿Eh?
Se diluyó el partido con la sensación de estar mas cerca el equipo nacional. Messi empezó a jugar de Messi (gambeteo de todo y la paso poco) y la cosa mejoro, porque también Román (¿El otro malo de la película?) levantó su actuación personal.
Mientras el partido se apagaba, los brasileros ejerciendo este nuevo tipo de democracia directa pedían FORA DUNGA FORA. Y el Coco consustanciado con la causa de los que la pasan mal gritó: NO ME ROMPAN LAS PELOTAS.
9/6/08
EN LA SELVA FUTBOLERA LOS DIAZ PASAN VOLANDO
La histeria desproporcionada, en la que se metió el “mundo fútbol” los últimos 2 meses, mas que Dantesca es “Rialesca” (De Jorge, se entiende ¿No?).
A ver repasemos, el gran Ramón, el mismo técnico que según su gran Superyo: “es el único que ganó la libertadores y está dirigiendo en Argentina”, se vengó de la fallida operación retorno haciendo cacarear al River de sus amores.
Ese triunfo de los Bravos de Ramón –después nos enteraríamos que Ramón era el mas bravo de todos- empujó al abismo al River del inquieto Cholo Simeone; resultó ser un tipo movedizo Diego, el hombre que a la hora de la lluvia de críticas, recibió palos y fotos en revista GENTE, PAPPARAZZI y el GRAFICO.
Al pobre y solitario Cholo, no le quedó otra que “andar con el cuchillo entre los dientes” en esas oscuras semanas de “caída sostenida” que regaló su equipo. Faltó que lo culparan en la revista CHACRA por “ser un obstáculo” que no permitía destrabar el conflicto entre el Gobierno y las entidades del campo.
Se esperaba la lluvia porque dicen le vendría bien a las cosechas, y en River apareció la lluvia, la de granos de maíz. Cayó una tarde, justo cuando el equipo millonario tenía enfrente a un Gimnasia que estaba deseoso de comer carne ¿Ahumada? Preguntó yo.
River no tuvo mejor idea que preguntar ¿Lobo está? Como nadie contestaba, el mismo Ahumada molesto con el menú ofrecido por sus hinchas, se cortó solo y refunfuñando sopló su bronca hasta que terminó de armar una tormenta.
Entraba en escena el León de La Bruja queriendo ser el Rey de la Selva; su clásico rugido vistió al Lobo de Caperucita. Haber pisado la cancha de River contagió del virus a los del Santo llamado Guinetti; su enemigo de toda la vida quedaba altanero en la “punta de aquel cerro”, mientras el diablo aprovechaba y metía la cola restándole puntos al River 2008 versión: Chileeeee¿No? porque me vuelvo a Italia; o Urugua…Urugua ¿Yo? preguntó Abreu mientras lo silbaplaudian.
Como quien no quiere la cosa, salieron corriendo los millonarios para escaparle a la culpa… y al “Patinando con Aguilar por un sueño”. Buscando esquivar cuanto hincha amagara a dispararle a Carrizo o Ahumada en plena temporada de caza, los del Cholo
no tuvieron mejor idea que escaparle al insulto de sus hinchas, metiéndose en un cementerio de elefantes.
Diez gallinas no pueden hacer otra cosa que... poner huevos dijo Ahumada y salieron victoriosos de Santa Fe, como si fueran Holanda del 74.
El Boca de Román, ese que sabe ganar partidos de 180 minutos en Brasil, galopó sobre los mexicanos y se metió en la escena semifinal. Cayó del cielo el tropiezo inesperado del Boca de Carlitos… Ischia, justo cuando muchos intelectuales firmaban solicitadas avalando la tesis: la Libertadores es un torneo que juegan varios equipos de Argentina y Brasil, en el que gana Boca aunque Palermo juegue con los ojos vendados.
En fin, la Alegría fue Brasilera y como desquite, revancha, hermandad del Mercosur o ausencia de festejos, terminó siendo alegría Millonaria “porque la copa no es para cualquiera”.
El San Lorenzo de Ramón estalló y el Riojano hizo la de Doña Florinda diciéndole chusma chusma a los que se metieron con sus Kikos, perdón sus hijos. El dueño de la Vecindad, o sea Don Marcelo, se despachó como siempre utilizando el medio y Don Barriga de Clay como bufón.
Llegó el domingo mas esperado por Aguilar y la selva futbolera preparó un ritual de… casi campeón, que encontró en un burro la sabiduría necesaria para darse una vuelta.
MORALEJALos DIAZ en la selva pasan volando y saben mas ricos cuando el LEON se queda dormido para que la GALLINA declare su amor eterno por el BURRO. ¿Habrá escuchado el TOPO GIGIO? ¿Se habrá dado cuenta de su error la CONEJA?
A ver repasemos, el gran Ramón, el mismo técnico que según su gran Superyo: “es el único que ganó la libertadores y está dirigiendo en Argentina”, se vengó de la fallida operación retorno haciendo cacarear al River de sus amores.
Ese triunfo de los Bravos de Ramón –después nos enteraríamos que Ramón era el mas bravo de todos- empujó al abismo al River del inquieto Cholo Simeone; resultó ser un tipo movedizo Diego, el hombre que a la hora de la lluvia de críticas, recibió palos y fotos en revista GENTE, PAPPARAZZI y el GRAFICO.
Al pobre y solitario Cholo, no le quedó otra que “andar con el cuchillo entre los dientes” en esas oscuras semanas de “caída sostenida” que regaló su equipo. Faltó que lo culparan en la revista CHACRA por “ser un obstáculo” que no permitía destrabar el conflicto entre el Gobierno y las entidades del campo.
Se esperaba la lluvia porque dicen le vendría bien a las cosechas, y en River apareció la lluvia, la de granos de maíz. Cayó una tarde, justo cuando el equipo millonario tenía enfrente a un Gimnasia que estaba deseoso de comer carne ¿Ahumada? Preguntó yo.
River no tuvo mejor idea que preguntar ¿Lobo está? Como nadie contestaba, el mismo Ahumada molesto con el menú ofrecido por sus hinchas, se cortó solo y refunfuñando sopló su bronca hasta que terminó de armar una tormenta.
Entraba en escena el León de La Bruja queriendo ser el Rey de la Selva; su clásico rugido vistió al Lobo de Caperucita. Haber pisado la cancha de River contagió del virus a los del Santo llamado Guinetti; su enemigo de toda la vida quedaba altanero en la “punta de aquel cerro”, mientras el diablo aprovechaba y metía la cola restándole puntos al River 2008 versión: Chileeeee¿No? porque me vuelvo a Italia; o Urugua…Urugua ¿Yo? preguntó Abreu mientras lo silbaplaudian.
Como quien no quiere la cosa, salieron corriendo los millonarios para escaparle a la culpa… y al “Patinando con Aguilar por un sueño”. Buscando esquivar cuanto hincha amagara a dispararle a Carrizo o Ahumada en plena temporada de caza, los del Cholo
no tuvieron mejor idea que escaparle al insulto de sus hinchas, metiéndose en un cementerio de elefantes.
Diez gallinas no pueden hacer otra cosa que... poner huevos dijo Ahumada y salieron victoriosos de Santa Fe, como si fueran Holanda del 74.
El Boca de Román, ese que sabe ganar partidos de 180 minutos en Brasil, galopó sobre los mexicanos y se metió en la escena semifinal. Cayó del cielo el tropiezo inesperado del Boca de Carlitos… Ischia, justo cuando muchos intelectuales firmaban solicitadas avalando la tesis: la Libertadores es un torneo que juegan varios equipos de Argentina y Brasil, en el que gana Boca aunque Palermo juegue con los ojos vendados.
En fin, la Alegría fue Brasilera y como desquite, revancha, hermandad del Mercosur o ausencia de festejos, terminó siendo alegría Millonaria “porque la copa no es para cualquiera”.
El San Lorenzo de Ramón estalló y el Riojano hizo la de Doña Florinda diciéndole chusma chusma a los que se metieron con sus Kikos, perdón sus hijos. El dueño de la Vecindad, o sea Don Marcelo, se despachó como siempre utilizando el medio y Don Barriga de Clay como bufón.
Llegó el domingo mas esperado por Aguilar y la selva futbolera preparó un ritual de… casi campeón, que encontró en un burro la sabiduría necesaria para darse una vuelta.
MORALEJALos DIAZ en la selva pasan volando y saben mas ricos cuando el LEON se queda dormido para que la GALLINA declare su amor eterno por el BURRO. ¿Habrá escuchado el TOPO GIGIO? ¿Se habrá dado cuenta de su error la CONEJA?
20/5/08
EL CLUB DEL TRUEQUE (Micro relato de fùtbol)
Cuando la economía argentina descarriló, los clubes de Firmat no fueron una excepción. Dirigentes incansables en sus aspiraciones, recorrieron la ciudad golpeando puertas que los pusieran frente a los patrocinadores de las campañas. El recorrido obtuvo mìseros resultados y solo trajo secuelas en las manos.
Para contrarrestar los dolores de nudillos, los dirigentes solicitaron los servicios de una excelente manicura del Barrio La Patria, que supo atenderle las delicadas extremidades al boxeador Martillo Roldán.
Casualmente en el consultorio de la pedìcura, esos dos dirigentes escucharon una conversación entre dos señoras,en la que enumeraban las bondades del Club del Trueque Firmatense.
Sin consultar a nadie, se asociaron y se presentaron en la tradicional Feria semanal de intercambio. A los diferentes productos y servicios que allí se exponían, sumaron 4 jugadores de Bochas, dos tenistas, un utilero y un profesor de karate para que puedieran ser trocados.
La intención era obtener puntos a travès del intercambio que realizaran durante los meses de Enero, Febrero y Marzo, para luego realizar transacciones en los clubes del Trueque de Casilda, Chabás o el de Rosario llamado "La Palomita de Poy".
De esa manera pudieron juntar puntos –esta es la medida de intercambio que tienen los trueques-, y en un viaje relámpago se trajeron desde “La Chicago Argentina”: un puntero izquierdo patagónico para Firmat Foot Ball y un enganche Litoraleño para Argentino. El intercambio se dio gracias a la buena voluntad que pusieron:
un jòven utilero llegado de Uruguay, un conserje que supo trabajar en las dos instituciones y una profesional del insulto que prestigió las 2 canchas. Todos ellos entendieron la crìsis por la que atravesaban los clubes de sus amores y aceptaron emigrar en silencio un domingo sin fútbol.
Para contrarrestar los dolores de nudillos, los dirigentes solicitaron los servicios de una excelente manicura del Barrio La Patria, que supo atenderle las delicadas extremidades al boxeador Martillo Roldán.
Casualmente en el consultorio de la pedìcura, esos dos dirigentes escucharon una conversación entre dos señoras,en la que enumeraban las bondades del Club del Trueque Firmatense.
Sin consultar a nadie, se asociaron y se presentaron en la tradicional Feria semanal de intercambio. A los diferentes productos y servicios que allí se exponían, sumaron 4 jugadores de Bochas, dos tenistas, un utilero y un profesor de karate para que puedieran ser trocados.
La intención era obtener puntos a travès del intercambio que realizaran durante los meses de Enero, Febrero y Marzo, para luego realizar transacciones en los clubes del Trueque de Casilda, Chabás o el de Rosario llamado "La Palomita de Poy".
De esa manera pudieron juntar puntos –esta es la medida de intercambio que tienen los trueques-, y en un viaje relámpago se trajeron desde “La Chicago Argentina”: un puntero izquierdo patagónico para Firmat Foot Ball y un enganche Litoraleño para Argentino. El intercambio se dio gracias a la buena voluntad que pusieron:
un jòven utilero llegado de Uruguay, un conserje que supo trabajar en las dos instituciones y una profesional del insulto que prestigió las 2 canchas. Todos ellos entendieron la crìsis por la que atravesaban los clubes de sus amores y aceptaron emigrar en silencio un domingo sin fútbol.
2/5/08
18/3/08
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8/3/08
EL FURIA MALVAREZ (Cuentito de fútbol)
Los extravagancias del Furia Malvarez siempre fueron bien recibidas por los hinchas del Sportivo. Se lo conocía como un jugador lagunero, de esos que aparecen poco y cuando lo hacen cambian un partido. Los contrarios sostenían que el apodo surgía de su interés por la Laguna de Melincué y el Bar El Pelayo.
De personalidad avasallante y con una altura llamativa para un jugador de estas ligas – el máximo permitido es de 201 cm.-, El Furia marcaba un antes y un después en cualquier jornada.
El 22 de Abril del 2007 anunció su retiro en la cancha de Unión y Cultura de Murphy. Envalentonado por el nacimiento de su primer hijo, ingresó a la cancha con los ruleros atados esperando el inminente casamiento de su Tía Chochi, la que lo había criado. Demoró hasta el último segundo para sacarse los ruleros y cuando vio que el racimo de clavos lacios que le había tocada en suerte se convertía en un puñado de bucles, autorizó el comienzo de su despedida.
El interés del juego estaba depositado en el “antes y después” que entregaría Malvarez. Habitualmente lo hacía, así que en esta última aparición, los dirigentes lo anunciaban como un hecho memorable. Se fue el primer tiempo, el cero a cero imposible de comentar a la hora del choripan, trasladó la ilusión de los hinchas hasta el complemento.
No pasaba absolutamente nada, hasta que en el minuto 41, El Furia dominó una pelota en la puerta del área y cuando todos esperaban la gambeta, soltó un movimiento sensual que culminó con una bajada de pantalones. La tanga con motivos de leopardo que traía puesta , arrancó los suspiros de los socios vitalicios. Encaró el área haciendo oídos sordos al resonante coro de hinchas que solo pedía: “saquen a ese degenerao de la cancha”. Gambeteo a tres jugadores, desparramó al arquero y conquistó el último gol de su carrera.
La corrida del festejo fue ejecutada en la soledad más excitante de su vida futbolística. Nunca miró hacia atrás, solamente saltó el tejido, tomó de la mano al Comisario del pueblo, se fundieron en un beso y se metieron en el móvil destartalado de la Policía para desaparecer entre el tierrerio del lugar.
La madre del Furia fue la última en retirarse de la cancha, dicen los de la subcomisión que salió gritando: "hija de Tigre tenía que ser"
De personalidad avasallante y con una altura llamativa para un jugador de estas ligas – el máximo permitido es de 201 cm.-, El Furia marcaba un antes y un después en cualquier jornada.
El 22 de Abril del 2007 anunció su retiro en la cancha de Unión y Cultura de Murphy. Envalentonado por el nacimiento de su primer hijo, ingresó a la cancha con los ruleros atados esperando el inminente casamiento de su Tía Chochi, la que lo había criado. Demoró hasta el último segundo para sacarse los ruleros y cuando vio que el racimo de clavos lacios que le había tocada en suerte se convertía en un puñado de bucles, autorizó el comienzo de su despedida.
El interés del juego estaba depositado en el “antes y después” que entregaría Malvarez. Habitualmente lo hacía, así que en esta última aparición, los dirigentes lo anunciaban como un hecho memorable. Se fue el primer tiempo, el cero a cero imposible de comentar a la hora del choripan, trasladó la ilusión de los hinchas hasta el complemento.
No pasaba absolutamente nada, hasta que en el minuto 41, El Furia dominó una pelota en la puerta del área y cuando todos esperaban la gambeta, soltó un movimiento sensual que culminó con una bajada de pantalones. La tanga con motivos de leopardo que traía puesta , arrancó los suspiros de los socios vitalicios. Encaró el área haciendo oídos sordos al resonante coro de hinchas que solo pedía: “saquen a ese degenerao de la cancha”. Gambeteo a tres jugadores, desparramó al arquero y conquistó el último gol de su carrera.
La corrida del festejo fue ejecutada en la soledad más excitante de su vida futbolística. Nunca miró hacia atrás, solamente saltó el tejido, tomó de la mano al Comisario del pueblo, se fundieron en un beso y se metieron en el móvil destartalado de la Policía para desaparecer entre el tierrerio del lugar.
La madre del Furia fue la última en retirarse de la cancha, dicen los de la subcomisión que salió gritando: "hija de Tigre tenía que ser"
24/2/08
GRANDES CAPITALES - Micro relato de fùtbol
Los grandes capitales extranjeros hicieron pata ancha en los 90. Aterrizaron en las ciudades mas importantes del Dpto.Gral Lopez desparramando jugadores exóticos en los equipos de las ligas.
Los empresarios de turno, plantearon un objetivo claro: captar otros capitalistas que quisieran invertir en los clubes de la Liga del Sur y La Venadense.
A mediados del 93 trajeron containers con jugadores extranjeros y comenzaron su avanzada.
Dos Rusos enormes y fáciles de enojar cayeron a una práctica de Argentino de Firmat una noche de niebla. Precalentaron media hora levantando el tractor de riego y otra media hora, se convidaron sopapos entre si.
A la hora del fútbol, lesionaron a tres pibes de las inferiores y se disgustaron con el técnico porque no los dejaba pegar de la cintura para arriba.
Tres fantásticos japoneses hicieron un verdadero show el día que se presentaron a en el entrenamiento del Firmat Foot Ball Club.
El plantel no paraba de asombrarse con el pack de cabriolas que los nipones realizaron sobre el borde del tapial visitante.
Con unos pantalones muy ajustaditos, el más simpatico trepó como un gato hasta la torre de luz de mitad de cancha y descendió como un relámpago, sujetado solamente con sus dientes. La soga de la que bajaba era 3 milímetros de diámetro.
Después de 2 prácticas se hicieron los lesionados y consiguieron laburo de Tintoreros cerca de Rosario.
Quien mas complicaciones tuvo para adaptarse fue un Congolés que sinceró su desconocimiento total del fútbol ante la comisión directiva del Sportivo Bombal, y espero el futuro en una pensión de Firmat.
Dos meses después su representante lo reubicó como Guardafauna en Melincué.
Parece que el espejo de agua lo remontaba a su infancia en Angola y se entusiasmaba
creyendo que cazaba cocodrilos para la fábrica de cintos de su familia.
Los empresarios de turno, plantearon un objetivo claro: captar otros capitalistas que quisieran invertir en los clubes de la Liga del Sur y La Venadense.
A mediados del 93 trajeron containers con jugadores extranjeros y comenzaron su avanzada.
Dos Rusos enormes y fáciles de enojar cayeron a una práctica de Argentino de Firmat una noche de niebla. Precalentaron media hora levantando el tractor de riego y otra media hora, se convidaron sopapos entre si.
A la hora del fútbol, lesionaron a tres pibes de las inferiores y se disgustaron con el técnico porque no los dejaba pegar de la cintura para arriba.
Tres fantásticos japoneses hicieron un verdadero show el día que se presentaron a en el entrenamiento del Firmat Foot Ball Club.
El plantel no paraba de asombrarse con el pack de cabriolas que los nipones realizaron sobre el borde del tapial visitante.
Con unos pantalones muy ajustaditos, el más simpatico trepó como un gato hasta la torre de luz de mitad de cancha y descendió como un relámpago, sujetado solamente con sus dientes. La soga de la que bajaba era 3 milímetros de diámetro.
Después de 2 prácticas se hicieron los lesionados y consiguieron laburo de Tintoreros cerca de Rosario.
Quien mas complicaciones tuvo para adaptarse fue un Congolés que sinceró su desconocimiento total del fútbol ante la comisión directiva del Sportivo Bombal, y espero el futuro en una pensión de Firmat.
Dos meses después su representante lo reubicó como Guardafauna en Melincué.
Parece que el espejo de agua lo remontaba a su infancia en Angola y se entusiasmaba
creyendo que cazaba cocodrilos para la fábrica de cintos de su familia.
22/1/08
EFEMERIDES COSCOINAS
Un día como hoy….
De 1997 Julio Maharbiz presentaba al primer conjunto de folclore nudista llamado “Las voces de la Raya”. Luego del primer tema el intendente de Cosquìn subìa enojadísimo al escenario con una pancarta que decía: NO A LAS LADILLAS
De 2002 el Poncho de Soledad se le iba de las manos y terminaba impactando en el peinado afro que se habìa realizado la esposa del intendente de Cosquìn. Para salir del paso Julio Maharbiz mandaba al escenario a Lopez Murphy para que cuente unos chistes.
De 2006 … El conjunto japonès “Che va la chegunda” recibìa una estruendosa ovación luego de interpretar una chacalela tlunca. Entre el lío de aplausos, el comité organizador le “entregaba la mención especial a la banda “que no se le entendió un pito”.
Los japoneses agradecieron en un defectuoso castellano diciendo: “Glachias etamos contento le tocal en Poskin.”, y devolvieron gentilezas entregando un presente traído de Japón, envíado por la Peña “Que guelva Maharbiz que nos hachia cantal ma tiempo”.
De 1999 era bajado a patadas del escenario mayor, un solista que en ningún momento de su actuación gritó “A ver Cosquín vamò esas palmas”.
De 2010 el grupo Miranda hacía vibrar toda la plaza interpretando una versión de “Zamba de mi esperanza dance”, con Argentino Luna haciendo bailes tipo hip-hop.
De yapa, Horacio Gurany realizaba una memorable actuación de cierre que incluía “un baile del caño” y el lanzamiento del calzoncillo que Horacio traìa puesto.
24/12/07
¿QUE PONDRIAS DEBAJO DEL ARBOLITO DE JORGITO BUSH?
Esta es nuestra encuensta de fin de año.
Felices Festicholas y no permitan que el asador se mame a las 22.30 porque después ventila todos los trapitos al sol de su cuñada y los pibes mas grandes.
RECUERDEN AMIGOS SI NO HAY QUILOMBO ¡NO HAY FIESTAS DE FIN DE AÑO!
Felices Festicholas y no permitan que el asador se mame a las 22.30 porque después ventila todos los trapitos al sol de su cuñada y los pibes mas grandes.
RECUERDEN AMIGOS SI NO HAY QUILOMBO ¡NO HAY FIESTAS DE FIN DE AÑO!
18/12/07
AQUELLOS BUENOS VIEJOS TIEMPOS DEL BASQUETBOL FIRMATENSE
Esta nota fue publicada por el semanario firmatense CRONICA REGIONAL. El semanario estuvo en la calle la 3er.semana de diciembre y al leerlo encontré diferencias con el texto de mi autoría que les envié por mail.
Existen algunos errores de impresión que no corresponden a mi nota original y que se pueden prestarse a malas interpretaciones. En una oración del segundo parrafo yo digo "traccionaron" y el diario publico "traicionaron".
Reproduzco en este blog la nota original.
AQUELLOS NUEVOS VIEJOS TIEMPOS DEL BASQUETBOL FIRMATENSE
¿Por qué 250 personas deciden ir a ver una final del Torneo Comercial de Básquet de Argentino? ¿Por qué Firmat Foot Ball Club puso todo lo que tenía que poner en cancha, para coronarse campeón de la Asociación Venadense de Básquetbol? ¿Por qué más de doscientas personas se juntan a ver una final de Infantiles? ¿Por qué más de 300 chicos se juntan en un club y en las calles, para formar parte de un encuentro de mini?
Podría decirse que el deporte y el deseo de los organizadores los convoca; no estaría mal sostener esa idea, pero este juego llamado básquet en esta ciudad, representa una pasión.
No es ninguna novedad, que las historias de nuestros clubes han propiciado situaciones que traccionaron pasiones y fomentaron la participación, algo que cualquier político desearía para su tropa. Tampoco podríamos obviar que el cambio socioeconómico que le permitió a la Argentina salir de la crisis del 2001, abrió una hendija por donde se filtró una dosis de optimismo, que ayudó a descomprimir la decepción familiar que sentíamos día a día.
El cambio todavía no ha cosechado todo lo que los sectores mas desprotegidos de la sociedad necesitan, pero sirvió para forjar -según esta fotografía- la “vuelta a los clubes”. En ese punto de encuentro el básquet volvió a reacomodar su lugar, ahí nomás, un escalón debajo del deporte más popular del mundo: el fútbol.
Los diferentes ingredientes de la nueva tecnología nos permitieron ver junto a nuestros amigos y en nuestros hogares, el despegue de la Manumanía por ESPN; la coronación del básquetbol argentino en el podio Olímpico por TyC Sports y un bonus track por la televisión pública. En ese canal 7 que fundió Sofovich, llenamos de orgullo nuestro pecho, porque un pibe llamado Antonio Porta, disputaba cara a cara un lugar con Delfino y Scola, dos que son de la NBA.
Volvimos a ver por la Santa Fe a los pibes con las remeras de básquet, la de Manu, la de Antonio y la del Emi. A diferencia de la floreciente Firmat de los 80, estos chicos tienen un lugar público para mezclarse, el playón. Ese lugar propicia el encuentro entre los que aprendieron tirando al aro solos… y los que se formaron con El Pocho, El Brujo, Mario, El Bocha, Gustavo, El Pipi y tantos otros.
Por alguna vereda de Santa Fe y Mitre, tres pibes buscan los rastros que dejó el Penka Aguirre; ese Firmasantiagueño que se potenció en la Liga B por su talento y porque Firmat Foot Ball Club fue protagonista en los últimos años.
En la calle Buenos Aires dos adolescentes le preguntan a su padre si es verdad que Andrés Olivier con solo diecisiete años, debutó en la Liga Nacional A de la mano de Chico Porta . El padre les contesta que sí y aprovecha para señalarle que a él “no le metía tantos triples” en las prácticas de inferiores.
Estos firmatenses que habitan las canchas de esta época, son hijos de la manumania y de la gran competitividad que nos “regalaron” los años 90. Abrámosle una puerta a la memoria, para que ellos sepan que Amadeo Ferrari cerraba la bicicletería para darnos básquet en el viejo gimnasio y que su bolsa con los ejercicios conservaba la grasa de algún piñón de nuestras bicis; o para que sepan también, que Horacio Seguí antes de ser un técnico consagrado, se calzaba la camiseta de Firmat para jugar los clásicos; podrían preguntarle cuando se los crucen por la calle al Flaco De La Vega o a Carlitos Fabrini, que sintieron cuando jugaron en la selección Argentina ; y ya que estamos, si alguien cruza por la sede de Firmat a Mario Guzmán, pidan un cortado, siéntense un segundo y pregúntenle ¿que siente por esta ciudad?
Los clubes necesitan de los socios para generar sus ingresos y lógicamente para poder mantener sus instalaciones. Se supone, que el crecimiento de la masa societaria traerá dinero a las arcas tan castigadas de esas instituciones y es bueno que eso pueda pasar. Suena prometedor el 2008 imaginando esa posibilidad, sería bueno que esos mismos clubes propicien la llegada de aquellos niños que “no tienen dinero” para la cuota, pero que están deseosos de ser incluidos en estos “nuevos viejos tiempos firmatenses”.
Existen algunos errores de impresión que no corresponden a mi nota original y que se pueden prestarse a malas interpretaciones. En una oración del segundo parrafo yo digo "traccionaron" y el diario publico "traicionaron".
Reproduzco en este blog la nota original.
AQUELLOS NUEVOS VIEJOS TIEMPOS DEL BASQUETBOL FIRMATENSE
¿Por qué 250 personas deciden ir a ver una final del Torneo Comercial de Básquet de Argentino? ¿Por qué Firmat Foot Ball Club puso todo lo que tenía que poner en cancha, para coronarse campeón de la Asociación Venadense de Básquetbol? ¿Por qué más de doscientas personas se juntan a ver una final de Infantiles? ¿Por qué más de 300 chicos se juntan en un club y en las calles, para formar parte de un encuentro de mini?
Podría decirse que el deporte y el deseo de los organizadores los convoca; no estaría mal sostener esa idea, pero este juego llamado básquet en esta ciudad, representa una pasión.
No es ninguna novedad, que las historias de nuestros clubes han propiciado situaciones que traccionaron pasiones y fomentaron la participación, algo que cualquier político desearía para su tropa. Tampoco podríamos obviar que el cambio socioeconómico que le permitió a la Argentina salir de la crisis del 2001, abrió una hendija por donde se filtró una dosis de optimismo, que ayudó a descomprimir la decepción familiar que sentíamos día a día.
El cambio todavía no ha cosechado todo lo que los sectores mas desprotegidos de la sociedad necesitan, pero sirvió para forjar -según esta fotografía- la “vuelta a los clubes”. En ese punto de encuentro el básquet volvió a reacomodar su lugar, ahí nomás, un escalón debajo del deporte más popular del mundo: el fútbol.
Los diferentes ingredientes de la nueva tecnología nos permitieron ver junto a nuestros amigos y en nuestros hogares, el despegue de la Manumanía por ESPN; la coronación del básquetbol argentino en el podio Olímpico por TyC Sports y un bonus track por la televisión pública. En ese canal 7 que fundió Sofovich, llenamos de orgullo nuestro pecho, porque un pibe llamado Antonio Porta, disputaba cara a cara un lugar con Delfino y Scola, dos que son de la NBA.
Volvimos a ver por la Santa Fe a los pibes con las remeras de básquet, la de Manu, la de Antonio y la del Emi. A diferencia de la floreciente Firmat de los 80, estos chicos tienen un lugar público para mezclarse, el playón. Ese lugar propicia el encuentro entre los que aprendieron tirando al aro solos… y los que se formaron con El Pocho, El Brujo, Mario, El Bocha, Gustavo, El Pipi y tantos otros.
Por alguna vereda de Santa Fe y Mitre, tres pibes buscan los rastros que dejó el Penka Aguirre; ese Firmasantiagueño que se potenció en la Liga B por su talento y porque Firmat Foot Ball Club fue protagonista en los últimos años.
En la calle Buenos Aires dos adolescentes le preguntan a su padre si es verdad que Andrés Olivier con solo diecisiete años, debutó en la Liga Nacional A de la mano de Chico Porta . El padre les contesta que sí y aprovecha para señalarle que a él “no le metía tantos triples” en las prácticas de inferiores.
Estos firmatenses que habitan las canchas de esta época, son hijos de la manumania y de la gran competitividad que nos “regalaron” los años 90. Abrámosle una puerta a la memoria, para que ellos sepan que Amadeo Ferrari cerraba la bicicletería para darnos básquet en el viejo gimnasio y que su bolsa con los ejercicios conservaba la grasa de algún piñón de nuestras bicis; o para que sepan también, que Horacio Seguí antes de ser un técnico consagrado, se calzaba la camiseta de Firmat para jugar los clásicos; podrían preguntarle cuando se los crucen por la calle al Flaco De La Vega o a Carlitos Fabrini, que sintieron cuando jugaron en la selección Argentina ; y ya que estamos, si alguien cruza por la sede de Firmat a Mario Guzmán, pidan un cortado, siéntense un segundo y pregúntenle ¿que siente por esta ciudad?
Los clubes necesitan de los socios para generar sus ingresos y lógicamente para poder mantener sus instalaciones. Se supone, que el crecimiento de la masa societaria traerá dinero a las arcas tan castigadas de esas instituciones y es bueno que eso pueda pasar. Suena prometedor el 2008 imaginando esa posibilidad, sería bueno que esos mismos clubes propicien la llegada de aquellos niños que “no tienen dinero” para la cuota, pero que están deseosos de ser incluidos en estos “nuevos viejos tiempos firmatenses”.
27/11/07
UN ARBITRO DE AQUELLOS
Aníbal Domínguez edificó su imagen como árbitro ventilando sus excentricidades. Las posturas, decisiones, miradas y retos, estaban cuidadosamente trabajados desde ese terreno: el de las excentricidades.
En la cancha de Firmat Foot Ball Club luego de una dura falta del Cache Distefano, el colegiado sancionó al jugador con una tarjeta VISA que había tramitado en el Banco RIO por ser cliente VIP. El perjuicio de la sanción fue confuso para todos los presentes, por eso, segundos después Domínguez se acercó a Distefano para explicarle: “Muchachito, la VISA es la amarilla. Si sigue rompiendo las pelotas, le pongo una MASTERCARD que vendría a ser la roja”.
Sus curiosidades se registraron también en la Villa deportiva del Club Argentino. Una de las mas comentada es la del invierno del 92; después de ponerle el pecho al huracán de insultos en el primer tiempo, Domínguez caminó hacia el vestuario con un sonrisa burlona y antes de ingresar al túnel les dijo a los que estaban apoyados en el tejido “no saben disfrutar mi calidad, ya van a sufrir mas de lo que se imaginan en el segundo tiempo”.
Cuando retornó a la cancha, esperó el primer insulto y al sentirlo giró setenta grados, miró hacia el túnel y gritó: “¡Dale mamá vení, mirá esos son los que te dicen malas palabras!”.
La madre, extremadamente pituca para un domingo de fútbol, largó una bocanada desde su cigarro con boquilla, miró a cada uno de los presentes y mezclando prepotencia con glamour, soltó delicadamente sus labios para comentar “porque molestan al nene manga de malparidos, se nota que no conocen nada de soccer”.
La colección de excentricidades de Domínguez le causaría asombro a la mismísima Marta Minujín. En la localidad de Bigand sostienen haberlo visto dirigir un partido amistoso con portaligas; en Villada no se cansan de repetir que una noche de neblina “dirigió todo el partido con un habano que le regaló Fidel Castro”; y en Chovet, aseguran haberlo escuchado interrumpir el juego, con una armónica en lugar de un silbato.
Aníbal Domínguez defiende en todas las canchas su particular estilo y cuando enfrenta a los medios después de sus habituales escándalos, señala muy suelto de ropas: "yo soy Aníbal, el que no dirigió en el Principado de Mónaco porque no consiguieron caviar para el entretiempo”.
En la cancha de Firmat Foot Ball Club luego de una dura falta del Cache Distefano, el colegiado sancionó al jugador con una tarjeta VISA que había tramitado en el Banco RIO por ser cliente VIP. El perjuicio de la sanción fue confuso para todos los presentes, por eso, segundos después Domínguez se acercó a Distefano para explicarle: “Muchachito, la VISA es la amarilla. Si sigue rompiendo las pelotas, le pongo una MASTERCARD que vendría a ser la roja”.
Sus curiosidades se registraron también en la Villa deportiva del Club Argentino. Una de las mas comentada es la del invierno del 92; después de ponerle el pecho al huracán de insultos en el primer tiempo, Domínguez caminó hacia el vestuario con un sonrisa burlona y antes de ingresar al túnel les dijo a los que estaban apoyados en el tejido “no saben disfrutar mi calidad, ya van a sufrir mas de lo que se imaginan en el segundo tiempo”.
Cuando retornó a la cancha, esperó el primer insulto y al sentirlo giró setenta grados, miró hacia el túnel y gritó: “¡Dale mamá vení, mirá esos son los que te dicen malas palabras!”.
La madre, extremadamente pituca para un domingo de fútbol, largó una bocanada desde su cigarro con boquilla, miró a cada uno de los presentes y mezclando prepotencia con glamour, soltó delicadamente sus labios para comentar “porque molestan al nene manga de malparidos, se nota que no conocen nada de soccer”.
La colección de excentricidades de Domínguez le causaría asombro a la mismísima Marta Minujín. En la localidad de Bigand sostienen haberlo visto dirigir un partido amistoso con portaligas; en Villada no se cansan de repetir que una noche de neblina “dirigió todo el partido con un habano que le regaló Fidel Castro”; y en Chovet, aseguran haberlo escuchado interrumpir el juego, con una armónica en lugar de un silbato.
Aníbal Domínguez defiende en todas las canchas su particular estilo y cuando enfrenta a los medios después de sus habituales escándalos, señala muy suelto de ropas: "yo soy Aníbal, el que no dirigió en el Principado de Mónaco porque no consiguieron caviar para el entretiempo”.
7/11/07
INTERCAMBIO DE CAMISETAS
(Micro-relato)
El jugador de fútbol Chacarero no persigue el intercambio de camisetas con el rival. Por estos lados los futbolístas no contemplan esas posibilidades que suelen declararse condenables dentro del fútbol profesional
Existen reglamentaciones unificadas por la Liga Del Sur, La Venadense y La Casildense, que intentan controlar los impulsos de los mas jóvenes.
A ciencia cierta, nadie puede asegurar donde miércoles han ido a parar esas reglamentaciones, y mucho menos mencionar el número del artículo.
Entre supuestos, malos entendidos y charlatanerías, los dirigentes se la pasan alertando a sus jugadores para que no actúen “en contra de lo dispuesto por dirigentes de otros tiempos”.
Igualmente los intercambios en los entretiempos existen y a montones. Cambicha Ferreira en un clásico de la ciudad de Firmat intercambió con el Cabezón Cuitiño dos casetes de D’arienzo por una corbata de seda roja. La Botona Morales aprovechó que el humo de los choripanes azotaba sobre su arco en Chabás, para acomodarse cerca del Gallego López y recibir un conjunto de bombacha y corpiño que el juvenil le sustrajo a su hermana.
Los dirigentes no ven con buenos ojos estas decisiones, pero reconocen que al no haber encontrado cláusula alguna que impida el intercambio de otros objetos deben permitirlo. Por eso mismo, Rodolfo Baldonetti hizo punta entre dirigentes la noche del Cincuentenario de La Liga Deportiva del sur. A la hora de los abrazos el Firmatense se llevó a un albergue transitorio a la mujer de Velásquez, el delegado que envío la Asociación del Fútbol Argentino para esa ocasión.
El jugador de fútbol Chacarero no persigue el intercambio de camisetas con el rival. Por estos lados los futbolístas no contemplan esas posibilidades que suelen declararse condenables dentro del fútbol profesional
Existen reglamentaciones unificadas por la Liga Del Sur, La Venadense y La Casildense, que intentan controlar los impulsos de los mas jóvenes.
A ciencia cierta, nadie puede asegurar donde miércoles han ido a parar esas reglamentaciones, y mucho menos mencionar el número del artículo.
Entre supuestos, malos entendidos y charlatanerías, los dirigentes se la pasan alertando a sus jugadores para que no actúen “en contra de lo dispuesto por dirigentes de otros tiempos”.
Igualmente los intercambios en los entretiempos existen y a montones. Cambicha Ferreira en un clásico de la ciudad de Firmat intercambió con el Cabezón Cuitiño dos casetes de D’arienzo por una corbata de seda roja. La Botona Morales aprovechó que el humo de los choripanes azotaba sobre su arco en Chabás, para acomodarse cerca del Gallego López y recibir un conjunto de bombacha y corpiño que el juvenil le sustrajo a su hermana.
Los dirigentes no ven con buenos ojos estas decisiones, pero reconocen que al no haber encontrado cláusula alguna que impida el intercambio de otros objetos deben permitirlo. Por eso mismo, Rodolfo Baldonetti hizo punta entre dirigentes la noche del Cincuentenario de La Liga Deportiva del sur. A la hora de los abrazos el Firmatense se llevó a un albergue transitorio a la mujer de Velásquez, el delegado que envío la Asociación del Fútbol Argentino para esa ocasión.
24/10/07
UN DIA COMO HOY
2006 - Tras el èxito del Boicot a los pòmulos de nacimiento, la Asociación Por Siempre Botox anunciaba su nueva apuesta: boicotear a las bocas tradicionales y las películas de Angelie Jolie.
1998 - El Comisario de Godeken provincia de Santa Fe, detenìa al actor Anthony Hopkins “por haberlo visto comerse la nuca de un señor en la tele”.
1492 - Las tropas de Chayane invadìan un recital del Chaqueño Palavecino y arañaban todo el sombrero del folklorista. Luego de secuestrarlo 15 minutos en el camarín los Fans obligaban al Chaqueño a cantar una de Violeta Rivas.
270 Antes de Bilardo - Anunciaban la primera experiencia exitosa de clonacion “con Silvia Suller”. El mèdico Kevin Porta director del programa, ya había realizado una experiencia similar con Enrique Iglesias que fue desechada “porque afinaba”.
2005 - Jorge Rial era internado de urgencia por haber tenido 2 horas seguidas de sensibilidad ante un actor que no quiso salir en su programa.
1945 - Después de 1523 días de realizada la elección en el Club de Fans de Chiche Gelblung, la agrupación “Siempre quisimos ver sangre” era declarada triunfadora. Desde Córdoba Luisito Juez aseguraba "me culiaron hermano".
Un funcionario del menemismo era obligado a meter la mano en la lata con tal mala suerte que la lata estaba rota y se cortaba. Por las dudas otro funcionario fue e "hizo las cosas como correspondía".
2004 - Florencia De la V se agarraba el pajarito con el cierre y..."muchos corria para ayudarla"
2027 - Nicole se desnudaba para protestar por el cierre de un Mc Donalds a la vuelta de su casa.
1973 - Supermán era declarado persona no grata en la cancha de Sarmiento de Junín.
1971 - Luis Abelardo Patti se compraba el disco revolver de los Beatles y lo devolvía porque no disparaba.
1998 - El Comisario de Godeken provincia de Santa Fe, detenìa al actor Anthony Hopkins “por haberlo visto comerse la nuca de un señor en la tele”.
1492 - Las tropas de Chayane invadìan un recital del Chaqueño Palavecino y arañaban todo el sombrero del folklorista. Luego de secuestrarlo 15 minutos en el camarín los Fans obligaban al Chaqueño a cantar una de Violeta Rivas.
270 Antes de Bilardo - Anunciaban la primera experiencia exitosa de clonacion “con Silvia Suller”. El mèdico Kevin Porta director del programa, ya había realizado una experiencia similar con Enrique Iglesias que fue desechada “porque afinaba”.
2005 - Jorge Rial era internado de urgencia por haber tenido 2 horas seguidas de sensibilidad ante un actor que no quiso salir en su programa.
1945 - Después de 1523 días de realizada la elección en el Club de Fans de Chiche Gelblung, la agrupación “Siempre quisimos ver sangre” era declarada triunfadora. Desde Córdoba Luisito Juez aseguraba "me culiaron hermano".
Un funcionario del menemismo era obligado a meter la mano en la lata con tal mala suerte que la lata estaba rota y se cortaba. Por las dudas otro funcionario fue e "hizo las cosas como correspondía".
2004 - Florencia De la V se agarraba el pajarito con el cierre y..."muchos corria para ayudarla"
2027 - Nicole se desnudaba para protestar por el cierre de un Mc Donalds a la vuelta de su casa.
1973 - Supermán era declarado persona no grata en la cancha de Sarmiento de Junín.
1971 - Luis Abelardo Patti se compraba el disco revolver de los Beatles y lo devolvía porque no disparaba.
11/10/07
SIEMPRE FUIMOS HINCHAS DE LOS PUMAS
Resulta que ahora todos respiramos rugby. Años disfrutando y ponderando la tenencia de la pelota, para sentarnos un domingo a la hora del fútbol y gritar eufóricos cuando Hernandez la tira lo más lejos posible para cruzar a campo rival.
Gracias a D10S el mismo Hernandez nos deleitó con un sombrerito que nos hizo recordar que sigue existiendo el fútbol ¡y también Ortega!
Hay que darle gracias al Monseñor Bergoglio que rezó mucho para que los escoceses jugaran sin pollera. Si eso sucedía el COMFER debería haber estado atento para intervenir de oficio cuando realizaran los scrum. ¿Se imaginan la televisación con la cámara al ras del suelo mostrando las partes intimas de los barbudos? Para mi que están paspadas de tanto empujón.
Si señores los argentinos somos así: “del que gana… y sigue ganando”. Por eso los Pumas son un verdadera atracción que permite facturar, admirar y juguetear con “el socialismo” que le impone Pichot; priorizando el grupo en lugar del proyecto personal. (Vino justo que el Che haya tenido un paso por el rugby así Mariano Grondona duerme intranquilo un par de noches)
Algunos aprovecharon y conviertieron el aniversario de la muerte del Che Guevera, en un suplemento mas para sus ventas. Los tipos hasta se animaron a utilizar la palabra socialismo. Atento con esos “monos yo los conozco”, quieren hacerlo quedar como un muchacho asmático que salió de gira para ver lo que pasaba.
La invasión de suplementos del Che ha sido tan grande, que encontré una nota en un suplemento de cocina que titulaba: “Martiniano Molina el nuevo Chef Guevara”
El ragbi (así le decimos nosotros) se metió tanto en nuestras vidas que en un reportaje le recordaron a Orteguita su paso por el ragbi en su Jujuy natal. Esos periodistas seguramente entienden quien es Ortega, y valoran el esfuerzo de este crack del fútbol que sigue gambeteando hasta sus propias dudas.
Si el reportaje lo hacía Pergolini seguro que sacaba a relucir su “peculiar ironía”, para dejar entrever –como lo hizo en Rock & Pop- que el hombre es un Borracho. No era que Pergolini era rebelde, arriesgado, contestatario…mejor dicho ¡REACCIONARIO!
En tres días se viene la semifinal contra Sudáfrica, en el barrio ya nos estamos preparando para fruncir el que te jedi, y seguir de cerca una previa “a todo rugby” con Niembro preguntando una de las encrucijadas que el negocio de la televisión permite:
¿Es el jugador de Los Pumas más argentino que el jugador de fútbol porque se ensucia más la camiseta?
Recordemos también habitantes de la Patria Futbolera, que veinticuatro horas antes deberemos vivir una verdadera previa porque comienzan las eliminatorias contra La Yile de Marcelo Bielsa. Avísenle al Loco a que hora se juega el partido, porque de tanta puerta cerrada para el entrenamiento a lo mejor no saben como salir y en el apuro se meten en la cancha de Platense.
Igualmente por si llegan al estadio de River, El Coco Basile mostró que está vivo y chicaneo en el momento justo diciendo “nosotro tenemo todo los videos”. Si lo apuraban mostraba uno de Porcel “pa que no rompan las pelotas”.
Mi vecina la Beti sostiene que el “ragbi es un deporte de prepotentes”, pero la cautiva ese momento sublime del himno que “deja a los grandotes llorando como si patinaran por un sueño”
La Beti siempre tiene razón, pero la última ronda del saber que expuso en la verdulería del Bachi no la dejó bien parada. Exhibiendo un tomate como si fuera un brillante, les dijo a sus compañeras de compras:
“Solo cuando le pelota comience a rodar se sabrá quien es el mejor, si la Sudáfrica de Bielsa, Los Pumas del Coco Basile o El INDEC del Nestor”.
Gracias a D10S el mismo Hernandez nos deleitó con un sombrerito que nos hizo recordar que sigue existiendo el fútbol ¡y también Ortega!
Hay que darle gracias al Monseñor Bergoglio que rezó mucho para que los escoceses jugaran sin pollera. Si eso sucedía el COMFER debería haber estado atento para intervenir de oficio cuando realizaran los scrum. ¿Se imaginan la televisación con la cámara al ras del suelo mostrando las partes intimas de los barbudos? Para mi que están paspadas de tanto empujón.
Si señores los argentinos somos así: “del que gana… y sigue ganando”. Por eso los Pumas son un verdadera atracción que permite facturar, admirar y juguetear con “el socialismo” que le impone Pichot; priorizando el grupo en lugar del proyecto personal. (Vino justo que el Che haya tenido un paso por el rugby así Mariano Grondona duerme intranquilo un par de noches)
Algunos aprovecharon y conviertieron el aniversario de la muerte del Che Guevera, en un suplemento mas para sus ventas. Los tipos hasta se animaron a utilizar la palabra socialismo. Atento con esos “monos yo los conozco”, quieren hacerlo quedar como un muchacho asmático que salió de gira para ver lo que pasaba.
La invasión de suplementos del Che ha sido tan grande, que encontré una nota en un suplemento de cocina que titulaba: “Martiniano Molina el nuevo Chef Guevara”
El ragbi (así le decimos nosotros) se metió tanto en nuestras vidas que en un reportaje le recordaron a Orteguita su paso por el ragbi en su Jujuy natal. Esos periodistas seguramente entienden quien es Ortega, y valoran el esfuerzo de este crack del fútbol que sigue gambeteando hasta sus propias dudas.
Si el reportaje lo hacía Pergolini seguro que sacaba a relucir su “peculiar ironía”, para dejar entrever –como lo hizo en Rock & Pop- que el hombre es un Borracho. No era que Pergolini era rebelde, arriesgado, contestatario…mejor dicho ¡REACCIONARIO!
En tres días se viene la semifinal contra Sudáfrica, en el barrio ya nos estamos preparando para fruncir el que te jedi, y seguir de cerca una previa “a todo rugby” con Niembro preguntando una de las encrucijadas que el negocio de la televisión permite:
¿Es el jugador de Los Pumas más argentino que el jugador de fútbol porque se ensucia más la camiseta?
Recordemos también habitantes de la Patria Futbolera, que veinticuatro horas antes deberemos vivir una verdadera previa porque comienzan las eliminatorias contra La Yile de Marcelo Bielsa. Avísenle al Loco a que hora se juega el partido, porque de tanta puerta cerrada para el entrenamiento a lo mejor no saben como salir y en el apuro se meten en la cancha de Platense.
Igualmente por si llegan al estadio de River, El Coco Basile mostró que está vivo y chicaneo en el momento justo diciendo “nosotro tenemo todo los videos”. Si lo apuraban mostraba uno de Porcel “pa que no rompan las pelotas”.
Mi vecina la Beti sostiene que el “ragbi es un deporte de prepotentes”, pero la cautiva ese momento sublime del himno que “deja a los grandotes llorando como si patinaran por un sueño”
La Beti siempre tiene razón, pero la última ronda del saber que expuso en la verdulería del Bachi no la dejó bien parada. Exhibiendo un tomate como si fuera un brillante, les dijo a sus compañeras de compras:
“Solo cuando le pelota comience a rodar se sabrá quien es el mejor, si la Sudáfrica de Bielsa, Los Pumas del Coco Basile o El INDEC del Nestor”.
1/10/07
AHORA PODES ESCUCHAR MIS AUDIOS DE HUMOR
En la página www.radioteca.net podrán encontrar mis audios de humor.
PASOS A SEGUIR
Ir a DIRECTORIO
Para finalizar ir a PROGRAMAS Y PRODUCTORES y ahi ubicar en las páginas que aparecen (1,2,3,etc.) LA TARDE SE PUSO NEGRA.
De ahí en adelante elijan el audio que se les ocurra
21/9/07
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL FUTBOL CHACARERO
1 – Si puteas algún jugador de tu equipo, siempre deberás fingir la voz porque puede ser tu vecino, o el hijo del almacenero que te fía.
2 – Si te ofrecen los servicios de un jugador de renombre que está buscando el final de su carrera en las ligas menores, en el contrato incluirás una cláusula que lo obligue a teñirse el pelo una vez por semana para mostrarse intacto, por mas que haya pasado el tiempo.
3 – Para amenazar a un árbitro deberás ponerte una túnica del cantante Demis Russo. En caso de ser denunciado deberàs aclarar que lo hiciste obligado por el cura del pueblo y que lo único que querías era buscar la paz social.
4 – Si eres técnico y al llegar el entretiempo tu equipo está siendo derrotado, deberás tejer bufandas durante los 15 minutos de charla técnica para calmar tu angustia. Si esto no se detiene deberás llevar el tejido al banco de suplentes. Si esto no funciona, cuando finalice el partido no tomes en cuenta el mandamiento 5 y tomatelás con rumbo desconocido.
5 – No te reventarás el sueldo del mes yéndote de caravana con el arquero y el refuerzo traído de Rosario. Si eres descubierto por tu esposa cuando regreses a tu morada*, deberás cantarle dos canciones de Pimpinela para demostrarle que la quieres .(* morada te va a quedar la “que te jedi” si se dan cuenta donde estuviste)
6 – Para lograr clima antes de una final harás precalentar a tus jugadores en el vestuario acompañados del tema musical “Señora de las cuatro dècadas de Ricardo Arjona”. (en lo posible se sugiere armar una coreografía de Pepito Cibrían para que logren mayor elasticidad)”.
7 – Para combatir la mufa deberàs contratar un preparador Físico que tenga Tutuado en sus pectorales a las mellizas Legrand.
8 – No te complicarás a la hora de justificar una derrota, simplemente dirás: “si muchachos, nos fuimos de joda con los jugadores y vinimos a jugar de largo”
9 – Si eres arquero e intentan sobornarte, la primera vez muestrate ajeno; la segunda diles “por quien me están tomando”; la tercera pregunta cuanto ponen; y la cuarta se buen compañero y reparte con los demás.
10 – Las piedras lanzadas a los jueces de líneas deberán ser higienizadas y autorizadas por la Secretaría de Salud del pueblo. Si esa dependencia no existiese, necesitarás la firma de un curandero con diez años de trayectoria como mínimo.
2 – Si te ofrecen los servicios de un jugador de renombre que está buscando el final de su carrera en las ligas menores, en el contrato incluirás una cláusula que lo obligue a teñirse el pelo una vez por semana para mostrarse intacto, por mas que haya pasado el tiempo.
3 – Para amenazar a un árbitro deberás ponerte una túnica del cantante Demis Russo. En caso de ser denunciado deberàs aclarar que lo hiciste obligado por el cura del pueblo y que lo único que querías era buscar la paz social.
4 – Si eres técnico y al llegar el entretiempo tu equipo está siendo derrotado, deberás tejer bufandas durante los 15 minutos de charla técnica para calmar tu angustia. Si esto no se detiene deberás llevar el tejido al banco de suplentes. Si esto no funciona, cuando finalice el partido no tomes en cuenta el mandamiento 5 y tomatelás con rumbo desconocido.
5 – No te reventarás el sueldo del mes yéndote de caravana con el arquero y el refuerzo traído de Rosario. Si eres descubierto por tu esposa cuando regreses a tu morada*, deberás cantarle dos canciones de Pimpinela para demostrarle que la quieres .(* morada te va a quedar la “que te jedi” si se dan cuenta donde estuviste)
6 – Para lograr clima antes de una final harás precalentar a tus jugadores en el vestuario acompañados del tema musical “Señora de las cuatro dècadas de Ricardo Arjona”. (en lo posible se sugiere armar una coreografía de Pepito Cibrían para que logren mayor elasticidad)”.
7 – Para combatir la mufa deberàs contratar un preparador Físico que tenga Tutuado en sus pectorales a las mellizas Legrand.
8 – No te complicarás a la hora de justificar una derrota, simplemente dirás: “si muchachos, nos fuimos de joda con los jugadores y vinimos a jugar de largo”
9 – Si eres arquero e intentan sobornarte, la primera vez muestrate ajeno; la segunda diles “por quien me están tomando”; la tercera pregunta cuanto ponen; y la cuarta se buen compañero y reparte con los demás.
10 – Las piedras lanzadas a los jueces de líneas deberán ser higienizadas y autorizadas por la Secretaría de Salud del pueblo. Si esa dependencia no existiese, necesitarás la firma de un curandero con diez años de trayectoria como mínimo.
10/9/07
LAS URNAS HABLAN… CON ACENTO CORDOBES
Las urnas hablan dicen los analistas pero ¿Alguien sabe que dicen?
Por el momento sabemos que en Córdoba las urnas tienen “aaacento”. Luis juez señala que lo “rooobaron” (pobre los cordobeses si esto es así, porque si le robaron a un Juez en la cara de todos, que queda pa´ los ciudadanos comunes).
El ¿nuevo gobernador? Schiaretti parece haber ganado de la mano del basquetbolista Pichi Campana, “sobre la chicharra y con ayuda del de la mesa de control”. Fue casi un “Gran Hermano”; estuvieron diecisiete horas de escrutinio sin moverse del bunker. En lugar de aparecer el incorregible Jorge Rial, apareció De la Sota (con quincho “planchado”) y pidió que todo se clarifique voto a voto: “por la buena salud de las Instituciones” ¿Hablará de Taaalleres, Beeelgrano e Instiiituto el doble de Alberto Martín?
Ahora se vendrá el recuento voto por voto y como viene la mano uno supone que si el voto es cantado: seguro que gana La Mona.
¿Y si la cosa termina con empate técnico? Según un amigo, llamarán al Turco Mohamed que renunció como técnico de Huracán, porque no se bancó “la politiquería barata”
¿Aprovechará Tinelli y nos regalará un nuevo episodio de Bailando/Cantando/Patinando/Molestando/Facturando por un sueño? Si necesitan nombre ya lo tengo: ESCRUTANDO POR UN SUEÑO… el que se duerme pierde.
Lo lógico sería que a la hora del recuento “gane el ma mejor”. Ya imagino ese momento con Sofovich, Moria, Lafaussi y los demás, generando expectativa con el cartelito que lleva pintado el signo de interrogación.
Dentro de tres meses cuando el resto de los argentinos que no acentuamos la antepenúltima sílaba, nos olvidemos lo que pasó en Córdoba, el que “recuente” menos votos podrá responsabilizar a Rafael Bielsa (ex – candidato a gobernador y ex – diputado) que es el único que después de varios años aseguró “ser el único padre de la derrota”… en la invencible provincia de Santa Fe.
... y la madre será ¿La Lola? Perdón El Lole.
CONTINUARA...
29/8/07
24/8/07
AHORA QUE LA HAMACA NUEVA TAMBIEN SE MUEVE, HABLO YO QUE SOY DEL BARRIO
Lilita Carrío decía: “primero vinieron por las empresas del estado, luego vendrán por las tierras y el agua”; pero se olvido de anunciar: ¡También vendrán por la hamaca!
Hay que decir que antes de la hamaca, “las fuerzas del mas allá”, “los extraterrestres” o “los amigos de lo ajeno”, se habían choreado un pony que decoraba del paisaje desde el año 96.
El petiso se pasó la vida parado a cincuenta metros de la hamaca esperando algún jinete que se le animara; puede haber tenido una vida dìficil, porque por estos lados no existe la demanda de modelos para foto de turismo cordobés, pero nadie autorizó a llevárselo.
Adentràndonos en la temàtica de los espacios verdes de Firmat, el domingo anterior una señora de Rosario se detuvo frente a mi casa –exactamente a seis cuadras de la hamaca-, y me pregunto: ¿Muchachito adonde queda La Plaza Encantada? ¿Encantada de que señora, de conocerla a usted? Le respondí.
Mientras yo contestaba, mi hija quedaba sorprendida conociendo al primer turista que llegaba a la vereda de su casa, en un “Taxi de color” (en los lugares chicos no son negros). Después de varias semanas de conjeturas e hipótesis, la pequeña había podido escuchar un término más amigable para la zona sur de la ciudad.
Igualmente debe continuar con los interrogantes, porque pretende ir a jugar a la plaza cuando llegue la primavera, siempre y cuando el: “HAMACA PARANORMAL TOURS” no haya impactado sobre la Plaza Belgrano.
Algunos ya imaginan la llegada de las peregrinaciones anunciadas por “entendidos en el tema”, que pueden convertir a la Hamaca del Barrio La Patria en el Nuevo Uritorco.
Les aviso a los fabricantes de juegos para parques que construyeron artículos y los colocaron en “La Plaza Encantada”, que están perdiendo una buena oportunidad para reforzar el compre argentino. Deben apurarse muchachos, miren que los chinos volvieron a penetrar el mercado de la niñez con sus productos y esos si que te hacen desaparecer… las industrias nacionales.
Entre los hechos insólitos que se escuchan por el barrio, y que no han llegado a los oídos de Chiche Gelblung, se cuentan los siguientes : un empujón a un parapsicólogo de Rosario que se hamacaba; una cagada a pedos a los camarógrafos de América porque movieron la hamaca cuando estaba quieta y tenían que filmar; un auto con vidrios polarizados con Marcelo Tinelli adentro; una cachetada al periodista rosarino Luis Novarescio; la ruptura de una relación comercial en el almacén del Arturo, porque un vecino sostuvo que la movía el viento; una señora con pinta de turista que quiso comprar una hamaquita de juguete en una pañalera; el susto que se pegó un señor cuando otro le dijo “Eh que toca, deje esa hamaca ahí” y una señora del barrio que se sentó en la hamaca “y se curó”.
Por el momento los firmatenses hemos aprendido algo en estos días:
LOS MEDIOS MUCHAS VECES INVENTAN, OTRAS OPINAN AL “CUETE”, Y TAMBIEN GASTAN CINTA FILMANDOTE COMO SI FUERA UNA DE HOLLYWOOD Y SOLO TE PASAN DIEZ SEGUNDOS.
(Si no me creen, preguntenlé a la Petisa Gaitán)
30/7/07
SUBIO LA BOLSA
Si baja la bolsa de los en los Estados Unidos tenemos problemas los argentinos. Esto no hace mas que confirmar lo que sostenían nuestras madres:
"si no tomabamos la sopa nos iba a llevar El hombre de la bolsa”.
Amigos, hay que decirlo con todas las letras: el hombre de la bolsa vive en Norteamérica y se llama Jorge W. Bush.
Y si hablamos de Bolsa como no vamos a hablar de la Suller que con sus nuevos ojos rojos confirma que està hecha bolsa.
Y a proposito de mujeres famosas ¿Feliza que habrà hecho con la bolsa que tenía en el baño?
En el Baño deben armar los pronòsticos de la “disparada del dólar” los econòmistas que alarmaron a la sociedad con una escalada del dólar. Ahora la moneda estadounidense volvío a la misma cifra que la semana pasada… ¿Estarìan operando o juegan para los que la juntan en bolsa?
Gracielita Alfano se saco las bolsas, se puso lolas, se retocó los pòmulos, se volvio a poner mas lolas pero… ¿Era necesario que se pusiera la misma boca que Polino?
A lo mejor Matias Ale y Polino, grandes figuras de esa famosa bolsa de gatos llamada televisión 2007; son algo asì como nosotros y los Uruguayos ¿Buenos Vecinos? Era necesario ventilar nuestros problemas con las pasteras en la ciudad Nueva York, justamente allí donde opera una gran bolsa.
Mariano Grondona hubiera propuesto sentarlos en los de Mirta o Susana ahora que estàn contentas con Macri, porque a los pobres de las villas los erradicaran en bolsas.
A lo mejor estaba bueno decirle al Papà de Mauricio “devolvè la bolsa”.
ME PARECE QUE... VA A ESTAR HECHO BOLSA BUENOS AIRES, ¡VISTES?
"si no tomabamos la sopa nos iba a llevar El hombre de la bolsa”.
Amigos, hay que decirlo con todas las letras: el hombre de la bolsa vive en Norteamérica y se llama Jorge W. Bush.
Y si hablamos de Bolsa como no vamos a hablar de la Suller que con sus nuevos ojos rojos confirma que està hecha bolsa.
Y a proposito de mujeres famosas ¿Feliza que habrà hecho con la bolsa que tenía en el baño?
En el Baño deben armar los pronòsticos de la “disparada del dólar” los econòmistas que alarmaron a la sociedad con una escalada del dólar. Ahora la moneda estadounidense volvío a la misma cifra que la semana pasada… ¿Estarìan operando o juegan para los que la juntan en bolsa?
Gracielita Alfano se saco las bolsas, se puso lolas, se retocó los pòmulos, se volvio a poner mas lolas pero… ¿Era necesario que se pusiera la misma boca que Polino?
A lo mejor Matias Ale y Polino, grandes figuras de esa famosa bolsa de gatos llamada televisión 2007; son algo asì como nosotros y los Uruguayos ¿Buenos Vecinos? Era necesario ventilar nuestros problemas con las pasteras en la ciudad Nueva York, justamente allí donde opera una gran bolsa.
Mariano Grondona hubiera propuesto sentarlos en los de Mirta o Susana ahora que estàn contentas con Macri, porque a los pobres de las villas los erradicaran en bolsas.
A lo mejor estaba bueno decirle al Papà de Mauricio “devolvè la bolsa”.
ME PARECE QUE... VA A ESTAR HECHO BOLSA BUENOS AIRES, ¡VISTES?
13/7/07
REQUISITOS PARA INGRESAR AL CASTING DE GRAN HERMANO
Si Estás acostumbrado a mandar al frente a tus amigos
Si querés mostrar cuan larga es tu nutria
Si tu cuerpo arde y querés mostrar tu colita para que luzca en la tapa de la revista LOLAS Y PEDAZOS
Si no se acuerdan de ti (y penás por la fama perdida)
Si te encanta hacerte el raro en tu barrio (y andás con anteojos de sol los días de lluvia)
Si tuviste ganas de empernarte la vecinita de enfrente (y te cambio por Santo BiabaSatti)
Si tomás pepas de todo tipo (y crees que no te revienta el marulo)
Si sos trisexual ( entiendase: le das a nenas, nenes y marcianos)
Si sentís que Rial es un referente (del Ocaso televisivo Argentino)
Si te encamarías con el mismísimo Bilardo
Si te cortás el pelo como Tinelli
Si cuando salgas expulsado por los mala leche de tus compañeritos de pieza te volves loco por ir a lo de Mirta (para que la vieja intolerante te interrumpa)
Si te enfiestarías con Marcelo Longobardi y Mariano Grondona en un Globo aerostático (¡QUE LASTIMA SI SE CAE!!!!!)
Si crees que "va a estar Buenos Aires" (y complicado el panorama para los pobres)
ANOTATE, AGARRATE, DESCHAVATE Y ENFERMATE ..... CON TLF
(Te Lucramos Fulero)
Si querés mostrar cuan larga es tu nutria
Si tu cuerpo arde y querés mostrar tu colita para que luzca en la tapa de la revista LOLAS Y PEDAZOS
Si no se acuerdan de ti (y penás por la fama perdida)
Si te encanta hacerte el raro en tu barrio (y andás con anteojos de sol los días de lluvia)
Si tuviste ganas de empernarte la vecinita de enfrente (y te cambio por Santo BiabaSatti)
Si tomás pepas de todo tipo (y crees que no te revienta el marulo)
Si sos trisexual ( entiendase: le das a nenas, nenes y marcianos)
Si sentís que Rial es un referente (del Ocaso televisivo Argentino)
Si te encamarías con el mismísimo Bilardo
Si te cortás el pelo como Tinelli
Si cuando salgas expulsado por los mala leche de tus compañeritos de pieza te volves loco por ir a lo de Mirta (para que la vieja intolerante te interrumpa)
Si te enfiestarías con Marcelo Longobardi y Mariano Grondona en un Globo aerostático (¡QUE LASTIMA SI SE CAE!!!!!)
Si crees que "va a estar Buenos Aires" (y complicado el panorama para los pobres)
ANOTATE, AGARRATE, DESCHAVATE Y ENFERMATE ..... CON TLF
(Te Lucramos Fulero)
20/6/07
UNA NOCHE CON SAN CHANFLE - Cuento de fútbol
Era una noche de invierno de esas en las que preocupaba bañarse, la puerta del vestuario Rojo se abrió por completo y recortó una extraña silueta que intimidó a los pocos futbolistas presentes.
-¿Quien me ha convocado?- Preguntó el aparecido levitando a cincuenta centímetros del suelo.
Entreverado con el vapor de la ducha, El Mono Ibarra intentó levantar la cabeza para contestar, pero se arrepintió. Parado a su lado y de espaldas a la puerta, Daniel Renzi se hizo el desentendido y acomodó las canilleras en el bolso como si no hubiese escuchado nada; unos metros mas al fondo, Juan Carlos Canelo con los ojos desorbitados, ensayó unas palabras a modo de contestación que terminaron siendo simplemente un sensible murmullo.
El interrogante planteado por la enorme silueta, quedó entreverado entre el miedo escénico de Canelo y el aparente desinterés de la dupla Ibarra - Renzi.
-¡Así que nadie piensa contestarme... miren que yo no aparezco porque se me antoja! Alguien me invocó anoche, cuando estaba por dormirse y por eso aparecí- Comentó ofuscado el recién llegado, mientras relojeaba los bultos de los muchachos en el sector de duchas.
El Mono fue el primero que levantó la vista para mirar de cerca al extraño, como vio que no pintaba tan dura la cosa, entabló el primer contacto:
-Discúlpeme maestro ¿Usted quien vendría a ser?
-¿Qué quien soy yo? Cómo que no saben manga de inconscientes, yo soy “San Chanfle”.
-¿El Santo de los jugadores de Fútbol?- Preguntó Renzi en tono amigable.
¡Claro que si Renzi, ese soy yo…! El que otorga un poco de magia para tu fútbol, a cambio de una promesa.
-¿ Y… qué tipo de promesa maestro?- intervino Canelito acercándose al santo, mientras el “miedómetro” bajaba su voltaje.
-¡Eso solamente lo podrá responder el solicitante! – dijo San Chanfle y bajó de arriba del armario una foto del basquetbolista Daniel Ricci, que guardó en una especie de bolsillo de su brillante capa.
Conocedor de su oficio, el santo no habló mas y dominó el silencio esperando que el solicitante cayera por cansancio. Fueron cinco minutos interminables que finalizaron con un memorable sinceramiento de Canelo.
¡Está bien... fui yo San Chanfle!
El santo, acomodó la histórica bincha de Hugo Orlando Gatti que llevaba atada, limpió sus anteojos empapados de vapor, se ubicó a solo diez centímetros de la humanidad de Canelo y con sonrisa burlona se despachó:
- Yo ya lo sabía pibe…
Identificado el autor, San Chanfle no tuvo mas opciones que seguir con el procedimiento establecido. Sacó de su bolsillo el formulario de “Compromiso de Magia”, se lo entregó a Juan Carlos para que lo completara con sus datos y antes de entregarle la Parker regalada por Martillo Panichelli en el año setenta y ocho, le aclaró:
-Oiga, anote bien en las observaciones, que tipo de promesa me va a cumplir. No va a ser cosa que me desayune dentro de un par de años, con alguna carta de algún abogado de acá abajo.
El delantero de Firmat Foot Ball Club tomó con la mano transpirada la lapicera, levantó la mirada buscando la aprobación de Renzi y cuando estaba por firmar, dejó caer mansamente el contrato al suelo para que se empapara con la humedad del piso.
Con la voz quebrada, decidió invalidar la operación mirando fijo a los ojos de San Chanfle.
- No maestro yo no puedo firmar esto... porque no necesito hacer ninguna promesa con nadie para jugar de titular en primera el clásico contra los cueveros. Además, por algo Dios me hizo así, con esta zurda que siempre la manda a guardar en reserva.
San Chanfle, rendido ante semejante sinceramiento , acomodó su capa y sin decir una palabra, partió con rumbo desconocido dejando una estela de humo rojo, que no permitió ver el rumbo de su salida.
En silencio y con los ojos clavados en el piso, Daniel Renzi, el Mono Ibarra y Canelo, cerraron sus bolsos y se dispararon a sus casas como si nunca les hubiera pasado nada.
Según Nino Rossi –amigo y representante de los jugadores-, esa misma noche San Chanfle lo cruzó al Mono Ibarra antes de que llegara a su barrio y le hizo firmar de apuro “un compromiso de Magia”, que le otorgó al centrodelantero una contundencia para los cabezazos, que cosechó fama por el resto de sus días futboleros.
De la promesa realizada a San Chanfle, se sabe muy poco, porque Rossi ha firmando una carta compromiso con los padres de Ibarra, comprometiéndose a revelar el secreto el día que se concrete una transferencia al Dinamo de Kiev.
-¿Quien me ha convocado?- Preguntó el aparecido levitando a cincuenta centímetros del suelo.
Entreverado con el vapor de la ducha, El Mono Ibarra intentó levantar la cabeza para contestar, pero se arrepintió. Parado a su lado y de espaldas a la puerta, Daniel Renzi se hizo el desentendido y acomodó las canilleras en el bolso como si no hubiese escuchado nada; unos metros mas al fondo, Juan Carlos Canelo con los ojos desorbitados, ensayó unas palabras a modo de contestación que terminaron siendo simplemente un sensible murmullo.
El interrogante planteado por la enorme silueta, quedó entreverado entre el miedo escénico de Canelo y el aparente desinterés de la dupla Ibarra - Renzi.
-¡Así que nadie piensa contestarme... miren que yo no aparezco porque se me antoja! Alguien me invocó anoche, cuando estaba por dormirse y por eso aparecí- Comentó ofuscado el recién llegado, mientras relojeaba los bultos de los muchachos en el sector de duchas.
El Mono fue el primero que levantó la vista para mirar de cerca al extraño, como vio que no pintaba tan dura la cosa, entabló el primer contacto:
-Discúlpeme maestro ¿Usted quien vendría a ser?
-¿Qué quien soy yo? Cómo que no saben manga de inconscientes, yo soy “San Chanfle”.
-¿El Santo de los jugadores de Fútbol?- Preguntó Renzi en tono amigable.
¡Claro que si Renzi, ese soy yo…! El que otorga un poco de magia para tu fútbol, a cambio de una promesa.
-¿ Y… qué tipo de promesa maestro?- intervino Canelito acercándose al santo, mientras el “miedómetro” bajaba su voltaje.
-¡Eso solamente lo podrá responder el solicitante! – dijo San Chanfle y bajó de arriba del armario una foto del basquetbolista Daniel Ricci, que guardó en una especie de bolsillo de su brillante capa.
Conocedor de su oficio, el santo no habló mas y dominó el silencio esperando que el solicitante cayera por cansancio. Fueron cinco minutos interminables que finalizaron con un memorable sinceramiento de Canelo.
¡Está bien... fui yo San Chanfle!
El santo, acomodó la histórica bincha de Hugo Orlando Gatti que llevaba atada, limpió sus anteojos empapados de vapor, se ubicó a solo diez centímetros de la humanidad de Canelo y con sonrisa burlona se despachó:
- Yo ya lo sabía pibe…
Identificado el autor, San Chanfle no tuvo mas opciones que seguir con el procedimiento establecido. Sacó de su bolsillo el formulario de “Compromiso de Magia”, se lo entregó a Juan Carlos para que lo completara con sus datos y antes de entregarle la Parker regalada por Martillo Panichelli en el año setenta y ocho, le aclaró:
-Oiga, anote bien en las observaciones, que tipo de promesa me va a cumplir. No va a ser cosa que me desayune dentro de un par de años, con alguna carta de algún abogado de acá abajo.
El delantero de Firmat Foot Ball Club tomó con la mano transpirada la lapicera, levantó la mirada buscando la aprobación de Renzi y cuando estaba por firmar, dejó caer mansamente el contrato al suelo para que se empapara con la humedad del piso.
Con la voz quebrada, decidió invalidar la operación mirando fijo a los ojos de San Chanfle.
- No maestro yo no puedo firmar esto... porque no necesito hacer ninguna promesa con nadie para jugar de titular en primera el clásico contra los cueveros. Además, por algo Dios me hizo así, con esta zurda que siempre la manda a guardar en reserva.
San Chanfle, rendido ante semejante sinceramiento , acomodó su capa y sin decir una palabra, partió con rumbo desconocido dejando una estela de humo rojo, que no permitió ver el rumbo de su salida.
En silencio y con los ojos clavados en el piso, Daniel Renzi, el Mono Ibarra y Canelo, cerraron sus bolsos y se dispararon a sus casas como si nunca les hubiera pasado nada.
Según Nino Rossi –amigo y representante de los jugadores-, esa misma noche San Chanfle lo cruzó al Mono Ibarra antes de que llegara a su barrio y le hizo firmar de apuro “un compromiso de Magia”, que le otorgó al centrodelantero una contundencia para los cabezazos, que cosechó fama por el resto de sus días futboleros.
De la promesa realizada a San Chanfle, se sabe muy poco, porque Rossi ha firmando una carta compromiso con los padres de Ibarra, comprometiéndose a revelar el secreto el día que se concrete una transferencia al Dinamo de Kiev.
26/4/07
EFEMERIDES PARA NO RECORDAR
Dia Mundial del Centrodelantero que lo puteo hasta su novia
1912 - Toma posesión de su cargo quien fuera segundo presidente de
“Asumo este compromiso para mostrarle al mundo los peladores de chanchos unidos vencereremos de una vez por todas a los imprudentes militantes vegetarianos de
1986 – El General ¿Estanislao? Nosefue, inoportunamente perdía el corpiño en una trinchera y lo recogía el marido de Adriana Aguirre. Al escuchar la voz de aura, el marido de la rubia, no dudó en ponerse a cantar una de Sandro, produciendo un enojo tan grande en el batallón de los Soldados Chamames que desencadenó la famosa guerra de las 100 damajuanas de Tinto, guerra disputada entre dos bandos: Los Michell Torinos y Los Toros Viejo
1991 – Los mimosos de la tribu Indios Solaris invadían
Ni con una nona, ni con su vieja, nosotros nos ponemos de novio con sus ovejas.
24/4/07
FUTBOL REDUCIDO
Publicado en "15 CUENTOS Y 3 DE OTRO PALO"
La peculiar adaptación del balón pie conocida como fútbol reducido, es practicada en la actualidad de manera tan irrespetuosa, que ha obligado a romper el silencio a los artesanos que la gestaron en los floridos campos del Paraje La Ilusión.
La comisión de Contenidos Intimos del Paraje, desea aclarar que la manera actual de jugar este elogiado fútbol reducido, es nada más y nada menos que una distorsión del originario. Esta disciplina fue depurada en su genuina esencia, por los conspicuos integrantes de la Liga de Moralidad Campesina, que sorprendidos por la interesante cantidad de seguidores que cosechó el juego, se convirtieron en los principales detractores de la delicada disputa.
Los Refinados de la Redonda –así fue como se autobautizaron los distinguidos burgueses-, se opusieron desde el minuto cero a los enfrentamientos promovidos por Don Velásquez, capataz de La Estancia.
El tiempo fue testigo de la envidiable perseverancia y la billetera siempre lista para cautivar periodistas, que tuvieron los detractores territoriales de nuestro querido entretenimiento. En dos años exactos, los notables, consiguieron cambiar hasta el mismísimo nombre del juego.
El primer partido disputado en El Paraje fue presentado en sociedad bajo el nombre de “fútbol nudista”. El evento, no contó con la presencia de los diferentes puristas de la zona y tampoco tuvo la cobertura periodística de la publicación escrita “Todos en Penitencia”.
Fue entendible que los conservadores de la Pampa Gringa no se hicieran presentes en el partido inaugural, porque fue promocionado bajo la consigna:
“Venga a ver Fútbol nudista… una manera artesanal de mostrar las pelotas”.
Varias minorías identificadas con la consigna, se llegaron a la estancia. Las diferentes agrupaciones eran coincidentes en las características de sus integrantes: unos muchachotes mayores de cuarenta años, que deseaban mostrarse con las pelotas por el piso.
Los Suecos Eric y Rodolfo Johanson aparecieron catorce días antes del cotejo inaugural. Nadie supo cómo se enteraron, porque las invitaciones se cursaron con solo dos días de anticipación. Para el prestigio del Paraje, los rubios vinieron como anillo al dedo porque terminaron siendo condecorados por el Cónsul de su país, por ser los únicos suecos presentes en una disputa deportiva de la provincia de Santa Fe.
Tímidamente, algunos adeptos regionales fueron asegurando su presencia. En su mayoría , se trataba de intransigentes jugadores que penaron entre silbidos e insultos las canchas de nuestras ligas.
Chiche Barchetta –hijo del único instructor de Veo Veo del país- se acercó a las canchas del Paraje, siguiendo el consejo de un técnico de Melincué que le insinuó durante veinte meses, que su actitud lo mostraba “en bolas del mundo”.
Mingo Albertengo creyó necesario para su dignidad, abandonar la práctica del fútbol tradicional, luego de haber soportado durante treinta años un cántico en su honor que decía: “Ganaste, perdistes…Minguito bolas tristes”.
Menos costosa fue la decisión de Carlitos “La Totola” Zacramone que desde inferiores escuchó los alaridos de su padre en el tejido, ordenándole abandonar la práctica deportiva: “porque sus definiciones le hacían reir las pelotas”.
Juancho Lapondorra fue el único técnico recibido que se presentó a la cita, sosteniendo su adhesión a la disciplina desde sus inicios en la profesión. El hombre aseguró que haberle hablado a calzón quitado a sus jugadores durante quince años, era mucho más que una carta de recomendación.
El afamado club “Sexo y Cumbia” de Ibiza, acercó a través de su representante en la Argentina Lupita Menna, una conmovedora carta compromiso que hasta el día de hoy cuelga de un aparador en la sede del Paraje, justo al lado del posters de los hermanos Jacobson, “ Los Globetrotters del Nudismo”.
Fue inolvidable para los presentes esa jornada inaugural. Para los jugadores resultó imposible marcar en zona, porque no pudieron resistir la tentación del hombre a hombre. En los corners los agarrones duraban minutos y al árbitro no le dejaban otra opción que marcar penal para que se soltaran.
Para los simpatizantes, fue una jornada que no podrán borrar de sus memorias. La onda expansiva del juego fue tan fuerte, que en los días posteriores los muchachos de las comunas no se animaban a desmalezar los yuyales y las zanjas, porque se habían convertido en lugares propicios y sagrados para armar picaditos de fútbol nudista.
Esta ebullición de líbido futbolera, fue alertando a los moralistas, que de a poco fueron infiltrando jugadores, periodistas, técnicos y cancheros, para terminar dejando el juego como lo conocemos por estos días.
Don Velásquez comenta con agrado en rueda de amigos, que los conservadores podrán haber cambiado las formas del juego, pero nunca podrán sacar del Museo de Firmat, la portada del mensuario “Ovejas y Jineteadas”, con la foto en la tapa de Pistolita Valdez, el mejor jugador de fútbol nudista del mundo.
21/2/07
JUGAR POR LA GLORIA
Los equipos de Atlètico Sanford siempre jugaron por la gloria.
En cualquier otro club de
Este buen hombre era el encargado de sentarlos en una mesa ubicada en el rincón del Bar y decirles:
”Usted muchacho està dispuesto a pelear por
Una vez que esto si hiciera público el campeonato soñado se haría realidad.
1/2/07
EL FLACO FINOCHIO (Micro-relato)
La especialidad del Flaco Finochio fue el mano a mano. El flaco - histórico arquero de ligas y también de portaligas- acrecentó su prestigio gracias al poder intimidatorio de sus encuentros cercanos con goleadores.
Cada vez que un jugador lo enfrentaba, el flaco le relataba diferentes historias que conmovían al futbolista, obligándolo al abandono de la pelota.
El poder de seducción no culminaba con el duelo; los jugadores ingresaban en un trance tan extraño que resolvían no pisar mas el àrea ni siquiera para los corners.
Los escasos goles que se cuentan en su espalda fueron de centros o tiros libres ejecutados por defensores o volantes centrales.
Afamados delanteros de prestigio cuentan entre sus deudas las ingratas tardes en las que no pudieron concretar ante el flaco; pero también se florean en las mesas familiares relatando las hermosas historias de cinco segundos, que les susurraba el flaco Finochio.
2/1/07
15/12/06
EFEMERIDES PARA RECHUPARSE LOS DEDOS
1925 - El firmatense Duillo de las mercedes Aristonietti, inventaba la máquina del tiempo. la misma funcionaba con Vino Nacari como combustible. Luego de tomar las fotografías correspondiente el muchacho tapo la máquina y al otro día que pasó? . SE LA CHOREARON
1984 - EL MEXICANO JOSE MARIA DONRAMON Y AGUIRRE, ESTABA VISITANDO PARIENTES EN FIRMAT. EN REALIDAD HABAI VENIDO A UN BAUTISMO. SUS DESESO DE CONOCER LA CAUTIVANTE CIUDAD LO HICIERON CAMINAR PARA TOMAR UN POCO DE FRESCOCO DE AIRE Y DECIDIO CAMINAR Y SE PERDIO EN LAS 5 ESQUINAS, ALGO ASI COMO EL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS.
LUEGO DE 12 AÑOS DE BUSQUEDA LO ENCONTRARON EN LA CALLE BUENOS AIRES AL 100 BIS ADENTRO DE UN BARRIL Y CUANDO LE DIJERON “QUE HACES ACA JOSE MARIA”, EL MEXICANO RESPONDIO “ES QUE NO ME TIENEN PACIENCIA”
1949 - NACIA EN EL ZOOLOGIO DE FIRMAT EL PRIMER CIEN PIES. VINO AL MUNDO COMO FRUTO DEL AMOR DEL GUSANO LOCO Y CUTINI.
1985 – EL PRESIDENTE DE USA RONALD REAGAN Y EL MAXIMO DIRIGENTE DE LA URSS FIRMABAN EL PRIMER ACUERDO DESLAVANDINACION DEL MUNO, POR LO CUAL TODOS LOS RUSOS Y A PARTIR DE ESE MOMENTO, SE COMPROMETIAN A NO TEÑIRSE DE RUBIO HASTA QUE SE DISOLVIERA LA UNION SOVIETICA
1993 – SE FIRMABA EL TRATADO DE COMPLICADO COMERCIO ENTRE FIRMAT, NAMIBIA, JAPON E ISLAS FIJI. LO COMPLICADO ERA CUANTO IBA A SALIR EL FLETE PARA ENVIAR Y TRAER COSAS. EL TRATADO SE DISOLVIO 5 AÑOS DESPUES CUANDO EL CONSUL JAPONES VISITO FIRMAT Y SE TIRO EN LO PLAYITO DE LA PILETA DE LA VILLA Y SE ROMPIO EL MAROTE. EN HOMENAJE AL PORRAZO DESDE ESE DIA SE DEJO DE COMER ARROZ CON PALITOS EN FIRMAT. ACTUALMENTE SE COMEN CON DONALD Y NO CON PALITO.
1984 - EL MEXICANO JOSE MARIA DONRAMON Y AGUIRRE, ESTABA VISITANDO PARIENTES EN FIRMAT. EN REALIDAD HABAI VENIDO A UN BAUTISMO. SUS DESESO DE CONOCER LA CAUTIVANTE CIUDAD LO HICIERON CAMINAR PARA TOMAR UN POCO DE FRESCOCO DE AIRE Y DECIDIO CAMINAR Y SE PERDIO EN LAS 5 ESQUINAS, ALGO ASI COMO EL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS.
LUEGO DE 12 AÑOS DE BUSQUEDA LO ENCONTRARON EN LA CALLE BUENOS AIRES AL 100 BIS ADENTRO DE UN BARRIL Y CUANDO LE DIJERON “QUE HACES ACA JOSE MARIA”, EL MEXICANO RESPONDIO “ES QUE NO ME TIENEN PACIENCIA”
1949 - NACIA EN EL ZOOLOGIO DE FIRMAT EL PRIMER CIEN PIES. VINO AL MUNDO COMO FRUTO DEL AMOR DEL GUSANO LOCO Y CUTINI.
1985 – EL PRESIDENTE DE USA RONALD REAGAN Y EL MAXIMO DIRIGENTE DE LA URSS FIRMABAN EL PRIMER ACUERDO DESLAVANDINACION DEL MUNO, POR LO CUAL TODOS LOS RUSOS Y A PARTIR DE ESE MOMENTO, SE COMPROMETIAN A NO TEÑIRSE DE RUBIO HASTA QUE SE DISOLVIERA LA UNION SOVIETICA
1993 – SE FIRMABA EL TRATADO DE COMPLICADO COMERCIO ENTRE FIRMAT, NAMIBIA, JAPON E ISLAS FIJI. LO COMPLICADO ERA CUANTO IBA A SALIR EL FLETE PARA ENVIAR Y TRAER COSAS. EL TRATADO SE DISOLVIO 5 AÑOS DESPUES CUANDO EL CONSUL JAPONES VISITO FIRMAT Y SE TIRO EN LO PLAYITO DE LA PILETA DE LA VILLA Y SE ROMPIO EL MAROTE. EN HOMENAJE AL PORRAZO DESDE ESE DIA SE DEJO DE COMER ARROZ CON PALITOS EN FIRMAT. ACTUALMENTE SE COMEN CON DONALD Y NO CON PALITO.
1/12/06
PRESENTACION: 15 CUENTOS DE FUTBOL 3 DE OTRO PALO
EL PLANTEL QUE ALINEO DON EDELMIRO BERMUDEZ PARA LA OCASION FUE EL SIGUIENTE:
Miguel Franchi (GERMINAL TERRAKIUS)
Ernesto Sarquiz (EL QUE TOCA LA GUITARRITA)
Emiliano Zambrano (EL OTRO QUE TAMBIEN RASCO LA GUITARRITA)
Eduardo Bigotti (EL CARADURA QUE SACO UN LIBRO)
Todo estuvo de rechupete y se jugó al ritmo del gran Germinal Terrakius. O sea un "felomeno"
LOS QUE QUIERAN COMPRAR EL LIBRO DEBEN LLAMAR AL 03465-425582 Y PREGUNTAR POR EL HIJO NO RECONOCIDO DE KUNTA KINTE EL DE RAICES. ALLI NOS PONDREMOS DE ACUERDO PARA VER COMO PEGAMOS UNA ONDA PARA QUE LES LLEGUE. SI NO DA "SE LOS LEO POR TELEFONO"
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