El humor de La Negra Bigotti

La nueva serie de tV del 2010 - POLICIAS EN CALZAS

2010-02-27T13:17:00.001-03:00

LA NUEVA SERIE DE TELEVISION QUE CAMBIARA LA HISTORIA DE LA TV ARGENTINA

Policias en calzas

PAPA NOEL DESCUBRIO A MI TIO GORREANDO EN LA CHIMENEA

2009-12-15T01:12:00.003-03:00

Continuando con la zaga navideña, el director escandinavo Kienu Bengan nos regala un joya del cine papanoelero. En este caso una comedia que incluye infidelidad y algunos abollones porque todos andan en la chimenea y no hay lugar para tantos.

LA NUEVA PELICULA DE ESTAS NAVIDADES

2009-12-08T00:49:00.000-03:00

DESPUNTANDO EL VICIO EN LA RADAR DE PAGINA 12

2009-11-29T18:32:00.000-03:00

YO ME PREGUNTO

¿Por qué no existe la línea de colectivos 69?

Porque las líneas de colectivos no expiden boletos de ida y vuelta.
Tomás Imedás

Porque el 69 es un placer bárbaro, y viajar en colectivo es una tortura.
La chanchita

¿Quién dice que no existe? Si es la que pasa por el Jardín de las Delicias. Me acabo de bajar de ahí.
El koljosiano 69

Un 69 colectivo sería algo tan sinuoso que dejaría de ser línea. Un 69 en un colectivo sería temor y temblor.
F. El 70

Existe. Yo siempre sigo de largo y termino en Cocodrilo.
Alejandro, el pajero en trance

Maradona quiso fundarla, pero la FIFA, vaya redundancia, dijo que lo veía imposible.
IK

Porque los bondis tienen “la parada” pero el taxi no.
La Negra Bigotti de Firmat
Porque viajar uno para arriba y otra para abajo sería muy incómodo.
Colectivero porno

Porque la gente no puede esperarlo.
Chispita

Porque sería imposible subirse, ya que todo el mundo se subiría y nunca se querría bajar.
Romina de Caballito

Porque fuere para donde fuere, siempre acabaría en La Boca.
El Bostero de la 152

Porque no todo el mundo va y viene con el mismo colectivo, a algunos cualquiera los deja bien.
La sta T

Porque es una situación muy difícil de manejar.
El chofer de nunca acabar

Porque si llegás tarde a la parada, es probable que no puedas cogerlo.
Jogdok, de la Jotlain

Porque tendrían que dejarte en la esquina de Fellatio y Cunnilingus.
Gargantua Profunda

Porque todos prefieren tomar el 71, que es como el 69 más dos dedos en el culo.
Viejo kamasutrero virtual

SPOT PUBLICITARIO: EL DEPRIMENTE CIRCO DE SANTO BIASATTI

2009-11-25T01:52:00.001-03:00

NUEVO CUENTO: El destino del fútbol en Firmat

2009-11-13T00:57:00.002-03:00

Autor Eduardo La Negra Bigotti

EL DESTINO DEL FUTBOL EN FIRMAT
Se ha descubierto en los últimos años que el destino del fútbol de nuestra ciudad está escrito detrás del monumento a Moreno en la plaza que lleva su nombre. Con dedicación y esmero quien se acerque a la hora que baja el sol, podrá leer sobre la sombra del monumento en letras casi imperceptibles, frases que remiten a la suerte que correrán los hombres de nuestro fútbol. Esta posibilidad de alegría o desgracia opera solo en firmatenses nativos. Por más que un futbolista falsifique su documento y llegue al pie de Moreno
–cosa que ha sucedió con jugadores que estuvieron visitando parientes-las nubes le ganan lugar al sol y no permiten sombra alguna. Pocos se atreven a contar lo que les depara el destino y se cuenta que a muchos padres se los ve salir frustrados atravesando las vías para el lado del centro luego de haber leído –y esto se supone- que su hijo será empleado de fábrica, médico o mozo.

Una cantidad considerable de entrenadores han organizado la popular cena de campeones semanas antes del final del Torneo y el día de la conquista lo vivieron como si nada. Evidentemente sabían de antemano que su equipo daría la vuelta. Otros a los que el destino les ha jugado una mala pasada, han intentado abandonar el barco antes de tiempo para no sufrir la decepción de no campeonar. Por más que tuvieran claro su destino y que hayan pretendido retirarse trampeando, diferentes situaciones casi mágicas los han hecho desistir; ellos dijeron que lo hicieron en nombre del juego limpio. Se supone que al desenlace tuvieron tiempo para masticarlo realizando semanas con entrenamientos cargados de honesto pesimismo.

Después de haberme escondido mucho tiempo en el viejo Hotel Zanini y en los últimos años entre sus escombros -porque fue demolido-, he llegado a la conclusión de que lo único que busca el destino con sus anuncios es desdramatizar el fútbol de nuestra ciudad. Sino como se explica que en Firmat algunos marchen lo más campante abrazando gente luego de las goleadas que recibieron en algún clásico y otros, festejen mesuradamente campeonatos que cortaron cincuenta años de sequía. Si el destino nos ha elegido como prenda para que el mundo futbolero pose sus ojos sobre nosotros, bienvenido sea.
Yo debo ser sincero y agregar que en otro lugar de la plaza Moreno, donde solamente crecen flores rojas, el destino había reservado este relato para mí.

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2009-10-13T13:55:00.001-03:00

SPOT PUBLICITARIO PARA FESTEJAR LA NUEVA LEY DE MEDIOS DEDICADA A BONELLI

2009-10-13T13:50:00.002-03:00

ALLIENS VS DEPREDADOR... Y EL GANADOR VS RICKY MARAVILLA

2009-08-23T22:38:00.002-03:00

Joya del nuevo cine Anglochetobizarro

NUEVA PUBLICIDAD DE MESSI Y ZIDANE PARA JUGADORES RUSTICOS

2009-07-09T11:09:00.003-03:00

TRAILLER DE LA NUEVA PELICULA EL TATUAJE COCHINO

2009-07-09T11:03:00.002-03:00

EL GORILA BIOLCATI UNA NUEVA ESPECIE

2009-05-15T20:47:00.001-03:00

PARA CONVERTIRTE EN UN FACHO FAMOSO COMPRATE EL MANUAL DE JACOBO

2009-04-09T14:26:00.005-03:00

LAS BOLETAS DE LA LUZ DE FIRMAT ESTAN EN LLAMAS

2009-03-29T15:42:00.002-03:00

Esta semana en Firmat las boletas de la Luz vinieron con aumentos hasta de 400% en importes. Esta falta de control de los controladores domiciliarios de consumo y los responsables de facturación de la EPE que "no controlaron un pomo" hicieron que los vecinos se enojaran con lógica razón.
Para tomarnos un poco en broma este garrón ciudadano que nos comimos los firmatenses les dejo este audio de humor para que disfruten.

OTRAS SUGERENCIAS QUE APORTO SUSANA Y NADIE SE ANIMO A PUBLICAR

2009-03-18T15:27:00.003-03:00

“TENDRIA QUE VOLVER LA EXCLAVITUD Y EL GOBIERNO DEBERIA EXCEPTUAR AL NEGRO GONZALEZ ORO QUE YA ESTA CIVILIZADO POR LA GENTE BIEN”

“TENDRIA QUE VOLVER CAVALLO QUE NOS PERMITIA VIAJAR A MIAMI SEGUIDO A MI Y A LOS QUE DISFRUTAMOS LAS MIELES DEL MENEMISMO CON ¿UN PESO, UN DÓLAR? SIN QUE NOS IMPORTARA UN POMO COMO LE IBA AL RESTO DE LOS ARGENTINOS”

“TENDRIA QUE VOLVER MARIANO GRONDONA POR CANAL DE AIRE ASI TODO EL MUNDO ESCUCHA LAS ESPLENDIDAS LECCIONES DE VIDA COMO LAS QUE DABA EN LA DICTADURA JUNTO A BERNARDO NEUSTAD”

“TENDRIA QUE VOLVER EL BIDON DE BILARDO/BRANCO PARA QUE GANEMOS UN MUNDIAL AUNQUE SEA HACIENDO TRAMPAS UN PARTIDO”

“TENDRIA QUE VOLVER MARIA JULIA ALSOGARAY PARA PONERLE GLAMOUR Y ETICA AL RIACHUELO”

“TENDRIA QUE VOLVER PASSARELLA A LA SELECCIÓN PARA CORTARLES EL PELO A TODOS”

“TENDRIA QUE VOLVER EL TIEMPO ATRÁS ASI NO ME RETOCO CON EL PHOTOSHOP EN LAS REVISTAS”

"TENDRIA QUE VOLVER MONETTA. YO LO BANCO PORQUE SIEMPRE FUI MONETARISTA"

¡UY QUE MIEDO SE ENOJO LA CIA!

2009-03-04T15:41:00.007-02:00

POCA CONFIANZA EN LA ARGENTINA
Para la CIA, la crisis se extendió a la Argentina
"La agencia de los espías está siguiendo tendencias inquietantes en muchos lugares del globo, desde el sudeste asiático a América latina", publicó hoy el diario The Washington Post.

DETALLAMOS OTROS INFORMES TAN SERIOS COMO ESTE QUE LA CIA ENTREGO Y PREOCUPAN A OBAMA:

PARA LA CIA LA LLEGADA DE CARUSSO LOMBARDI A RACING SERIA DESTABILIZANTE POR “LAS CARACTERISTICAS POPULISTAS DEL NUEVO TECNICO DE LA ACADEMIA”.

PARA LA CIA LOS CONFLICTOS Y TIRADAS DE MECHAS QUE SE SUCEDIERON EN EL VERANO ENTRE: NAZARENA, NITO, CARMEN Y GAZALLA, ALEJARIAN A LOS INVERSIONISTAS

PARA LA CIA QUE LA PRESIDENTA CRISTINA HAYA IRRUMPIDO SIN PREVIO AVISO EN LA REUNION DE AYER ES UNA ACTITUD DESESTABILIZADORA PORQUE NO LE AVISARON NADA A JOAQUIN MORALES SOLA Y A MARIANO GRONDONA.

LA CIA LE ORDENO A JULIO GRONDONA QUE ASEGURE LAS PATAS DE LOS DELANTEROS QUE PASAN CERCA DEL FLACO SCHIAVI

A LA CIA LE PARECE PROVOCADORA Y PREOCUPANTE LA ACTITUD QUE TOMAN LOS DEPORTISTAS FABIANI Y NALBANDIAN CON SUS PANCITAS.

A LA CIA LE PARECE PELIGROSO QUE LA PRESIDENTA HAYA COMPARADO A OBAMA CON PERON PORQUE SI EL MOROCHO SE LO TOMA EN SERIO VA A EMPEZAR A NACIONALIZAR TODO Y ... "ELLOS LO VAN A TENER QUE ESCONDER"

LA CIA CONSIDERO RIESGOSO QUE LOS EQUIPOS VENEZOLANOS LE GANEN A EQUIPOS ARGENTINOS EN LA COPA LIBERTADORES PORQUE ALIMENTAN LA FIGURA DE LA REPUBLICA BOLIVARIANA DE CHAVEZ Y ELLOS NO TIENEN FORMA DE ARMAR OPERACIONES CONTRA UN GOLAZO

CAMPAÑA PARA NO MEAR LA TAPA DEL HINODORO

2009-02-26T23:12:00.009-02:00

PODES TENER LAS ARTISTICAS DE TU PROGRAMA DE RADIO

2009-02-24T11:48:00.001-02:00

LA NUEVA PELICULA NAVIDEÑA

2008-12-24T00:24:00.000-02:00

LOCADEMIA DE TENISTAS

2008-11-25T08:28:00.002-02:00

CONOCE MI BLOG DEL BASQUET FIRMATENSE EN ARNET

2008-11-24T14:46:00.000-02:00

http://basquetfirmatense.blog.arnet.com.ar/

COBERTURA ESPECIAL DE LAS ELECCIONES EN U.S.A.

2008-11-06T08:00:00.002-02:00

DESPUES DE LA MANSION EMBRUJADA LLEGA A ROSARIO ALQUILERES CALIENTES

2008-10-30T21:32:00.002-02:00

GRAFITI PARA LA PARED DE TU BARRIO CON NOTICIA DEL DIA

2008-10-30T10:46:00.004-02:00

Firmado: LOS EXCLUIDOS DE PATO BULLRICH

APRENDA BUENOS MODALES CON EL VASCO USANDIZAGA

2008-10-14T22:06:00.001-03:00

LA NUEVA PELICULA DEL TILINGUERIO ARGENTINO

2008-10-02T19:22:00.002-03:00

"Volveré y serè puteado"

JORGE LAFAUCI

INSTITUCIONAL PARA EL RETORNO DEL VIGILANTE DE LA ESQUINA

2008-09-17T23:16:00.004-03:00

Anuncian que vuelven las rondas policiales y el vigilante de esquina en la Provinicia de Santa Fe. Por si no armaron el institucional se los doy gratis.

LA NUEVA PELICULA DEL MOMENTO:HUMO DEL OTRO LADO DEL PUENTE

2008-09-12T13:51:00.003-03:00

ESCUCHE EL TRAILLER

BALANCE OLIMPICO

2008-08-27T23:11:00.005-03:00

Se dice que El Pentágono y la NASA trabajaron en el traje del Aquaman contemporáneo Michael Phelps. Preguntó compañeros del Mercosur ¿El Sindicato de Nadadores con sunga adherido a la CGT no tiene nada para decir?

Los yankees se despacharon con su avanzada imperialista y sacaron provecho la tecnología. Habrá que verlos en Londres 2012 con las jabalinas viajando a chorros y las zapatillas dibujadas sobre la piel de sus atletas, llegando a la meta en menos tiempo que una invasión de Bush.

Igualmente y por suerte, no les alcanzó para derrotar a los jamaiquinos. Ya es tiempo de armar una tesis para que algún científico explique: porque un país que milita el tranco lento por naturaleza, ha convertido a dos rastas en los corredores más ligeros del mundo. A Usaint Bolt la marca Jamaica No problem se le notó en el humo de sus talones.

Párrafo aparte para la perversidad de los medios que mostraron al pesista Húngaro con el codo como si hubiera levantado a La Tota Santillán. El pobre tipo tendrá un par de meses sin hacer un corte de manga.

¿Y nosotros qué? El ejemplar Manu Ginobilli, esa mezcla de Juan Carr de la Red solidaria con Maradona, demuestra que el amateurismo barrial está intacto por más que uno valga millones. Que podemos decir de ese prototipo de vikingo vernáculo llamado Nocioni. Y de la similitud de los quiebres de cintura de Scola con los de Messi. Estos JUGADORES de básquet demostraron que la gloria cotiza más que los contratos y que es hermoso volver a jugar con tus amigos en la cima del mundo.

Que hermoso fue escucharlos hablar de solidaridad, grupo, compromiso. Palabras que atentan contra el corazón del individualismo. Los resultadistas deben haber sufrido un rato viendo la enorme sonrisa de Doce deportistas argentinos festejando un Tercer puesto. Que se le va a hacer Doctor Bilardo, como usted dijo, “de los segundos nadie se acuerda” …pero de los terceros ¡Siiiiiiiii!

Avísenle a los de Hollywood que El Chapu reúne los requisitos necesarios para estar entre los buenos de Narnia. Y a los de San Antonio que no gasten esfuerzos en ponerlo a Manu como el malo de la película porque no jugó para los que le pagan el sueldo. El hace rato que sacó chapa de Robin Hood. Si quieren escenas de amor para una remake de los Ingalls, ahora tienen a Messi y Riquelme.

¡Ah! y no me quiero olvidar del Checho Batista, el mismo que anduvo dirigiendo nacional B y clubes chicos de la primera. ¡Que sencillo es el fútbol! Pensar, que Mourinho, Van Gaal y Bielsa nos obsesionaron con los esquemas para que Messi resuelva un partido en una baldosa y un tal Pareja que entró por la ventana juegue como Passarella.

Por último, guardo en mi retina el puchero que nos regaló una yudoca llamada La Peque y la emocionante vuelta de oro del batallador Curuchet. El hombre de 43 años que dio mas vueltas que Flash Gordón, encontró sobre el cierre de su carrera lo que buscó toda su vida: la gloria.

Tenés razón Curuchet ¡Nunca hay que bajar los brazos! Aunque después de haber escuchado lo que hizo el Pentágono con Michael Phelps, seguro que los yankees en Londres, llevan un ciclista con el traje tejido por un general del Pentagono.

PEDI EL OLE OLIMPICO

2008-08-23T00:21:00.002-03:00

SI NO SOS DE FIRMAT ESCUCHA PARTE DE MI PROGRAMA EN ESTA GRABACION

2008-08-15T22:47:00.002-03:00

NUEVA PROMO CINEMATOGRAFICA DEL HOMBRE MURCIELAGO

2008-07-30T22:37:00.000-03:00

AHORA ME CONVERTI EN BRASILERO

2008-07-22T11:16:00.001-03:00

La "nueva" lista de lo que no podrás hacer en Beijing

2008-07-15T13:45:00.004-03:00

AQUELLOS JUGADORES QUE QUIERAN JUGAR AL TETO EN LOS MOMENTOS DE OCIO DEBERAN TRAER UNA AUTORIZACION DEL CONSUL DE SU PAIS

LOS ATLETAS NO PODRAN COMERSE LOS MOCOS DELANTE DE LAS CAMARAS

NO SE PODRA MIRAR “LA NENA” (COMO DIJO LA PRADON) DE LAS LANZADORAS DE DISCO DE LITUANIA Y ALEMANIA PORQUE SE SABEN QUE “SON DE ENORMES DIMENSIONES”

ESTA ESTRICTAMENTE PROHIBIDO FRANELEAR A LOS ARBITROS EN SUS HABITACIONES

NO SE PODRA TOCAR CULO EN LOS VESTUARIOS DE CABALLEROS

NO SE PODRA MANDAR AL FRENTE AL COMPAÑERO QUE FUE A MENOS ASI SU EQUIPO PERDIA Y EL SE LLEVABA UNOS MANGOS EN LAS APUESTAS.

NO PODRAN INGRESAR “CON ROPA” LOS MANIFESTANTES QUE QUIERAN RECLAMAR POR SORPRESA EN CUALQUIER EVENTO QUE SE TRANSMITA EN DIRECTO”

NO SE PERMITIRA INGRESAR A LOS RECINTOS CON OLOR A BOLAS

FUE DECLARADO DE MAL GUSTO, JUGAR CON ROPA INTERIOR DEBAJO DE LAS POLLERITAS DE TENISTAS Y JUGADORAS DE HOCKEY.

ESTARA PROHIBIDO GORREAR A LOS LEVANTADORES DE PESAS DE AMBOS SEXOS POR MIEDO A QUE SE ENOJEN.

NO SE PODRAR JUGAR AL RING RAJE

NO SE PODRA INGRESAR A LA VILLA OLIMPICA CON LEONES, DINOSAURIOS, BOAS Y GORILAS COMO LOS DE LA SOCIEDAD RURAL.

NO SE PODRA INGRESAR CON BUSH AL RECINTO DE TIRO AL BLANCO POR MIEDO A QUE EL MANDATARIO INTERPRETE COMO UNA AGRESION LA PARTICIPACION DEL COMPAÑERO CUBANO.

NUEVAMENTE DESPUNTE EL VICIO EN LA RADAR DE PAGINA 12

2008-07-14T14:59:00.002-03:00

LA CONSIGNA ERA: ¿Por qué los profilácticos vienen de a tres?

ACA ESTA EL VINCULO PARA IR AL SUPLEMENTO DEL DOMINGO
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-4715-2008-07-14.html

QUE LIO SI NOS HACIAN DUNGA DUNGA

2008-06-19T22:41:00.002-03:00

El novedoso Brasil de Dunga se parece a los equipos de Mostaza Merlo. Estrategicamente armado desde la consigna “no vayamos que a lo mejor se vienen” deambuló por sus tierras como un equipo del ascenso de Birmania.

Lo de Brasil mas que Garoto es garrapiñada. Lo nuestro tampoco es gran cosa pero como venía la mano –con poco fútbol y problemas de alcoba- casí damos la vuelta olímpica. Estábamos mas pendientes del pase entre Messi y Riquelme que de alguna llegada concreta o conCruz.

El Pato del 1er. tiempo tuvo 2 memorables intervenciones, la primera esa que tapó con la mano ante el fusilamiento de un Bisonte Brazuca y la 2da. cuando salió a cazar a Robinho lejos del área y sin carnet. El brasilero estaba tan solo y tan lejos del arco que el Pato le terminó dando una mano. Le hizo mini penal al estilo Guido Suller, de esos que en el barrio se cobran por mas que no te tires y que el árbitro no vio, por estar complotado con los enemigos de Dunga.
A propósito de Robinho se dieron cuenta que su paso por el Real Madrid lo dejó con mas tórax. A lo mejor gano fuerza y perdió “fútbol praya”.

Tengo la sensación de ver en en Burdisso a un gran cerrajero porque cierra las puertas y tiene un candado entre las piernas a la hora de salir jugando. Vieron que con la pelota entre los pies, sale a los tropezones y la pelota parece un boomerang “porque siempre vuelve”. Menos mal que esa especie de He-Man negro llamado Adriano esta mas preocupado por chocar gente que por jugar como sabe. Se salvó Messi de un choque con Adriano porque la única alternativa que le hubiera quedado a los médicos hubiera sido ponerle bisagras en vez de puntos.

El gringo Heinze estuvo como siempre, pasional, con pierna caliente y con un tapón en el pecho que nos puso al borde del penal. El siempre tiene un latigazo fuera de la ley que nos pone al borde de una jugada peligrosa, es puro temperamento y se lo perdonamos, siempre y cuando no sea una final.

¿Es Julio Cruz la eterna amenaza de gol? Cosa rara este muchacho que siempre aparece en las convocatorias y nunca puede. Uno no podría decir que juega mal si hace años juega en una de las mejores ligas del mundo; anoche se lo vio mas parecido a Palermo y al Pampa Gambier que a un Batti, Crespo o Sanfilippo … según Sanfilippo mismo.

Brasil paso de aquella amenaza de Dunga Dunga a un: ¿Por qué no empatamo un yatito Ah? Para no sentirnos tan Coco ¿Eh?
Se diluyó el partido con la sensación de estar mas cerca el equipo nacional. Messi empezó a jugar de Messi (gambeteo de todo y la paso poco) y la cosa mejoro, porque también Román (¿El otro malo de la película?) levantó su actuación personal.

Mientras el partido se apagaba, los brasileros ejerciendo este nuevo tipo de democracia directa pedían FORA DUNGA FORA. Y el Coco consustanciado con la causa de los que la pasan mal gritó: NO ME ROMPAN LAS PELOTAS.

EN LA SELVA FUTBOLERA LOS DIAZ PASAN VOLANDO

2008-06-09T23:53:00.001-03:00

La histeria desproporcionada, en la que se metió el “mundo fútbol” los últimos 2 meses, mas que Dantesca es “Rialesca” (De Jorge, se entiende ¿No?).
A ver repasemos, el gran Ramón, el mismo técnico que según su gran Superyo: “es el único que ganó la libertadores y está dirigiendo en Argentina”, se vengó de la fallida operación retorno haciendo cacarear al River de sus amores.

Ese triunfo de los Bravos de Ramón –después nos enteraríamos que Ramón era el mas bravo de todos- empujó al abismo al River del inquieto Cholo Simeone; resultó ser un tipo movedizo Diego, el hombre que a la hora de la lluvia de críticas, recibió palos y fotos en revista GENTE, PAPPARAZZI y el GRAFICO.
Al pobre y solitario Cholo, no le quedó otra que “andar con el cuchillo entre los dientes” en esas oscuras semanas de “caída sostenida” que regaló su equipo. Faltó que lo culparan en la revista CHACRA por “ser un obstáculo” que no permitía destrabar el conflicto entre el Gobierno y las entidades del campo.

Se esperaba la lluvia porque dicen le vendría bien a las cosechas, y en River apareció la lluvia, la de granos de maíz. Cayó una tarde, justo cuando el equipo millonario tenía enfrente a un Gimnasia que estaba deseoso de comer carne ¿Ahumada? Preguntó yo.
River no tuvo mejor idea que preguntar ¿Lobo está? Como nadie contestaba, el mismo Ahumada molesto con el menú ofrecido por sus hinchas, se cortó solo y refunfuñando sopló su bronca hasta que terminó de armar una tormenta.

Entraba en escena el León de La Bruja queriendo ser el Rey de la Selva; su clásico rugido vistió al Lobo de Caperucita. Haber pisado la cancha de River contagió del virus a los del Santo llamado Guinetti; su enemigo de toda la vida quedaba altanero en la “punta de aquel cerro”, mientras el diablo aprovechaba y metía la cola restándole puntos al River 2008 versión: Chileeeee¿No? porque me vuelvo a Italia; o Urugua…Urugua ¿Yo? preguntó Abreu mientras lo silbaplaudian.

Como quien no quiere la cosa, salieron corriendo los millonarios para escaparle a la culpa… y al “Patinando con Aguilar por un sueño”. Buscando esquivar cuanto hincha amagara a dispararle a Carrizo o Ahumada en plena temporada de caza, los del Cholo
no tuvieron mejor idea que escaparle al insulto de sus hinchas, metiéndose en un cementerio de elefantes.
Diez gallinas no pueden hacer otra cosa que... poner huevos dijo Ahumada y salieron victoriosos de Santa Fe, como si fueran Holanda del 74.

El Boca de Román, ese que sabe ganar partidos de 180 minutos en Brasil, galopó sobre los mexicanos y se metió en la escena semifinal. Cayó del cielo el tropiezo inesperado del Boca de Carlitos… Ischia, justo cuando muchos intelectuales firmaban solicitadas avalando la tesis: la Libertadores es un torneo que juegan varios equipos de Argentina y Brasil, en el que gana Boca aunque Palermo juegue con los ojos vendados.
En fin, la Alegría fue Brasilera y como desquite, revancha, hermandad del Mercosur o ausencia de festejos, terminó siendo alegría Millonaria “porque la copa no es para cualquiera”.

El San Lorenzo de Ramón estalló y el Riojano hizo la de Doña Florinda diciéndole chusma chusma a los que se metieron con sus Kikos, perdón sus hijos. El dueño de la Vecindad, o sea Don Marcelo, se despachó como siempre utilizando el medio y Don Barriga de Clay como bufón.
Llegó el domingo mas esperado por Aguilar y la selva futbolera preparó un ritual de… casi campeón, que encontró en un burro la sabiduría necesaria para darse una vuelta.

MORALEJALos DIAZ en la selva pasan volando y saben mas ricos cuando el LEON se queda dormido para que la GALLINA declare su amor eterno por el BURRO. ¿Habrá escuchado el TOPO GIGIO? ¿Se habrá dado cuenta de su error la CONEJA?

EL CLUB DEL TRUEQUE (Micro relato de fùtbol)

2008-05-20T14:29:00.006-03:00

Cuando la economía argentina descarriló, los clubes de Firmat no fueron una excepción. Dirigentes incansables en sus aspiraciones, recorrieron la ciudad golpeando puertas que los pusieran frente a los patrocinadores de las campañas. El recorrido obtuvo mìseros resultados y solo trajo secuelas en las manos.
Para contrarrestar los dolores de nudillos, los dirigentes solicitaron los servicios de una excelente manicura del Barrio La Patria, que supo atenderle las delicadas extremidades al boxeador Martillo Roldán.

Casualmente en el consultorio de la pedìcura, esos dos dirigentes escucharon una conversación entre dos señoras,en la que enumeraban las bondades del Club del Trueque Firmatense.
Sin consultar a nadie, se asociaron y se presentaron en la tradicional Feria semanal de intercambio. A los diferentes productos y servicios que allí se exponían, sumaron 4 jugadores de Bochas, dos tenistas, un utilero y un profesor de karate para que puedieran ser trocados.

La intención era obtener puntos a travès del intercambio que realizaran durante los meses de Enero, Febrero y Marzo, para luego realizar transacciones en los clubes del Trueque de Casilda, Chabás o el de Rosario llamado "La Palomita de Poy".

De esa manera pudieron juntar puntos –esta es la medida de intercambio que tienen los trueques-, y en un viaje relámpago se trajeron desde “La Chicago Argentina”: un puntero izquierdo patagónico para Firmat Foot Ball y un enganche Litoraleño para Argentino. El intercambio se dio gracias a la buena voluntad que pusieron:
un jòven utilero llegado de Uruguay, un conserje que supo trabajar en las dos instituciones y una profesional del insulto que prestigió las 2 canchas. Todos ellos entendieron la crìsis por la que atravesaban los clubes de sus amores y aceptaron emigrar en silencio un domingo sin fútbol.

Exclusivo: Escuche el relato de brasilero del encuentro entre Ronaldo y El Travesti Andres

2008-05-02T19:24:00.001-03:00

ESCUCHA PARTE DE MI PROGRAMA EN ACTIVA 107.7 DE FIRMAT

2008-04-21T22:16:00.002-03:00

YA SALIO EL NUEVO OLE DEL FULBO DEL INTERIOR

2008-04-16T19:38:00.001-03:00

COMPRATE EL OLE DEL FULBO CHACARERO

2008-04-09T15:30:00.004-03:00

ESCUCHAS MAS AUDIOS EN OTRO PORTAL- RADIOTECA INTERCAMBIO DE AUDIOS

2008-03-18T22:28:00.001-03:00

Hace 2 clics en el tìtulo y te vas derecho al portal RADIOTECA.NET

EL FURIA MALVAREZ (Cuentito de fútbol)

2008-03-08T17:48:00.003-02:00

Los extravagancias del Furia Malvarez siempre fueron bien recibidas por los hinchas del Sportivo. Se lo conocía como un jugador lagunero, de esos que aparecen poco y cuando lo hacen cambian un partido. Los contrarios sostenían que el apodo surgía de su interés por la Laguna de Melincué y el Bar El Pelayo.

De personalidad avasallante y con una altura llamativa para un jugador de estas ligas – el máximo permitido es de 201 cm.-, El Furia marcaba un antes y un después en cualquier jornada.
El 22 de Abril del 2007 anunció su retiro en la cancha de Unión y Cultura de Murphy. Envalentonado por el nacimiento de su primer hijo, ingresó a la cancha con los ruleros atados esperando el inminente casamiento de su Tía Chochi, la que lo había criado. Demoró hasta el último segundo para sacarse los ruleros y cuando vio que el racimo de clavos lacios que le había tocada en suerte se convertía en un puñado de bucles, autorizó el comienzo de su despedida.

El interés del juego estaba depositado en el “antes y después” que entregaría Malvarez. Habitualmente lo hacía, así que en esta última aparición, los dirigentes lo anunciaban como un hecho memorable. Se fue el primer tiempo, el cero a cero imposible de comentar a la hora del choripan, trasladó la ilusión de los hinchas hasta el complemento.

No pasaba absolutamente nada, hasta que en el minuto 41, El Furia dominó una pelota en la puerta del área y cuando todos esperaban la gambeta, soltó un movimiento sensual que culminó con una bajada de pantalones. La tanga con motivos de leopardo que traía puesta , arrancó los suspiros de los socios vitalicios. Encaró el área haciendo oídos sordos al resonante coro de hinchas que solo pedía: “saquen a ese degenerao de la cancha”. Gambeteo a tres jugadores, desparramó al arquero y conquistó el último gol de su carrera.

La corrida del festejo fue ejecutada en la soledad más excitante de su vida futbolística. Nunca miró hacia atrás, solamente saltó el tejido, tomó de la mano al Comisario del pueblo, se fundieron en un beso y se metieron en el móvil destartalado de la Policía para desaparecer entre el tierrerio del lugar.

La madre del Furia fue la última en retirarse de la cancha, dicen los de la subcomisión que salió gritando: "hija de Tigre tenía que ser"

GRANDES CAPITALES - Micro relato de fùtbol

2008-02-24T23:42:00.002-02:00

Los grandes capitales extranjeros hicieron pata ancha en los 90. Aterrizaron en las ciudades mas importantes del Dpto.Gral Lopez desparramando jugadores exóticos en los equipos de las ligas.

Los empresarios de turno, plantearon un objetivo claro: captar otros capitalistas que quisieran invertir en los clubes de la Liga del Sur y La Venadense.
A mediados del 93 trajeron containers con jugadores extranjeros y comenzaron su avanzada.
Dos Rusos enormes y fáciles de enojar cayeron a una práctica de Argentino de Firmat una noche de niebla. Precalentaron media hora levantando el tractor de riego y otra media hora, se convidaron sopapos entre si.
A la hora del fútbol, lesionaron a tres pibes de las inferiores y se disgustaron con el técnico porque no los dejaba pegar de la cintura para arriba.

Tres fantásticos japoneses hicieron un verdadero show el día que se presentaron a en el entrenamiento del Firmat Foot Ball Club.
El plantel no paraba de asombrarse con el pack de cabriolas que los nipones realizaron sobre el borde del tapial visitante.
Con unos pantalones muy ajustaditos, el más simpatico trepó como un gato hasta la torre de luz de mitad de cancha y descendió como un relámpago, sujetado solamente con sus dientes. La soga de la que bajaba era 3 milímetros de diámetro.
Después de 2 prácticas se hicieron los lesionados y consiguieron laburo de Tintoreros cerca de Rosario.

Quien mas complicaciones tuvo para adaptarse fue un Congolés que sinceró su desconocimiento total del fútbol ante la comisión directiva del Sportivo Bombal, y espero el futuro en una pensión de Firmat.
Dos meses después su representante lo reubicó como Guardafauna en Melincué.
Parece que el espejo de agua lo remontaba a su infancia en Angola y se entusiasmaba
creyendo que cazaba cocodrilos para la fábrica de cintos de su familia.

NUEVA CREMA A BASE DE BABA DE COCODRILO ¿Se animan a probarla?

2008-02-07T00:22:00.000-02:00

PUBLICIDAD DE JORGE HANE - REDUCE CALZONZICE

2008-01-28T22:20:00.000-02:00

EFEMERIDES COSCOINAS

2008-01-22T14:47:00.000-02:00

Un día como hoy….

De 1997 Julio Maharbiz presentaba al primer conjunto de folclore nudista llamado “Las voces de la Raya”. Luego del primer tema el intendente de Cosquìn subìa enojadísimo al escenario con una pancarta que decía: NO A LAS LADILLAS

De 2002 el Poncho de Soledad se le iba de las manos y terminaba impactando en el peinado afro que se habìa realizado la esposa del intendente de Cosquìn. Para salir del paso Julio Maharbiz mandaba al escenario a Lopez Murphy para que cuente unos chistes.

De 2006 … El conjunto japonès “Che va la chegunda” recibìa una estruendosa ovación luego de interpretar una chacalela tlunca. Entre el lío de aplausos, el comité organizador le “entregaba la mención especial a la banda “que no se le entendió un pito”.
Los japoneses agradecieron en un defectuoso castellano diciendo: “Glachias etamos contento le tocal en Poskin.”, y devolvieron gentilezas entregando un presente traído de Japón, envíado por la Peña “Que guelva Maharbiz que nos hachia cantal ma tiempo”.

De 1999 era bajado a patadas del escenario mayor, un solista que en ningún momento de su actuación gritó “A ver Cosquín vamò esas palmas”.

De 2010 el grupo Miranda hacía vibrar toda la plaza interpretando una versión de “Zamba de mi esperanza dance”, con Argentino Luna haciendo bailes tipo hip-hop.
De yapa, Horacio Gurany realizaba una memorable actuación de cierre que incluía “un baile del caño” y el lanzamiento del calzoncillo que Horacio traìa puesto.

DISFRUTA LO NUEVO.... MIS CUENTOS EN MP3

2008-01-20T03:06:00.000-02:00

ESCUCHA AUDIO EN MP3

2008-01-17T17:23:00.000-02:00

Hiperenlace a una canción

¿QUE PONDRIAS DEBAJO DEL ARBOLITO DE JORGITO BUSH?

2007-12-24T17:16:00.000-03:00

Esta es nuestra encuensta de fin de año.
Felices Festicholas y no permitan que el asador se mame a las 22.30 porque después ventila todos los trapitos al sol de su cuñada y los pibes mas grandes.
RECUERDEN AMIGOS SI NO HAY QUILOMBO ¡NO HAY FIESTAS DE FIN DE AÑO!

AQUELLOS BUENOS VIEJOS TIEMPOS DEL BASQUETBOL FIRMATENSE

2007-12-18T18:08:00.000-03:00

Esta nota fue publicada por el semanario firmatense CRONICA REGIONAL. El semanario estuvo en la calle la 3er.semana de diciembre y al leerlo encontré diferencias con el texto de mi autoría que les envié por mail.
Existen algunos errores de impresión que no corresponden a mi nota original y que se pueden prestarse a malas interpretaciones. En una oración del segundo parrafo yo digo "traccionaron" y el diario publico "traicionaron".

Reproduzco en este blog la nota original.

AQUELLOS NUEVOS VIEJOS TIEMPOS DEL BASQUETBOL FIRMATENSE

¿Por qué 250 personas deciden ir a ver una final del Torneo Comercial de Básquet de Argentino? ¿Por qué Firmat Foot Ball Club puso todo lo que tenía que poner en cancha, para coronarse campeón de la Asociación Venadense de Básquetbol? ¿Por qué más de doscientas personas se juntan a ver una final de Infantiles? ¿Por qué más de 300 chicos se juntan en un club y en las calles, para formar parte de un encuentro de mini?
Podría decirse que el deporte y el deseo de los organizadores los convoca; no estaría mal sostener esa idea, pero este juego llamado básquet en esta ciudad, representa una pasión.
No es ninguna novedad, que las historias de nuestros clubes han propiciado situaciones que traccionaron pasiones y fomentaron la participación, algo que cualquier político desearía para su tropa. Tampoco podríamos obviar que el cambio socioeconómico que le permitió a la Argentina salir de la crisis del 2001, abrió una hendija por donde se filtró una dosis de optimismo, que ayudó a descomprimir la decepción familiar que sentíamos día a día.

El cambio todavía no ha cosechado todo lo que los sectores mas desprotegidos de la sociedad necesitan, pero sirvió para forjar -según esta fotografía- la “vuelta a los clubes”. En ese punto de encuentro el básquet volvió a reacomodar su lugar, ahí nomás, un escalón debajo del deporte más popular del mundo: el fútbol.
Los diferentes ingredientes de la nueva tecnología nos permitieron ver junto a nuestros amigos y en nuestros hogares, el despegue de la Manumanía por ESPN; la coronación del básquetbol argentino en el podio Olímpico por TyC Sports y un bonus track por la televisión pública. En ese canal 7 que fundió Sofovich, llenamos de orgullo nuestro pecho, porque un pibe llamado Antonio Porta, disputaba cara a cara un lugar con Delfino y Scola, dos que son de la NBA.

Volvimos a ver por la Santa Fe a los pibes con las remeras de básquet, la de Manu, la de Antonio y la del Emi. A diferencia de la floreciente Firmat de los 80, estos chicos tienen un lugar público para mezclarse, el playón. Ese lugar propicia el encuentro entre los que aprendieron tirando al aro solos… y los que se formaron con El Pocho, El Brujo, Mario, El Bocha, Gustavo, El Pipi y tantos otros.

Por alguna vereda de Santa Fe y Mitre, tres pibes buscan los rastros que dejó el Penka Aguirre; ese Firmasantiagueño que se potenció en la Liga B por su talento y porque Firmat Foot Ball Club fue protagonista en los últimos años.
En la calle Buenos Aires dos adolescentes le preguntan a su padre si es verdad que Andrés Olivier con solo diecisiete años, debutó en la Liga Nacional A de la mano de Chico Porta . El padre les contesta que sí y aprovecha para señalarle que a él “no le metía tantos triples” en las prácticas de inferiores.

Estos firmatenses que habitan las canchas de esta época, son hijos de la manumania y de la gran competitividad que nos “regalaron” los años 90. Abrámosle una puerta a la memoria, para que ellos sepan que Amadeo Ferrari cerraba la bicicletería para darnos básquet en el viejo gimnasio y que su bolsa con los ejercicios conservaba la grasa de algún piñón de nuestras bicis; o para que sepan también, que Horacio Seguí antes de ser un técnico consagrado, se calzaba la camiseta de Firmat para jugar los clásicos; podrían preguntarle cuando se los crucen por la calle al Flaco De La Vega o a Carlitos Fabrini, que sintieron cuando jugaron en la selección Argentina ; y ya que estamos, si alguien cruza por la sede de Firmat a Mario Guzmán, pidan un cortado, siéntense un segundo y pregúntenle ¿que siente por esta ciudad?

Los clubes necesitan de los socios para generar sus ingresos y lógicamente para poder mantener sus instalaciones. Se supone, que el crecimiento de la masa societaria traerá dinero a las arcas tan castigadas de esas instituciones y es bueno que eso pueda pasar. Suena prometedor el 2008 imaginando esa posibilidad, sería bueno que esos mismos clubes propicien la llegada de aquellos niños que “no tienen dinero” para la cuota, pero que están deseosos de ser incluidos en estos “nuevos viejos tiempos firmatenses”.

UN ARBITRO DE AQUELLOS

2007-11-27T17:44:00.000-03:00

Aníbal Domínguez edificó su imagen como árbitro ventilando sus excentricidades. Las posturas, decisiones, miradas y retos, estaban cuidadosamente trabajados desde ese terreno: el de las excentricidades.
En la cancha de Firmat Foot Ball Club luego de una dura falta del Cache Distefano, el colegiado sancionó al jugador con una tarjeta VISA que había tramitado en el Banco RIO por ser cliente VIP. El perjuicio de la sanción fue confuso para todos los presentes, por eso, segundos después Domínguez se acercó a Distefano para explicarle: “Muchachito, la VISA es la amarilla. Si sigue rompiendo las pelotas, le pongo una MASTERCARD que vendría a ser la roja”.

Sus curiosidades se registraron también en la Villa deportiva del Club Argentino. Una de las mas comentada es la del invierno del 92; después de ponerle el pecho al huracán de insultos en el primer tiempo, Domínguez caminó hacia el vestuario con un sonrisa burlona y antes de ingresar al túnel les dijo a los que estaban apoyados en el tejido “no saben disfrutar mi calidad, ya van a sufrir mas de lo que se imaginan en el segundo tiempo”.
Cuando retornó a la cancha, esperó el primer insulto y al sentirlo giró setenta grados, miró hacia el túnel y gritó: “¡Dale mamá vení, mirá esos son los que te dicen malas palabras!”.
La madre, extremadamente pituca para un domingo de fútbol, largó una bocanada desde su cigarro con boquilla, miró a cada uno de los presentes y mezclando prepotencia con glamour, soltó delicadamente sus labios para comentar “porque molestan al nene manga de malparidos, se nota que no conocen nada de soccer”.

La colección de excentricidades de Domínguez le causaría asombro a la mismísima Marta Minujín. En la localidad de Bigand sostienen haberlo visto dirigir un partido amistoso con portaligas; en Villada no se cansan de repetir que una noche de neblina “dirigió todo el partido con un habano que le regaló Fidel Castro”; y en Chovet, aseguran haberlo escuchado interrumpir el juego, con una armónica en lugar de un silbato.
Aníbal Domínguez defiende en todas las canchas su particular estilo y cuando enfrenta a los medios después de sus habituales escándalos, señala muy suelto de ropas: "yo soy Aníbal, el que no dirigió en el Principado de Mónaco porque no consiguieron caviar para el entretiempo”.

INTERCAMBIO DE CAMISETAS

2007-11-07T16:56:00.001-03:00

(Micro-relato)

El jugador de fútbol Chacarero no persigue el intercambio de camisetas con el rival. Por estos lados los futbolístas no contemplan esas posibilidades que suelen declararse condenables dentro del fútbol profesional
Existen reglamentaciones unificadas por la Liga Del Sur, La Venadense y La Casildense, que intentan controlar los impulsos de los mas jóvenes.
A ciencia cierta, nadie puede asegurar donde miércoles han ido a parar esas reglamentaciones, y mucho menos mencionar el número del artículo.
Entre supuestos, malos entendidos y charlatanerías, los dirigentes se la pasan alertando a sus jugadores para que no actúen “en contra de lo dispuesto por dirigentes de otros tiempos”.

Igualmente los intercambios en los entretiempos existen y a montones. Cambicha Ferreira en un clásico de la ciudad de Firmat intercambió con el Cabezón Cuitiño dos casetes de D’arienzo por una corbata de seda roja. La Botona Morales aprovechó que el humo de los choripanes azotaba sobre su arco en Chabás, para acomodarse cerca del Gallego López y recibir un conjunto de bombacha y corpiño que el juvenil le sustrajo a su hermana.

Los dirigentes no ven con buenos ojos estas decisiones, pero reconocen que al no haber encontrado cláusula alguna que impida el intercambio de otros objetos deben permitirlo. Por eso mismo, Rodolfo Baldonetti hizo punta entre dirigentes la noche del Cincuentenario de La Liga Deportiva del sur. A la hora de los abrazos el Firmatense se llevó a un albergue transitorio a la mujer de Velásquez, el delegado que envío la Asociación del Fútbol Argentino para esa ocasión.

UN DIA COMO HOY

2007-10-24T18:17:00.000-03:00

2006 - Tras el èxito del Boicot a los pòmulos de nacimiento, la Asociación Por Siempre Botox anunciaba su nueva apuesta: boicotear a las bocas tradicionales y las películas de Angelie Jolie.

1998 - El Comisario de Godeken provincia de Santa Fe, detenìa al actor Anthony Hopkins “por haberlo visto comerse la nuca de un señor en la tele”.

1492 - Las tropas de Chayane invadìan un recital del Chaqueño Palavecino y arañaban todo el sombrero del folklorista. Luego de secuestrarlo 15 minutos en el camarín los Fans obligaban al Chaqueño a cantar una de Violeta Rivas.

270 Antes de Bilardo - Anunciaban la primera experiencia exitosa de clonacion “con Silvia Suller”. El mèdico Kevin Porta director del programa, ya había realizado una experiencia similar con Enrique Iglesias que fue desechada “porque afinaba”.

2005 - Jorge Rial era internado de urgencia por haber tenido 2 horas seguidas de sensibilidad ante un actor que no quiso salir en su programa.

1945 - Después de 1523 días de realizada la elección en el Club de Fans de Chiche Gelblung, la agrupación “Siempre quisimos ver sangre” era declarada triunfadora. Desde Córdoba Luisito Juez aseguraba "me culiaron hermano".

Un funcionario del menemismo era obligado a meter la mano en la lata con tal mala suerte que la lata estaba rota y se cortaba. Por las dudas otro funcionario fue e "hizo las cosas como correspondía".

2004 - Florencia De la V se agarraba el pajarito con el cierre y..."muchos corria para ayudarla"

2027 - Nicole se desnudaba para protestar por el cierre de un Mc Donalds a la vuelta de su casa.

1973 - Supermán era declarado persona no grata en la cancha de Sarmiento de Junín.

1971 - Luis Abelardo Patti se compraba el disco revolver de los Beatles y lo devolvía porque no disparaba.

SIEMPRE FUIMOS HINCHAS DE LOS PUMAS

2007-10-11T18:05:00.000-03:00

Resulta que ahora todos respiramos rugby. Años disfrutando y ponderando la tenencia de la pelota, para sentarnos un domingo a la hora del fútbol y gritar eufóricos cuando Hernandez la tira lo más lejos posible para cruzar a campo rival.
Gracias a D10S el mismo Hernandez nos deleitó con un sombrerito que nos hizo recordar que sigue existiendo el fútbol ¡y también Ortega!

Hay que darle gracias al Monseñor Bergoglio que rezó mucho para que los escoceses jugaran sin pollera. Si eso sucedía el COMFER debería haber estado atento para intervenir de oficio cuando realizaran los scrum. ¿Se imaginan la televisación con la cámara al ras del suelo mostrando las partes intimas de los barbudos? Para mi que están paspadas de tanto empujón.

Si señores los argentinos somos así: “del que gana… y sigue ganando”. Por eso los Pumas son un verdadera atracción que permite facturar, admirar y juguetear con “el socialismo” que le impone Pichot; priorizando el grupo en lugar del proyecto personal. (Vino justo que el Che haya tenido un paso por el rugby así Mariano Grondona duerme intranquilo un par de noches)

Algunos aprovecharon y conviertieron el aniversario de la muerte del Che Guevera, en un suplemento mas para sus ventas. Los tipos hasta se animaron a utilizar la palabra socialismo. Atento con esos “monos yo los conozco”, quieren hacerlo quedar como un muchacho asmático que salió de gira para ver lo que pasaba.
La invasión de suplementos del Che ha sido tan grande, que encontré una nota en un suplemento de cocina que titulaba: “Martiniano Molina el nuevo Chef Guevara”

El ragbi (así le decimos nosotros) se metió tanto en nuestras vidas que en un reportaje le recordaron a Orteguita su paso por el ragbi en su Jujuy natal. Esos periodistas seguramente entienden quien es Ortega, y valoran el esfuerzo de este crack del fútbol que sigue gambeteando hasta sus propias dudas.
Si el reportaje lo hacía Pergolini seguro que sacaba a relucir su “peculiar ironía”, para dejar entrever –como lo hizo en Rock & Pop- que el hombre es un Borracho. No era que Pergolini era rebelde, arriesgado, contestatario…mejor dicho ¡REACCIONARIO!

En tres días se viene la semifinal contra Sudáfrica, en el barrio ya nos estamos preparando para fruncir el que te jedi, y seguir de cerca una previa “a todo rugby” con Niembro preguntando una de las encrucijadas que el negocio de la televisión permite:
¿Es el jugador de Los Pumas más argentino que el jugador de fútbol porque se ensucia más la camiseta?
Recordemos también habitantes de la Patria Futbolera, que veinticuatro horas antes deberemos vivir una verdadera previa porque comienzan las eliminatorias contra La Yile de Marcelo Bielsa. Avísenle al Loco a que hora se juega el partido, porque de tanta puerta cerrada para el entrenamiento a lo mejor no saben como salir y en el apuro se meten en la cancha de Platense.
Igualmente por si llegan al estadio de River, El Coco Basile mostró que está vivo y chicaneo en el momento justo diciendo “nosotro tenemo todo los videos”. Si lo apuraban mostraba uno de Porcel “pa que no rompan las pelotas”.

Mi vecina la Beti sostiene que el “ragbi es un deporte de prepotentes”, pero la cautiva ese momento sublime del himno que “deja a los grandotes llorando como si patinaran por un sueño”
La Beti siempre tiene razón, pero la última ronda del saber que expuso en la verdulería del Bachi no la dejó bien parada. Exhibiendo un tomate como si fuera un brillante, les dijo a sus compañeras de compras:
“Solo cuando le pelota comience a rodar se sabrá quien es el mejor, si la Sudáfrica de Bielsa, Los Pumas del Coco Basile o El INDEC del Nestor”.

VISITA UN NUEVO SITIO QUE NOS RECOMIENDA

2007-10-09T18:33:00.000-03:00

AHORA PODES ESCUCHAR MIS AUDIOS DE HUMOR

2007-10-01T17:32:00.000-03:00

En la página www.radioteca.net podrán encontrar mis audios de humor.
PASOS A SEGUIR

Ir a DIRECTORIO

Para finalizar ir a PROGRAMAS Y PRODUCTORES y ahi ubicar en las páginas que aparecen (1,2,3,etc.) LA TARDE SE PUSO NEGRA.

De ahí en adelante elijan el audio que se les ocurra

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL FUTBOL CHACARERO

2007-09-21T17:08:00.000-03:00

1 – Si puteas algún jugador de tu equipo, siempre deberás fingir la voz porque puede ser tu vecino, o el hijo del almacenero que te fía.

2 – Si te ofrecen los servicios de un jugador de renombre que está buscando el final de su carrera en las ligas menores, en el contrato incluirás una cláusula que lo obligue a teñirse el pelo una vez por semana para mostrarse intacto, por mas que haya pasado el tiempo.

3 – Para amenazar a un árbitro deberás ponerte una túnica del cantante Demis Russo. En caso de ser denunciado deberàs aclarar que lo hiciste obligado por el cura del pueblo y que lo único que querías era buscar la paz social.

4 – Si eres técnico y al llegar el entretiempo tu equipo está siendo derrotado, deberás tejer bufandas durante los 15 minutos de charla técnica para calmar tu angustia. Si esto no se detiene deberás llevar el tejido al banco de suplentes. Si esto no funciona, cuando finalice el partido no tomes en cuenta el mandamiento 5 y tomatelás con rumbo desconocido.

5 – No te reventarás el sueldo del mes yéndote de caravana con el arquero y el refuerzo traído de Rosario. Si eres descubierto por tu esposa cuando regreses a tu morada*, deberás cantarle dos canciones de Pimpinela para demostrarle que la quieres .(* morada te va a quedar la “que te jedi” si se dan cuenta donde estuviste)

6 – Para lograr clima antes de una final harás precalentar a tus jugadores en el vestuario acompañados del tema musical “Señora de las cuatro dècadas de Ricardo Arjona”. (en lo posible se sugiere armar una coreografía de Pepito Cibrían para que logren mayor elasticidad)”.

7 – Para combatir la mufa deberàs contratar un preparador Físico que tenga Tutuado en sus pectorales a las mellizas Legrand.

8 – No te complicarás a la hora de justificar una derrota, simplemente dirás: “si muchachos, nos fuimos de joda con los jugadores y vinimos a jugar de largo”

9 – Si eres arquero e intentan sobornarte, la primera vez muestrate ajeno; la segunda diles “por quien me están tomando”; la tercera pregunta cuanto ponen; y la cuarta se buen compañero y reparte con los demás.

10 – Las piedras lanzadas a los jueces de líneas deberán ser higienizadas y autorizadas por la Secretaría de Salud del pueblo. Si esa dependencia no existiese, necesitarás la firma de un curandero con diez años de trayectoria como mínimo.

LAS URNAS HABLAN… CON ACENTO CORDOBES

2007-09-10T17:57:00.000-03:00

Las urnas hablan dicen los analistas pero ¿Alguien sabe que dicen?
Por el momento sabemos que en Córdoba las urnas tienen “aaacento”. Luis juez señala que lo “rooobaron” (pobre los cordobeses si esto es así, porque si le robaron a un Juez en la cara de todos, que queda pa´ los ciudadanos comunes).

El ¿nuevo gobernador? Schiaretti parece haber ganado de la mano del basquetbolista Pichi Campana, “sobre la chicharra y con ayuda del de la mesa de control”. Fue casi un “Gran Hermano”; estuvieron diecisiete horas de escrutinio sin moverse del bunker. En lugar de aparecer el incorregible Jorge Rial, apareció De la Sota (con quincho “planchado”) y pidió que todo se clarifique voto a voto: “por la buena salud de las Instituciones” ¿Hablará de Taaalleres, Beeelgrano e Instiiituto el doble de Alberto Martín?
Ahora se vendrá el recuento voto por voto y como viene la mano uno supone que si el voto es cantado: seguro que gana La Mona.
¿Y si la cosa termina con empate técnico? Según un amigo, llamarán al Turco Mohamed que renunció como técnico de Huracán, porque no se bancó “la politiquería barata”

¿Aprovechará Tinelli y nos regalará un nuevo episodio de Bailando/Cantando/Patinando/Molestando/Facturando por un sueño? Si necesitan nombre ya lo tengo: ESCRUTANDO POR UN SUEÑO… el que se duerme pierde.
Lo lógico sería que a la hora del recuento “gane el ma mejor”. Ya imagino ese momento con Sofovich, Moria, Lafaussi y los demás, generando expectativa con el cartelito que lleva pintado el signo de interrogación.
Dentro de tres meses cuando el resto de los argentinos que no acentuamos la antepenúltima sílaba, nos olvidemos lo que pasó en Córdoba, el que “recuente” menos votos podrá responsabilizar a Rafael Bielsa (ex – candidato a gobernador y ex – diputado) que es el único que después de varios años aseguró “ser el único padre de la derrota”… en la invencible provincia de Santa Fe.
... y la madre será ¿La Lola? Perdón El Lole.

CONTINUARA...

Tengo nuevo correo electrónico

2007-08-29T18:34:00.000-03:00

sepusonegra@yahoo.com.ar

AHORA QUE LA HAMACA NUEVA TAMBIEN SE MUEVE, HABLO YO QUE SOY DEL BARRIO

2007-08-24T16:25:00.000-03:00

Lilita Carrío decía: “primero vinieron por las empresas del estado, luego vendrán por las tierras y el agua”; pero se olvido de anunciar: ¡También vendrán por la hamaca!
Hay que decir que antes de la hamaca, “las fuerzas del mas allá”, “los extraterrestres” o “los amigos de lo ajeno”, se habían choreado un pony que decoraba del paisaje desde el año 96.
El petiso se pasó la vida parado a cincuenta metros de la hamaca esperando algún jinete que se le animara; puede haber tenido una vida dìficil, porque por estos lados no existe la demanda de modelos para foto de turismo cordobés, pero nadie autorizó a llevárselo.

Adentràndonos en la temàtica de los espacios verdes de Firmat, el domingo anterior una señora de Rosario se detuvo frente a mi casa –exactamente a seis cuadras de la hamaca-, y me pregunto: ¿Muchachito adonde queda La Plaza Encantada? ¿Encantada de que señora, de conocerla a usted? Le respondí.
Mientras yo contestaba, mi hija quedaba sorprendida conociendo al primer turista que llegaba a la vereda de su casa, en un “Taxi de color” (en los lugares chicos no son negros). Después de varias semanas de conjeturas e hipótesis, la pequeña había podido escuchar un término más amigable para la zona sur de la ciudad.
Igualmente debe continuar con los interrogantes, porque pretende ir a jugar a la plaza cuando llegue la primavera, siempre y cuando el: “HAMACA PARANORMAL TOURS” no haya impactado sobre la Plaza Belgrano.
Algunos ya imaginan la llegada de las peregrinaciones anunciadas por “entendidos en el tema”, que pueden convertir a la Hamaca del Barrio La Patria en el Nuevo Uritorco.
Les aviso a los fabricantes de juegos para parques que construyeron artículos y los colocaron en “La Plaza Encantada”, que están perdiendo una buena oportunidad para reforzar el compre argentino. Deben apurarse muchachos, miren que los chinos volvieron a penetrar el mercado de la niñez con sus productos y esos si que te hacen desaparecer… las industrias nacionales.

Entre los hechos insólitos que se escuchan por el barrio, y que no han llegado a los oídos de Chiche Gelblung, se cuentan los siguientes : un empujón a un parapsicólogo de Rosario que se hamacaba; una cagada a pedos a los camarógrafos de América porque movieron la hamaca cuando estaba quieta y tenían que filmar; un auto con vidrios polarizados con Marcelo Tinelli adentro; una cachetada al periodista rosarino Luis Novarescio; la ruptura de una relación comercial en el almacén del Arturo, porque un vecino sostuvo que la movía el viento; una señora con pinta de turista que quiso comprar una hamaquita de juguete en una pañalera; el susto que se pegó un señor cuando otro le dijo “Eh que toca, deje esa hamaca ahí” y una señora del barrio que se sentó en la hamaca “y se curó”.

Por el momento los firmatenses hemos aprendido algo en estos días:
LOS MEDIOS MUCHAS VECES INVENTAN, OTRAS OPINAN AL “CUETE”, Y TAMBIEN GASTAN CINTA FILMANDOTE COMO SI FUERA UNA DE HOLLYWOOD Y SOLO TE PASAN DIEZ SEGUNDOS.
(Si no me creen, preguntenlé a la Petisa Gaitán)

SUBIO LA BOLSA

2007-07-30T17:35:00.000-03:00

Si baja la bolsa de los en los Estados Unidos tenemos problemas los argentinos. Esto no hace mas que confirmar lo que sostenían nuestras madres:
"si no tomabamos la sopa nos iba a llevar El hombre de la bolsa”.
Amigos, hay que decirlo con todas las letras: el hombre de la bolsa vive en Norteamérica y se llama Jorge W. Bush.
Y si hablamos de Bolsa como no vamos a hablar de la Suller que con sus nuevos ojos rojos confirma que està hecha bolsa.
Y a proposito de mujeres famosas ¿Feliza que habrà hecho con la bolsa que tenía en el baño?
En el Baño deben armar los pronòsticos de la “disparada del dólar” los econòmistas que alarmaron a la sociedad con una escalada del dólar. Ahora la moneda estadounidense volvío a la misma cifra que la semana pasada… ¿Estarìan operando o juegan para los que la juntan en bolsa?
Gracielita Alfano se saco las bolsas, se puso lolas, se retocó los pòmulos, se volvio a poner mas lolas pero… ¿Era necesario que se pusiera la misma boca que Polino?
A lo mejor Matias Ale y Polino, grandes figuras de esa famosa bolsa de gatos llamada televisión 2007; son algo asì como nosotros y los Uruguayos ¿Buenos Vecinos? Era necesario ventilar nuestros problemas con las pasteras en la ciudad Nueva York, justamente allí donde opera una gran bolsa.
Mariano Grondona hubiera propuesto sentarlos en los de Mirta o Susana ahora que estàn contentas con Macri, porque a los pobres de las villas los erradicaran en bolsas.
A lo mejor estaba bueno decirle al Papà de Mauricio “devolvè la bolsa”.

ME PARECE QUE... VA A ESTAR HECHO BOLSA BUENOS AIRES, ¡VISTES?

REQUISITOS PARA INGRESAR AL CASTING DE GRAN HERMANO

2007-07-13T17:45:00.000-03:00

Si Estás acostumbrado a mandar al frente a tus amigos

Si querés mostrar cuan larga es tu nutria

Si tu cuerpo arde y querés mostrar tu colita para que luzca en la tapa de la revista LOLAS Y PEDAZOS

Si no se acuerdan de ti (y penás por la fama perdida)

Si te encanta hacerte el raro en tu barrio (y andás con anteojos de sol los días de lluvia)

Si tuviste ganas de empernarte la vecinita de enfrente (y te cambio por Santo BiabaSatti)

Si tomás pepas de todo tipo (y crees que no te revienta el marulo)

Si sos trisexual ( entiendase: le das a nenas, nenes y marcianos)

Si sentís que Rial es un referente (del Ocaso televisivo Argentino)

Si te encamarías con el mismísimo Bilardo

Si te cortás el pelo como Tinelli

Si cuando salgas expulsado por los mala leche de tus compañeritos de pieza te volves loco por ir a lo de Mirta (para que la vieja intolerante te interrumpa)

Si te enfiestarías con Marcelo Longobardi y Mariano Grondona en un Globo aerostático (¡QUE LASTIMA SI SE CAE!!!!!)

Si crees que "va a estar Buenos Aires" (y complicado el panorama para los pobres)

ANOTATE, AGARRATE, DESCHAVATE Y ENFERMATE ..... CON TLF
(Te Lucramos Fulero)

UNA NOCHE CON SAN CHANFLE - Cuento de fútbol

2007-06-20T17:11:00.000-03:00

Era una noche de invierno de esas en las que preocupaba bañarse, la puerta del vestuario Rojo se abrió por completo y recortó una extraña silueta que intimidó a los pocos futbolistas presentes.
-¿Quien me ha convocado?- Preguntó el aparecido levitando a cincuenta centímetros del suelo.
Entreverado con el vapor de la ducha, El Mono Ibarra intentó levantar la cabeza para contestar, pero se arrepintió. Parado a su lado y de espaldas a la puerta, Daniel Renzi se hizo el desentendido y acomodó las canilleras en el bolso como si no hubiese escuchado nada; unos metros mas al fondo, Juan Carlos Canelo con los ojos desorbitados, ensayó unas palabras a modo de contestación que terminaron siendo simplemente un sensible murmullo.
El interrogante planteado por la enorme silueta, quedó entreverado entre el miedo escénico de Canelo y el aparente desinterés de la dupla Ibarra - Renzi.
-¡Así que nadie piensa contestarme... miren que yo no aparezco porque se me antoja! Alguien me invocó anoche, cuando estaba por dormirse y por eso aparecí- Comentó ofuscado el recién llegado, mientras relojeaba los bultos de los muchachos en el sector de duchas.
El Mono fue el primero que levantó la vista para mirar de cerca al extraño, como vio que no pintaba tan dura la cosa, entabló el primer contacto:
-Discúlpeme maestro ¿Usted quien vendría a ser?
-¿Qué quien soy yo? Cómo que no saben manga de inconscientes, yo soy “San Chanfle”.
-¿El Santo de los jugadores de Fútbol?- Preguntó Renzi en tono amigable.
¡Claro que si Renzi, ese soy yo…! El que otorga un poco de magia para tu fútbol, a cambio de una promesa.
-¿ Y… qué tipo de promesa maestro?- intervino Canelito acercándose al santo, mientras el “miedómetro” bajaba su voltaje.
-¡Eso solamente lo podrá responder el solicitante! – dijo San Chanfle y bajó de arriba del armario una foto del basquetbolista Daniel Ricci, que guardó en una especie de bolsillo de su brillante capa.
Conocedor de su oficio, el santo no habló mas y dominó el silencio esperando que el solicitante cayera por cansancio. Fueron cinco minutos interminables que finalizaron con un memorable sinceramiento de Canelo.
¡Está bien... fui yo San Chanfle!
El santo, acomodó la histórica bincha de Hugo Orlando Gatti que llevaba atada, limpió sus anteojos empapados de vapor, se ubicó a solo diez centímetros de la humanidad de Canelo y con sonrisa burlona se despachó:
- Yo ya lo sabía pibe…
Identificado el autor, San Chanfle no tuvo mas opciones que seguir con el procedimiento establecido. Sacó de su bolsillo el formulario de “Compromiso de Magia”, se lo entregó a Juan Carlos para que lo completara con sus datos y antes de entregarle la Parker regalada por Martillo Panichelli en el año setenta y ocho, le aclaró:
-Oiga, anote bien en las observaciones, que tipo de promesa me va a cumplir. No va a ser cosa que me desayune dentro de un par de años, con alguna carta de algún abogado de acá abajo.
El delantero de Firmat Foot Ball Club tomó con la mano transpirada la lapicera, levantó la mirada buscando la aprobación de Renzi y cuando estaba por firmar, dejó caer mansamente el contrato al suelo para que se empapara con la humedad del piso.
Con la voz quebrada, decidió invalidar la operación mirando fijo a los ojos de San Chanfle.
- No maestro yo no puedo firmar esto... porque no necesito hacer ninguna promesa con nadie para jugar de titular en primera el clásico contra los cueveros. Además, por algo Dios me hizo así, con esta zurda que siempre la manda a guardar en reserva.
San Chanfle, rendido ante semejante sinceramiento , acomodó su capa y sin decir una palabra, partió con rumbo desconocido dejando una estela de humo rojo, que no permitió ver el rumbo de su salida.
En silencio y con los ojos clavados en el piso, Daniel Renzi, el Mono Ibarra y Canelo, cerraron sus bolsos y se dispararon a sus casas como si nunca les hubiera pasado nada.
Según Nino Rossi –amigo y representante de los jugadores-, esa misma noche San Chanfle lo cruzó al Mono Ibarra antes de que llegara a su barrio y le hizo firmar de apuro “un compromiso de Magia”, que le otorgó al centrodelantero una contundencia para los cabezazos, que cosechó fama por el resto de sus días futboleros.
De la promesa realizada a San Chanfle, se sabe muy poco, porque Rossi ha firmando una carta compromiso con los padres de Ibarra, comprometiéndose a revelar el secreto el día que se concrete una transferencia al Dinamo de Kiev.

EFEMERIDES PARA NO RECORDAR

2007-04-26T18:33:00.000-03:00

Dia Mundial del Centrodelantero que lo puteo hasta su novia

1912 - Toma posesión de su cargo quien fuera segundo presidente de la Asociación de Peladores de Chanchos del Sur de Santa Fe. El General Hermindo Loniega, que en su discurso de asunción dijo la siguiente frase:

“Asumo este compromiso para mostrarle al mundo los peladores de chanchos unidos vencereremos de una vez por todas a los imprudentes militantes vegetarianos de la Asociación Amigos del Rabanito”

1986 – El General ¿Estanislao? Nosefue, inoportunamente perdía el corpiño en una trinchera y lo recogía el marido de Adriana Aguirre. Al escuchar la voz de aura, el marido de la rubia, no dudó en ponerse a cantar una de Sandro, produciendo un enojo tan grande en el batallón de los Soldados Chamames que desencadenó la famosa guerra de las 100 damajuanas de Tinto, guerra disputada entre dos bandos: Los Michell Torinos y Los Toros Viejo

1991 – Los mimosos de la tribu Indios Solaris invadían la Hacienda de los hermanos Rodriguez Van, buscando ovejas porque escaseaban las mujeres en su aldea. Luego de una lucha erncarnizada los Indios Solaris triunfaban y se retiraban cantando una canción del Rey Naldo de Sietecase, Charles Don Fernando Cuarto, que en su estribillo decía:

Ni con una nona, ni con su vieja, nosotros nos ponemos de novio con sus ovejas.

FUTBOL REDUCIDO

2007-04-24T18:01:00.000-03:00

Publicado en "15 CUENTOS Y 3 DE OTRO PALO"

La peculiar adaptación del balón pie conocida como fútbol reducido, es practicada en la actualidad de manera tan irrespetuosa, que ha obligado a romper el silencio a los artesanos que la gestaron en los floridos campos del Paraje La Ilusión.

La comisión de Contenidos Intimos del Paraje, desea aclarar que la manera actual de jugar este elogiado fútbol reducido, es nada más y nada menos que una distorsión del originario. Esta disciplina fue depurada en su genuina esencia, por los conspicuos integrantes de la Liga de Moralidad Campesina, que sorprendidos por la interesante cantidad de seguidores que cosechó el juego, se convirtieron en los principales detractores de la delicada disputa.

Los Refinados de la Redonda –así fue como se autobautizaron los distinguidos burgueses-, se opusieron desde el minuto cero a los enfrentamientos promovidos por Don Velásquez, capataz de La Estancia.

El tiempo fue testigo de la envidiable perseverancia y la billetera siempre lista para cautivar periodistas, que tuvieron los detractores territoriales de nuestro querido entretenimiento. En dos años exactos, los notables, consiguieron cambiar hasta el mismísimo nombre del juego.

El primer partido disputado en El Paraje fue presentado en sociedad bajo el nombre de “fútbol nudista”. El evento, no contó con la presencia de los diferentes puristas de la zona y tampoco tuvo la cobertura periodística de la publicación escrita “Todos en Penitencia”.

Fue entendible que los conservadores de la Pampa Gringa no se hicieran presentes en el partido inaugural, porque fue promocionado bajo la consigna:

“Venga a ver Fútbol nudista… una manera artesanal de mostrar las pelotas”.

Varias minorías identificadas con la consigna, se llegaron a la estancia. Las diferentes agrupaciones eran coincidentes en las características de sus integrantes: unos muchachotes mayores de cuarenta años, que deseaban mostrarse con las pelotas por el piso.

Los Suecos Eric y Rodolfo Johanson aparecieron catorce días antes del cotejo inaugural. Nadie supo cómo se enteraron, porque las invitaciones se cursaron con solo dos días de anticipación. Para el prestigio del Paraje, los rubios vinieron como anillo al dedo porque terminaron siendo condecorados por el Cónsul de su país, por ser los únicos suecos presentes en una disputa deportiva de la provincia de Santa Fe.

Tímidamente, algunos adeptos regionales fueron asegurando su presencia. En su mayoría , se trataba de intransigentes jugadores que penaron entre silbidos e insultos las canchas de nuestras ligas.

Chiche Barchetta –hijo del único instructor de Veo Veo del país- se acercó a las canchas del Paraje, siguiendo el consejo de un técnico de Melincué que le insinuó durante veinte meses, que su actitud lo mostraba “en bolas del mundo”.

Mingo Albertengo creyó necesario para su dignidad, abandonar la práctica del fútbol tradicional, luego de haber soportado durante treinta años un cántico en su honor que decía: “Ganaste, perdistes…Minguito bolas tristes”.

Menos costosa fue la decisión de Carlitos “La Totola” Zacramone que desde inferiores escuchó los alaridos de su padre en el tejido, ordenándole abandonar la práctica deportiva: “porque sus definiciones le hacían reir las pelotas”.

Juancho Lapondorra fue el único técnico recibido que se presentó a la cita, sosteniendo su adhesión a la disciplina desde sus inicios en la profesión. El hombre aseguró que haberle hablado a calzón quitado a sus jugadores durante quince años, era mucho más que una carta de recomendación.

El afamado club “Sexo y Cumbia” de Ibiza, acercó a través de su representante en la Argentina Lupita Menna, una conmovedora carta compromiso que hasta el día de hoy cuelga de un aparador en la sede del Paraje, justo al lado del posters de los hermanos Jacobson, “ Los Globetrotters del Nudismo”.

Fue inolvidable para los presentes esa jornada inaugural. Para los jugadores resultó imposible marcar en zona, porque no pudieron resistir la tentación del hombre a hombre. En los corners los agarrones duraban minutos y al árbitro no le dejaban otra opción que marcar penal para que se soltaran.

Para los simpatizantes, fue una jornada que no podrán borrar de sus memorias. La onda expansiva del juego fue tan fuerte, que en los días posteriores los muchachos de las comunas no se animaban a desmalezar los yuyales y las zanjas, porque se habían convertido en lugares propicios y sagrados para armar picaditos de fútbol nudista.

Esta ebullición de líbido futbolera, fue alertando a los moralistas, que de a poco fueron infiltrando jugadores, periodistas, técnicos y cancheros, para terminar dejando el juego como lo conocemos por estos días.

Don Velásquez comenta con agrado en rueda de amigos, que los conservadores podrán haber cambiado las formas del juego, pero nunca podrán sacar del Museo de Firmat, la portada del mensuario “Ovejas y Jineteadas”, con la foto en la tapa de Pistolita Valdez, el mejor jugador de fútbol nudista del mundo.

JUGAR POR LA GLORIA

2007-02-21T18:41:00.000-03:00

Los equipos de Atlètico Sanford siempre jugaron por la gloria.

En cualquier otro club de la Liga Casildense, se jugaba para cumplir, o trataban de estar lo mas arriba posible. Aquí las cosas siempre estuvieron claras: por la gloria o nada.

La tentación generaba el comentario entre los jugadores a sueldo que caminaban la región y por eso, antes de ofrecerse en los clubes de mayor poder económico, los rosarinos se daban una vueltita por la sede de Atlético preguntando por Don Arturo.

Este buen hombre era el encargado de sentarlos en una mesa ubicada en el rincón del Bar y decirles:
”Usted muchacho està dispuesto a pelear por La Gloria, mi hija mas grande. Mire que si salimos campeones el goleador se enyunta con ella”.

Según el Patriarca de las Pampas, si un presidente del club nacía el 3 de Febrero de 1942 y deseaba obtener un campeonato, para que esto ocurriese debía entregar a la mayor de sus hijas al primer goleador rosarino que se presentara en la sede del club.

Una vez que esto si hiciera público el campeonato soñado se haría realidad.

EL FLACO FINOCHIO (Micro-relato)

2007-02-01T18:57:00.000-03:00

La especialidad del Flaco Finochio fue el mano a mano. El flaco - histórico arquero de ligas y también de portaligas- acrecentó su prestigio gracias al poder intimidatorio de sus encuentros cercanos con goleadores.

Cada vez que un jugador lo enfrentaba, el flaco le relataba diferentes historias que conmovían al futbolista, obligándolo al abandono de la pelota.

El poder de seducción no culminaba con el duelo; los jugadores ingresaban en un trance tan extraño que resolvían no pisar mas el àrea ni siquiera para los corners.

Los escasos goles que se cuentan en su espalda fueron de centros o tiros libres ejecutados por defensores o volantes centrales.

Afamados delanteros de prestigio cuentan entre sus deudas las ingratas tardes en las que no pudieron concretar ante el flaco; pero también se florean en las mesas familiares relatando las hermosas historias de cinco segundos, que les susurraba el flaco Finochio.

PIDA EL HUMOR EM MP3 DE LA NEGRA BIGOTTI AL SIGUIENTE MAIL

2007-01-02T18:21:00.000-03:00

eguar@ciudad.com.ar

EFEMERIDES PARA RECHUPARSE LOS DEDOS

2006-12-15T18:39:00.000-03:00

1925 - El firmatense Duillo de las mercedes Aristonietti, inventaba la máquina del tiempo. la misma funcionaba con Vino Nacari como combustible. Luego de tomar las fotografías correspondiente el muchacho tapo la máquina y al otro día que pasó? . SE LA CHOREARON

1984 - EL MEXICANO JOSE MARIA DONRAMON Y AGUIRRE, ESTABA VISITANDO PARIENTES EN FIRMAT. EN REALIDAD HABAI VENIDO A UN BAUTISMO. SUS DESESO DE CONOCER LA CAUTIVANTE CIUDAD LO HICIERON CAMINAR PARA TOMAR UN POCO DE FRESCOCO DE AIRE Y DECIDIO CAMINAR Y SE PERDIO EN LAS 5 ESQUINAS, ALGO ASI COMO EL TRIANGULO DE LAS BERMUDAS.
LUEGO DE 12 AÑOS DE BUSQUEDA LO ENCONTRARON EN LA CALLE BUENOS AIRES AL 100 BIS ADENTRO DE UN BARRIL Y CUANDO LE DIJERON “QUE HACES ACA JOSE MARIA”, EL MEXICANO RESPONDIO “ES QUE NO ME TIENEN PACIENCIA”

1949 - NACIA EN EL ZOOLOGIO DE FIRMAT EL PRIMER CIEN PIES. VINO AL MUNDO COMO FRUTO DEL AMOR DEL GUSANO LOCO Y CUTINI.

1985 – EL PRESIDENTE DE USA RONALD REAGAN Y EL MAXIMO DIRIGENTE DE LA URSS FIRMABAN EL PRIMER ACUERDO DESLAVANDINACION DEL MUNO, POR LO CUAL TODOS LOS RUSOS Y A PARTIR DE ESE MOMENTO, SE COMPROMETIAN A NO TEÑIRSE DE RUBIO HASTA QUE SE DISOLVIERA LA UNION SOVIETICA

1993 – SE FIRMABA EL TRATADO DE COMPLICADO COMERCIO ENTRE FIRMAT, NAMIBIA, JAPON E ISLAS FIJI. LO COMPLICADO ERA CUANTO IBA A SALIR EL FLETE PARA ENVIAR Y TRAER COSAS. EL TRATADO SE DISOLVIO 5 AÑOS DESPUES CUANDO EL CONSUL JAPONES VISITO FIRMAT Y SE TIRO EN LO PLAYITO DE LA PILETA DE LA VILLA Y SE ROMPIO EL MAROTE. EN HOMENAJE AL PORRAZO DESDE ESE DIA SE DEJO DE COMER ARROZ CON PALITOS EN FIRMAT. ACTUALMENTE SE COMEN CON DONALD Y NO CON PALITO.

PRESENTACION: 15 CUENTOS DE FUTBOL 3 DE OTRO PALO

2006-12-01T18:32:00.000-03:00

EL PLANTEL QUE ALINEO DON EDELMIRO BERMUDEZ PARA LA OCASION FUE EL SIGUIENTE:
Miguel Franchi (GERMINAL TERRAKIUS)
Ernesto Sarquiz (EL QUE TOCA LA GUITARRITA)
Emiliano Zambrano (EL OTRO QUE TAMBIEN RASCO LA GUITARRITA)
Eduardo Bigotti (EL CARADURA QUE SACO UN LIBRO)

Todo estuvo de rechupete y se jugó al ritmo del gran Germinal Terrakius. O sea un "felomeno"

LOS QUE QUIERAN COMPRAR EL LIBRO DEBEN LLAMAR AL 03465-425582 Y PREGUNTAR POR EL HIJO NO RECONOCIDO DE KUNTA KINTE EL DE RAICES. ALLI NOS PONDREMOS DE ACUERDO PARA VER COMO PEGAMOS UNA ONDA PARA QUE LES LLEGUE. SI NO DA "SE LOS LEO POR TELEFONO"

CUENTO DEL LIBRO 15 CUENTOS DE FUTBOL Y 3 DE OTRO PALO

2006-11-27T18:45:00.000-03:00

EL TÉCNICO QUE QUIERE LA GENTE
(Cuento de Fútbol)

En los últimos años, ha sorprendido en nuestros pagos, la cosechada por un entrenador de escasos pergaminos. No deja de ser llamativo, que un director táctico sin títulos en su currículo, tenga trabajo anualmente y en diferentes clubes. En muchos casos, el instructor ha estado al mando de un equipo en la primera ronda, y la segunda lo encontró en el banco de enfrente, comandando “a los otros”.
Este particular educador futbolístico, no esconde sus secretos en la táctica, tampoco en la estrategia y mucho menos en la valentía. Actualmente, se contratan sus servicios por ser el único técnico de estos pagos que pone: “el equipo que quiera la gente”.
Evaristo Giampaoli –así es como se llama-, a decidido no complicarse más la vida con sus dirigidos y hacer oídos sordos a sus convicciones; ya no le interesan los esquemas tácticos, la tenencia de la pelota o las jugadas preparadas; el pelado piensa exclusivamente en su bolsillo y conforma equipos a pedido del público.
El Colegio de Psicólogos de la ciudad de Firmat, alertó a los dirigentes de los clubes, porque la personalidad de Giampaoli es excesivamente influenciable y en un futuro no muy lejano, tendrá serios problemas de conducta. El diagnóstico sonó convincente en varios simposios, pero no tuvo aceptación en los salones de diferentes ligas, porque nadie pudo corroborar en que club de la zona, jugó un tal Freud que figuraba en la letra chica del informe.
La permeabilidad del entrenador no se limita a los once titulares, Giampaoli se entrega mansamente al gobierno de las masas durante en el entretiempo. En ese lapso, los hinchas gobiernan las decisiones y ordenan todo tipo de modificaciones tácticas y emocionales. Esta situación es apropiada para el objetivo pasional perseguido por los hinchas, pero fastidiosa para el espectáculo; el escaso poder resolutivo demostrado por los hinchas ha estirado partidos hasta los trescientos minutos de juego.
Intentado agradar -y también defender su remuneración laboral-, el entrenador se somete a distintos tipos de mandatos que provienen de los simpatizantes. En muchos casos, la maravillosa música del pueblo llega al banco de suplentes sin que se haya consensuado una demanda colectiva. Estas indecisiones terminan confundiendo las directivas que tendrá que impartir Giampaoli antes de comenzar el segundo tiempo, y generan estados de asambleas permanentes.
Se cuenta que el pibe de Cordón –una verdadera promesa del Club La hermosa- dejó de jugar al fútbol un domingo de marzo, porque el preparador físico lo hizo desvestirse ciento cuarenta veces en treinta minutos y nunca le dio la orden oficial de ingreso.
En un partido disputado en cancha de Racing de Villada, se cronometró una demora de setenta y cinco minutos, provocada por la indecisión de los hinchas al tratar de realizar una modificación en el equipo. Esa ocasión, lamentablemente propició una contractura sin antecedentes a Juancito Viermarani, el levantador oficial de tablillas. Al pobre viejo, se lo vio partir en la chata de la emergencia médica, con los brazos levantados y un cartel en cada mano.
Los árbitros, llegan a las canchas prevenidos de las dilataciones de Giampaoli y actúan en consecuencia. Un caso muy nombrado es el que protagonizó Aníbal Domínguez, el árbitro que en invierno dirigía con tapado de piel. El rosarino, en un partido disputado en la Villa Deportiva de Argentino de Firmat, decidió esperar en el buffet mientras se ponían de acuerdo con la modificación. Durante la espera consumió seis choripanes y una gaseosa light de dos litros y medio, que obligó al cuarto arbitro a dirigir el segundo tiempo, mientras el bigotudo colegiado era llevado de urgencia al Sanatorio.
La vida de Giampaoli ya no es la misma, podríamos decir que el folclore del fútbol se ha devorado su conducta. El mandato de los hinchas trasciende los mismos límites del fútbol, y el pobre hombre ya no resuelve nada: sin recibir una orden.
Se cuenta por Elortondo, que el año pasado cambió de pareja por el solo hecho de haber escuchado un muchacho que le gritó: “Pelado, no soltés a la mona que se te va subir al palo”.
En Chabás, varios hinchas de Atlético cruzaron un paso a nivel y al divisar a Giampaoli le gritaron: “pelado cambia el auto que ese está de vuelta”. El hombre sin ofrecer ningún tipo de resistencia, se metió en la primer agencia de autos que encontró y salió con un vehículo tres modelos menor que estaba muy lindo de pintura.
Lo último que se ha escuchado, proviene de Firmat, dicen que una sobrinita le dijo en el patio de su casa:”tío, que feo que es tu nombre, cámbiatelo por uno mas lindo”
El día lunes, apenas abrió el juzgado de paz, con la cabeza baja y en silencio, Giampaoli llenó el formulario oficial para el cambio de nombre, se lo entregó al empleado de turno y cuando se retiró lo despidieron con un: “Chau Carmen”.

15 CUENTOS DE FUTBOL Y 3 DE OTRO PALO

2006-11-21T17:46:00.000-03:00

EL DOMINGO 26 DE NOVIEMBRE PRESENTARE MI PRIMER LIBRO.
LOS HABITANTES DEL SUR DE SANTA FE PODRAN MOSTRAR A SUS PARIENTES DE LAS GRANDES URBES, 18 IRRESPETUOSAS POSTALES QUE HE LLAMADO CUENTOS, PARA QUE SE EMBADURNEN CON NUESTRO FULBO CHACARERO.

QUEDAN INVITADOS TODOS LOS VECINOS DE FIRMAT Y LOCALIDADES VECINAS.
EL LUGAR SERA EL HALL DE LA MUNICIPALIDAD DE FIRMAT Y EL HORARIO 20.45 HS

"El fútbol chacarero es una invalorable manifestación popular que nos encuentra domingo a domingo saltando en la ruta detrás de la caja de un camión o agarrados de un árbol lleno de espinas en la cancha de ellos.

Nosotros los pajueranos hinchas de las facciones mas singulares del mapa futbolístico argentino, nos enredamos las pilchas en los alambrados, mientras disfrutamos los amagues del estratega que se gana la vida trabajando de albañil, o despotricamos contra el refuerzo de turno porque transita la cancha engominado como novio en la primera cita."

*Los que deseen venir desnudos avisen así hechamos RAID pa´las ladillas*

(Si llueve traer piloto... puede ser de AEROLINEAS ARGENTINAS)

EFEMERIDES SANTAFESINAS

2006-11-03T18:28:00.000-03:00

1999 - El piloto Ugandés Makono Bumbembe aterrizaba en Firmat luego de haber permanecido 350 horas seguidas en el aire. Bumbembe intentaba batir el record Africano de vuelo sin “nasta”, pero los fuertes vientos de la Tormenta de Santa Rosa Senegalesa fueron desviando su curso, hasta depositarlo en el continente americano. El primer contacto con la tierra lo hizo en el peaje de Casilda; aprovechando el envión que traía el planeador, Bumbembe evitó el pagó el ticket correspondiente y automáticamente generó un nuevo record mundial “al convertirse en el primer extranjero que no pago peaje”.

1987 - El director del instituto de Enbromatología Anexo IV de Kansas filial Venado Tuerto, Licenciado Herminio Dorantes DeXuxa, declaraba la crisis del salamito en toda la región sur de Santa Fe. La gran depresión del chazinado originó facturaciones alternativas tales como la hamburguesa de ortiga, la milanesa de luciernaga y el canapé de cala, que actuaron como rellenos circunstanciales en las picadas de los santafesinos.

1995 – El presidente de Zambia se convertía en el primer mandatario que “pedía fíado en el Fondo Monetario Internacional”. El responsable de entregarle la respuesta formal al jefe de estado, fue el Inglés James Lucro que le dijo: “ Lamentablementeu nou podeumos haceur esaus conseuciones con suos pais. Salvou que nos entregueus sus lagous y seven provincias”.
El gobernante Zambiano le contestó: “Mire, como hermana no tengo... con su culo me entretengo”, seguidamente bajó sus pantalones a lo charly Garcia y mostrando sus partes intimas les dijo al resto de los integrantes del FMI. “Che, que porque no me empoman tambien”.

MICRO DE HUMOR REALIZADO LA NOCHE DEL 4/10 EN 107.5 CONTINENTAL ROSARIO

2006-10-06T18:24:00.000-03:00

EFEMERIDES

Un día como hoy de…

1999 - Julio Cesar Orselli sorprendía a Miguelito Tesandori en los camarines de canal 3 , justo en el mismo instante que el periodista deportivo le bajaba el bretel del corpiño a Magdalena Ruiz Guiñazu para untarle baba de caracol

2002 - El Pelado Yorlano era invitado a un Barrabrava Party que organizaba la hinchada de San Telmo en la casa de Violeta Rivas.

2001 - Francis Guillote Coppola llegaba a la ciudad de Rosario para contratar los servicios de Tito y Pelusa. La película que Coppola iba a producir era nada mas y nada menos que un episodio mas de la zaga del murciélago BATMAN

El filme se iba a llamar BATMAN SIETE La venganza de los vendedores de Turcas

2005 – Jorge Rial y Polino se entrevistaban con Chiqui Gonzalez y le ofrecían un Proyecto llamado LAS ISLA DE LOS CHIMENTOS que no prosperaba.

EVENTOS

En conmemoración del noveno centenario de las invasiones RicardoArjonistas, se presentará una muestra de calzoncillos del cantante, que contará con el auspicio de la Embajada de Trinidad y DosVagos

MUESTRA: TODO SOBRE WANCHOPE

La Sra. Bera Zategui , La Pepona Reinaldi serán las panelistas del Seminario “Como arrima ese muchacho”, que se realizará mañana en la Fundación Miguelito Romano.

La Cooperativa Birretes sin fronteras …. Presentará EL MANUAL DE PROCEDIMIENTO PARA MANGUEAR EN LA RUTA

Capitulo 1: USTED PARA DONDE VA?

Capitulo 2: VIAJA CON SU FAMILIA O ACOMPAÑADO?

Capitulo 3: TIENE TARJETA VERDE, VALISAS Y NO TIENE TERMO. POR FAVOR CORRASE A UN COSTADO DE LA RUTA

NUEVO LIBRO DE AUTOAYUDA
La palodeamsarterapia: Una guia de ayuda para las señoras que tienen maridos rompepelotas. Incluye ilustraciones con las diferentes formas de revolearla el palo de amasar al marido, cuando llega tipo de seis de la mañana regalado.

La Universidad del Poncho invita a la presentación del libro

ENTREVISTAS CON LUCHO AVILES de Nilda de Siemenzuk

En estas entrevistas Lucho desarrolla sus teorías para el trabajo. También adelanta que en un futuro no muy lejano, del periodismo amarillo se debatirá entre el Rocasalvismo y Vivianacanosismo. Dos líneas de poco pensamiento muy disimiles que consiguen adeptos en la psiquiatria moderna.

MICRO DE HUMOR REALIZADO LA NOCHE DEL 4/10 EN 107.5 CONTINENTAL ROSARIO

2006-10-06T17:31:00.000-03:00

EFEMERIDES

Un día como hoy de…

2002 - El Pelado Yorlano era invitado a un Barrabrava Party que organizaba la hinchada de San Telmo en la casa de Violeta Rivas.

2005 – Jorge Rial y Polino se entrevistaban con Chiqui Gonzalez y le ofrecían un Proyecto llamado LAS ISLA DE LOS CHIMENTOS que no prosperaba.

EVENTOS DESTACADOS DEL FIN DE SEMANA

La Universidad del Poncho invita a la presentación del libro:

ENTREVISTAS CON LUCHO AVILES de Nilda de Siemenzuk

La Cooperativa Birretes sin fronteras …. Presentará EL MANUAL DE PROCEDIMIENTO PARA MANGUEAR EN LA RUTA.

Capitulo1: USTED PARA DONDE VA

Capitulo 2: VIAJA CON SU FAMILIA O ACOMPAÑADO

Capitulo 3: TIENE TARJETA VERDE, VALISAS Y NO TIENE TERMO. POR FAVOR CORRASE A UN COSTADO DE LA RUTA

Muestra

Arte

TODO SOBRE WANCHOPE

La Sra. Bera Zategui , La Pepona Reinaldi serán las panelistas del Seminario “Como arrima ese muchacho”, que se realizará mañana en la Fundación Miguelito Romano.

La palodeamsarterapia: Una guia de ayuda para las señoras que tienen maridos rompepelotas. Incluye ilustraciones con las diferentes formas de revolearla el palo de amasar al marido, cuando llega tipo de seis de la mañana regalado.

EVENTOS DESTACADOS PARA ESTA SEMANA

2006-07-24T19:25:00.000-03:00

Amigos revisen está "agenda cultural" así lubrican su alma.

LaFundación De 12 a 14 invita a todas las Rosarinas a un Camisón Party en la Casa del Dr. Margaritti.
LLega a Rosario con el Protagónico de FLORENCIA DE LA V la obra de teatro: NO SERE FELIZ PERO TENGO PITO.

Atención chicas que quieran sentir adrenalina pura La Hinchada de Central invita a todas las damas … a un TIROTEO DEMOSTRACION CON BALAS DE FOGUEO en la Ruta 33 / La Hinchada de NOB para no ser menos convoca a todas las que quieran el sábado a la tarde a una TALLER DE TROMPADAS A PLATEISTAS HINCHAS DE OTRO EQUIPO.

El Sindicato Camioneros seccional Fray Luis Beltrán realizará una MUESTRA RETROSPECTIVA DE CALZONCILLOS DE SU LIDER EL HUGO MOYANO. Imperdible el que le regalaron sus amigos cuando cumplió 50… tiene todas caritas de Mariano Grondona bordadas.

El sindicato de Super Heroes manifiesta su enérgico Repudio a la versión actual de SUPERMAN y convoca este domingo al Monumento a la Bandera a una Fiesta Popular en la que habrá CRIPTONITA LIBRE para todos… Anima De Jay NACHO SURIANI.

El "Club Tintoreros por Novarescio" invita a una planchada de Pelo generalizada que estará coordinada por Rubén Orlando. Se recomienda llevar el carnet de la obra Social, la autorización del marido y por las dudas dejar dicho donde la velarán si se les va la mano con el liquido que le ponen en el pelo.

Gerardo Sofovich estará cocinando y abrirá las puertas de sus casa. El menu será:
Milanesas maltratadas con papas a la Rolo Puente/Para Beber Soda Caustica/Gerardo aclara que la mucama podrá atender a los invitados porque ya cumplió la pena que la obligó a estar atada a la cama por tirar un poquito de sopa en el mantel.

VIDEO ESTRENOS
El recomendado es: LA CAIDA DEL CONDON NEGRO

Sonia la mujer de Domingo Cavallo estará leyendo poemas en un camión blindado que la policía Santafesina pondrá a su disposición.

VISITAS A MUSEOS
Se inaugura en el Museo Contemporáneo Wanchope la muestra “Mi marido le erró con el chorro”, en la misma podrán encontrar diferentes tapas de inodoros con restos de la primer orina de la mañana de maridos o parejas, esa por la cual muchas mujeres quieren echarlo a las patadas y tener un maniquí como compañero. Organiza la Asociación Rosarina de Damas por un Marido que no me haga pagar un plomero. a

EFEMERIDES
Un día como hoy pero de 1995 Charly Garcia tocaba en San Luis y se bajaba los pantalones… el público reprobaba la actitud del bicolor aprovechando su posición en el escenario y le hacían una enema.

FRASE DESPEDIDA
Como dijo el visceral filosofo de la cuchilla Jack El Destripador luego de terminar un asuntito pendiente con su mamá… MADRE… HABIA UNA SOLA

Y YA LO VE... NOS EQUIVOCAMOS OTRA VEZ

2006-06-17T17:43:00.000-03:00

Me detuve un momento a pensar, mientras la inigualable melodía de “Román Kusturica y La Banda que Te Fuma”, desparramaba belleza sobre el terreno. Habíamos pasado del pedido de Messi y el fantasma de Drogba, al tiqui tiqui del que siempre renegó Niembro, ese que algunos llaman Fulbito.
Las tribunas desbordaban de argentinos comunes corridos por De La Rua, adinerados que siempre la pasn bien y fashion. Uno vistoso era el insignificante trotamundos de la Argentina Paqueta -Sir Roberto Giordano-, que se declaraba ante el mundo Tevesista de la primera hora. El jóven manos de tijera, aprovechaba que lo filmaban en el estadio y bajaba el trapo -ese que lucía la poco envidiable cara de Carlitos-, para retocarle unos claritos en el cabello.
Algún filosofo CHACHACHISTA dijo alguna vez "que todo nos chupa un huevo", y está no iba a ser la excepcíon.
Con la misma pasión con la que ayer le comprabamos pasaje a Pekerman para "El rincon mas profundo de las puteadas", ahora le reservavamos uno en primera clase, directo al Paraje de la Gloria.
Niembro disfrutaba por no haber panfleteado con el cantito “ponelo a Messi la p… que te pario” al término del partido con Costa de Marfil y con su conocido camaleonismo, pelaba rapidamente fotocopias con el histórico hit: “y ya lo vé es el equipo de José”. Melodía que sonaría deliciosa en los oídos del Pelo Loco De La Sota
Desatada la fiesta en un estadio seis estrellas que poco le serviría a los dirigentes de Chacarita porque no podrían apretar, el zoologico argentino atacaba de nuevo. El Bambino Veira llevaba en andas a unos Servios y le comentaba al new porrudo Profe Córdoba: “Daniel viste que SERVÍA el pibe Messi”. El profe con el mismo fibrón que explica en FOX lo que después no sucede en la cancha, se apoyaba contra un espejo con los pantalones a medio tanque y cuidadosamente se volvía a pintar la raya porque las diecinueve horas de transmisión se la habían borrado.
El Bambino seguía en la suya y esta vez integraba a la otra fracción europea con un grito de guerra:
“Essssta bárbaro para “MONTAR un NEGRINO”
A la salida me crucé con Menotti, estaba desesperado buscando un Almacén para comprar betún negro para su paladar.
Ah, me olvidaba de contarles que Fernando Niembro fue el último en retirarse del Estadio. Parece que estuvo demorado por delegados del Ministerio de Trabajo Alemán, aparentemente le metieron una denuncia por flexibilizar movileros al aire. Seguro que debe estar contento porque siempre nos cuenta que en el primer mundo las cosas funcionan de buena manera.

ALEMANIA 2006: Corresponsal exclusivo JUAN CARLOS LAPAR TUZA

2006-06-12T16:25:00.000-03:00

Crónicas desde Alemania

(homenaje a Osvaldo Soriano)

Por un problema de presupuesto tomé el 125 que me dejaba a treinta cuadras de la cancha, cuando bajé me topé con vendedores, hinchas y hasta choripaneros de todo el mundo. Lo primero que me llamó la atención, fue el ayudante del vendedor marfileño que hablaba un castellano tipo norteamericano que juega en la Liga Nacional de Básquet de nuestro país.
Me acerqué y escuché que el pibe le batía: “Hay gorrous, banderaus y Venchas”. Pensé que se trataba de un yankee trotamundos que se la ganaba de vendedor ambulante. A los dos minutos como no compraba nadie el tipo agrandó su garganta y sacó a relucir su verdadera identidad:”A la peluca del Bambino, a la peluca del Bambino la cabellera mas sesi del fulbo mundial”.
Me acerqué para preguntarle de que parte de Argentina era, el Flaco me contó que venía de Zavalla y con el morocho se conocían desde Diciembre del año pasado. Como estaban al cuete, se enyuntaron en una plaza de Barcelona y montaron un espectáculo de malabares llamado “El Cirque Du Baley”.
Le pregunté porque vendían la peluca de Veira, me contestó que era imposible vender un bigote de Niembro después del Mundial 2002; además el color del Bambi daba justo para la confusión del público japonés, según él, muchos nipones la compraban creyendo que era el pelito de Messi.
Disparé rojo de vergüenza cuando el Marfileño gritaba a cuatro vientos: “Compren el disco de la mejor voz de Argentina…Pata Villanueva”
Dos cuadras antes de llegar a la cancha, la embajada Argentina en un stand muy cheto te obsequiaba productos regionales, la bolsita traía: un casette de chistes verdes de Santo Biassatti, una manguera simil Tula para pegarle al bombo y un gorrito de lana tejido por Hugo Moyano.
Para entrar a la cancha no tuve inconvenientes porque encontré en la mesita de luz del hotel donde paraba, una acreditación de un periodista del programa “Documentos Por Favor” de Radio 10.
Desde el minuto cero vimos que las cosas no iban a ser tan fáciles. Pekerman está lejos del refusilo hormonal que proponía Bielsa, pero a los muchachos en el segundo tiempo les hubiera venido bien un poco de pólvora del Loco, por lo menos para que no parecieran “El Deportivo Modorra”.
Copamos las tribunas de celeste y blanco y en nuestro habitual zoológico futbolero no podía faltar un Roberto Giordano. El insignificante trotamundos de la Argentina Paqueta, cada vez que tiraban un centro Los Marfileños se desesperaba gritándole a Heinze y Ayala para “que movieran las cabezas”. A su lado la Diva Susana Giménez no paraba de entrar panza y vociferar cada vez que la agarraba el tres de ellos, El muchachito cuando arrancaba, dejaba con quemadura de tercer grado al aguerrido Burdisso. Algunos se asombraron por su velocidad, pero mi amigo Marcos Palena dió en la tecla al sintetizar la verdadera pasión del Marfileño: “mirá si no va a correr éste, si está acostumbrado a correr por su libertad”.
Verón no estuvo convocado pero algunos hinchas del INTER llevaron un gigantografía con la Bruja con un cartelito colgado que decía: “yo no me apuró… ¿Y vos?”
Cuando llegó el gol de Crespo vino el desahogó y cuando Saviola convirtió el segundo teníamos el animo tan arriba que alcancé a ver a Don Julio Grondona revoleando el cinto y pidiendo “trencito como la Rocasalvo y Monti”. La propuesta fue rechazada por los demás integrantes de la comitiva porque las patronas lo estaban viendo en directo en sus casas.
Delante mío se ubicaba una delegación de Bouquet –el pueblo de Abondanzzieri-, comandada por un veterano de la dirección técnica llamado Elso Meneguzzi. Al término del encuentro me conmovió la carita de“no me invitaron al cumple” que tenía el incomprendido Messí. Aprovechando la compañía de Don Meneguzzi, le pregunté al estratega si el se animaría a poner contra Servia y Montenegro al nuevo crack del fútbol argentino. El tipo respondió con una de las máximas futboleras:
“Hijo, equipo que gana… no se baña”.
Al retirarme del estadio,transité las mismas calles que utilicé para mi llegada así quedaba justo en la parada del “Cientoventicinquen”. Antes de encontrarla volví a cruzarme con el busca Argentino que gritaba en la misma esquina: “A la matraca de Wanchope…si tirás el achique te engrampa hasta los Lope”

CABALAS A UN PAR DE DIAS DEL MUNDIAL

2006-06-04T18:12:00.000-03:00

La investigación de nuestro equipo periodístico les entrega en este número un pequeño detalle del comportamientos en el mundo antes y "durantes" el mundial.

SUECIA
Los mellizos Vicente y Eric Johanson, los días que juega su selección ponen a su abuela de 94 años debajo de una planta de quinotos bien temprano con la fresca. Esta cabala vio su nacimiento en el mundial anterior el mismo día que los Suecos nos dejaran afuera del mundial.
Ese día la nona fue a tender la ropa temprano y no volvió mas, de la congelada que se pegó. Cuando la encontró su hija la Amanda, los Suecos convirtieron el famoso gol de tiro libre que nos dejó afuera.

POLONIA
La familia Lato, se reune en su ciudad natal Brantisoñora a comer tortas fritas dos horas antes del partido. Los Lato son algo así como los carabajal de Polonia, y el pelado que jugaba al futbol en la decada del 70, fue la única oveja negra que no siguío el camino de la polca.

U.S.A.
Samy Davis Jones, hijo del tesorero de la Federación Estadounidense de Fútbol, pondrá sobre el televisor una zunga que le regaló Stallone en un campeonato de pulseada. Su mamá la Mary Esilda de Jones, reza todo el mundial frente a la estampita de Mister T.

PARAGUAY
La prima del Toro Acuña, le sirve mates en ropa interior a un concejal del Partido Blanco, que dice haber visto a San Chanfle estacionando un torino frente a la casa de Chilavert en el mundial anterior.

Cuando comience el mundial iremos comentando nuestra perspectivas, pero antes les dejamos una pregunta
¿La delantera de Argentina arranca con: DEZZOTTI y EL PIOJO LOPEZ?

EL NUEVO REALITY DEL MERCOSUR SE LLAMA

2006-04-21T18:27:00.000-03:00

¿HERMANO QUE HACEMO CON EL CHARCO?

Dos vecinos muy queridos "envenenados" por un charco.
Por un lado El Frente para la Victoria de Nestor... y en el otro El Frente Amplio de Tabaré.

Solita Silveira y El Chino Recoba serán los conductores y tratarán de jugar "un higiénico papel".

¿Qué Papel jugará el mediador LULA DASILVA? (Y Anamá Ferreyra?)

¿Podrá China Zorrilla convencer al Emperador de la Tolerancia Carlos Ruckauf?

¿Se tendrá que ir el Uruguayo Vargas de Gimnasia de La Plata?

¿Argentina mandará a Nazarena Velez para que negocie?

¿Eduardo Galeano tendrá que cruzar con Peluca?

¿Aprovechará LILITA CARRIO está oportunidad y "saldrá a flote"?

(si quiere escuchar el audio MP3 de esta PROMO solicítela al mail: eguar@ciudad.com.ar)

PROMOCION DE AUDIO: EL NUEVO REALITY DEL MERCOSUR

2006-04-21T18:24:00.000-03:00

TIPOS EXTRAÑOS

2006-04-05T10:25:00.000-03:00

(Trascendido)

Eduardo la negr@ Bigotti

La Oficina Regional de Personas y Mascotas, viene alertando a las autoridades de la provincia de Santa Fe, el inquietante asentamiento de personas con particularidades y tareas poco vistas en esta región. Según el informe, el lugar elegido por los inmigrantes es el Departamento General López.

Mazoco Botogongo es Congolés, y se acentó en Firmat en el año noventa y cinco. Apareció en la ciudad con el circo de los hermanos Marangoni, en lo shows se lo presentaba como: “El masajeador de cocodrilos del nuevo orden mundial”. Decidió quedarse aquí por su adicción a las aceitunas negras.

Berto Céspedes Robles, es de Curuzú Cuatiá, llegó a Chovet por un trueque estudiantil que promocionaba la embajada de Tunez. De grande estudió para policía y ahora patrulla las calles en slips.

Heraldo “La Morsa” Cominguez se recibió de odontólogo en la universidad de Massachussets, ha ganado fama en los últimos años por ser el único dentista que atiende de espaldas al paciente en Cañada del Ucle.

El gringo Sánchez Montalbán, confeccionó remeras con su número telefónico para que lo llamen las separadas de Melincué. Cuando atiende se presenta como: “el único romántico que lo hace con la luz apagada en el Mercosur”.

Por último, agregó a la lista mi caso personal; según mi mamá lo que les cuento, lo susurró el esquimal Vicente Praktavicichus mientras yo descansaba en su vientre en la ciudad de Firmat.

EL PARAJE COSTA PLASTILINA

2006-02-25T12:44:00.000-03:00

(Cuento Infantil) Dedicado a Pocho Lepratti "El Angel de la Bicileta"

En el paraje "Costa de Plastilina", los duendes de la buena morada construyen casas que no tienen techos. Quienes llega a vivir allí, se recuestan sorprendidos las primeras noches, porque por primera vez pueden contar estrellas antes de dormirse.

Los habitantes mas antiguos, convocan los domingos por las tardes a la "Plaza de los Relatos", para que los lugareños escuchen famosas anécdotas, de las noches a cielo abierto.
Hay historias que hablan de los Reyes Magos y sus peripecias para llegar a destino, otras que cuentan los espectáculos de fuegos artificiales del Cometa Juan Carlos, y unas mas divertidas que narran las travesuras de Rubineto, el Mago del Planeta Las Galeras.

Las lluvias - cómplices desde hace años-, cada vez que deciden aparecer desvían su camino para no empapar los hogares. Las gotas mas rellenitas, son las encargadas de hacer señas para que las demás, tomen el atajo del Gran Chaparrón, que las terminará llevando a mimar los campos.

Un día de verano infinito, un tirano llegó al lugar proponiendo techar todas las casas del Paraje. Cuentan los duendes de la memoria infalible, que por la noche en la carroza de éste recién llegado, se apareció "Pocho el Angel de la Bicicleta", y lo convenció para que se fuera.

EL EMPORIO DEL FUTBOL

2006-02-12T21:21:00.000-03:00

(Cuentito de fútbol)

El Emporio del futbol es una casa de venta muy particular ubicada en la Ruta 33 a escasos metros de la localidad de Villada. Don José Cleto Galván propietario y fundador de la firma, se jacta de tener en su negocio productos que envidarían los mismos Centros Comerciales de Buenos Aires.
Entre los artículos mas destacados que se ofrecen a la venta, podemos detallarles los mas importantes:

En la parte bazar y cocina, se encuentran los cucharones o espumaderas que buscan los arqueros de la zona, para poder agarrar “los centros a la olla”.
Futbolistas con vocación de punteros, solicitan en la sección de artículos para caza y pesca, las famosas “brújulas Alzamendi” especiales para no perderse “cada vez que pican al vacio”.
Últimamente se está notando la mano de la esposa de Don José con la incorporación de la sección boutique, la misma ofrece una gran diversidad de zapatos taco aguja, cuya fina punta termina siempre en los delicados pies de jugadores que le pegan con “tres dedos”.
Los sábados, muchos hinchas se aglutinan en la zona de “pinturas” buscando litros de látex o sintético, intentando dejar “pintado” al arquero de los otros.
Existen simpatizantes que se presentan en el comercio, pidiendo diferentes tipos de “lija” para regalarles a los defensores de sus equipos, así estos el domingo, pueden “raspar” mejor al atacante de turno.
Por un pedido de la mujer de Galván, las dietas del “Doctor Cormillot” se venden como pan caliente. Los mayores consumidores son aquellos defensores que “no paran de comerse los amagues”.
Cada vez que llega el viajante con productos importados, se aglutinan los aspirantes a goleadores para poder tener el único frasco de “perfume de gol”, que se pondrá a la venta.

Como pueden constatar amigos, el Emporio es un negocio familiar muy bien puesto, que se diferencia de los shopping de las grandes urbes por la calidez de sus propios dueños.
En los últimos diez años la Delegación “censuradora” del Centro Económico, en una sola oportunidad intentó clausurar las instalaciones del último grito de la moda. La denuncia fue registrada a nombre del Sindicato de Barras Bravas del departamento Caseros, que presentó la misma por no haber encontrado en las estanterías del afamado lugar, artefacto alguno que permitiera “hacerle el chiquito” a los equipos rivales.

Eduardo "la negr@" Bigotti

ENCUENTROS CERCANOS EN EL BARRIO LA PATRIA (cuento de ciencia ficción barrial)

2006-01-11T19:33:00.000-03:00

“Ocurrió en una noche cualquiera a mediados de los ochenta”

Autor: Eduardo la Negr@ Bigotti

Fue en la última mano de la escoba del quince que la Eloísa miró por la ventana y levantó el cuatro de copas que esperaba tres manos antes. Un enorme reflejo le dio en la cara y le sacó la modorra, la Tola –que estaba sentada enfrente- creyó que el reflejo era parte de la felicidad que tenía su adversaria por ganarle la mano, pero no fue eso.
En silencio juntaron las cartas, contaron sus puntos y entendieron que ya era hora de dormir. Nuevamente el reflejó sobre la cara de la Eloisa las hizo retroceder.
-Viste eso- le comentó la Elo.
-Si ¿Qué será la policía que anda con el reflector buscando el sátiro de la bikini? Le respondió la Tola intentando justificar la procedencia de la luz.
-No que policía, esa luz vino del cielo. O me vas a decir que la cana se compró helicóptero.
Se comentaba que el sátiro de la bikini salía por el barrio, le decían así porque cuando se les aparecía a las mujeres, les pedía que se pusieran una bikini, le sacaba una foto y desaparecía. La Eloísa intuía que la luz no era una luz cualquiera, pero no le iba a decir a la otra lo que pensaba y prefería que hablase ella.
-Che Elo no será un Ovni, viste que andan apareciendo por la zona. Me contaron que el otro día en Bigand se le apareció a uno que estaba cosechando y cuando despertó al otro día, le dijo a la mujer que se iba al más allá, y no lo vieron mas.
La Eloisa produjo un silencio, respiró profundo y cundo le quiso contestar a la Tola, nuevamente la luz se metió por la ventana. Esta vez, se movieron las copas del aparador:
- Ay Tola se ve que son los Ovnis nomás. Dijo la gorda y puso cara de enojada.
El día posterior no les alcanzó, tratando de contar la espectacular aparición de la noche, que solamente ellas habían visto.
Debido a la importancia del tema, por la tarde se reunió la vecinal del barrio y pospuso todos los asuntos agendados para declarar como tema del día: la famosa aparición.
Don Ezequiel Zuritta, presidente de la vecinal, pidió cualquier tipo de pruebas, fotos, filmación o dibujo que permitiera tener mayor consistencia para el caso de la Tola y la Eloisa. Así es como lo titularon en el libro de actas de la comisión vecinal.
La idea que tenía Zuritta era declarar al OVNI, objeto volador ilustre mientras permaneciera en el cielo del barrio. Todos estaban de acuerdo y evaluaban los beneficios que podría traerle este encuentro cercano de cualquier tipo, al barrio mas joven de Firmat.
Al término de la reunión, en el acta quedo plasmada la opinión de los presentes:
“Se resuelve pasar a cuarto intermedio, esperando una nueva aparición de los extraterrestres que nos permita deliberar con mas pruebas de las que contamos a la fecha. Igualmente, se deja constancia que los vecinos asistentes a la reunión, creen que los foráneos vienen en son de paz”.
Esa misma noche todos los vecinos estaban en la vereda de la Eloisa con reposeras y mates esperando la posible llegada de los “nuevos amigos”. El cielo estaba luminoso, las miradas de los vecinos apuntaban al sur buscando la luz que los sorprendiera. Los mas nerviosos eran los de la vecinal, porque sobre ellos caería la responsabilidad de lo que se decidiera.
Las horas pasaron y se hizo de madrugada, muchos se fueron a trabajar sin poder dormir.
Durante un mes seguido los vecinos fueron cumpliendo con el ritual en la misma esquina, a esa altura, ya se le sumaban parientes de otros barrios y de otras localidades que querían ser testigos del ansiado momento.
Hubo que esperar seis meses para volver a ver otro, cuando ya nadie suponía que iban a aparecer. En este caso no fue la Tola, fue Tolín su hermano, el que registró una enorme luz blanca que subía y bajaba por el lado de la vía. Al trotecito, Tolín se dirigió hasta la ventana de su hermana y le golpeó;
- Tola, Tola, me parece ahí llegaron los cosos. Yo te vengo avisar y me voy a dormir.
Y realmente se fue a dormir porque a él no le interesaban estas cosas. En cambio su hermana, salió disparada como un trueno y comenzó a golpear en clave todas las ventanas de los dormitorios del barrio, para que se llegaran hasta el lugar indicado.
Los vecinos estaban en plena ebullición y se organizaron en dos patadas. La recepción estaba armada desde hacía cinco meses. La Luisa -secretaría de la vecinal- llegó al lugar con el libro de actas para que los extraterrestres leyeran el artículo preciso en donde se los declaraba: “personas gratas durante los minutos en que sobrevolaran o aterrizaran la jurisdicción barriopatriense”.
Al barrio le faltaban muchas cosas, contaba con cinco años de existencia y los vecinos se sentían huérfanos en algunas obras. Por este motivo muchos pensaban pedirle a los alienígenas, pavimento, libros para la nueva biblioteca, chorizos espaciales para el próximo buffet del baile y los más jóvenes, el último disco de Miguel Mateos Zas.
Se constituyeron también, pedidos de mayor envergadura que dividieron posiciones entre los de la vecinal. La mitad -entre los que se contaban los vecinos mas combativos- presentaría un acta de independencia, para que sea avalada por los extraterrestres y luego envíada por correo a la ONU. Los otros -los mas conservadores- deseaban convertirse en colonia sin que les importase el planeta del que pasarían a formar parte.
Se respetaría democráticamente la decisión de los “recién llegados” ,y la fracción derrotada asumiría sin problemas el veredicto.
Trescientas personas se juntaron en la esquina de Buenos Aires y Sargento Cabral, la nave estacionó con la enorme expectativa de los vecinos a cuestas. En el mismo instante en que se abrió la compuerta del OVNI, don Ricardo Guidobaldi interpretó un paso doble con su acordeón. Esto se lo había solicitado la vecinal, copiándolo de la película “Encuentros cercanos del tercer tipo”, decían que le tocaban una musiquita para demostrarles afecto.
Bajaron cinco muchachitos medios retacones y de color verde , hicieron una especie de saludo a Don Ricardo, como diciendo que estaban de acuerdo con el acordeón. Caminaron entre los presentes, se pararon delante de la Marta, le sacaron las tres cajas de ravioles caseros que ella había preparado especialmente para la ocasión. Se agacharon, arrancaron un poco de pasto, haciendo señas pidieron una camiseta de Argentino y una de Firmat, que tenían puesta dos nenitas. Antes de subir a la nave para el viaje de regreso, le dieron un beso a la petisa Gaetán y se fueron.

DESEMPATE ELECTORAL EN EL PARAJE LA ILUSION

2005-12-16T19:36:00.000-03:00

Cuento de fútbol
Autor: Eduardo Bigotti

Ustedes conocen una sola manera de resolver los empates en las elecciones comunales. Realizan un sorteo ante escribano público y con un bolilla resuelven el futuro de una comunidad por dos años. ¿A eso le llaman un acto de justicia?
Les diré que no es descabellado su pensamiento, sobre todo si se le plantea el problema a un “doctorcito” de esos que estudian las leyes. Seguro que con el resultado puesto, los letrados se golpearán en el pecho gritando bien fuerte: ¡Se ha hecho justicia, aceptemos el resultado!
Lo que no cuentan los muchachos, es que cinco minutos después de saber el resultado, los perdedores comienzan a vociferar por abajo que los pasaron pal cuarto.
Que quieren que les diga, para mí las cosas se resolvían mejor antes, cuando lo que valía era la palabra o el honor.
Ustedes seguro no saben que mucho tiempo atrás, acá en el “Pareja la Ilusión”, solucionamos un conflicto electoral con un procedimiento mas genuino. Fue en la primera elección del ochenta y tres, cuando volvió la democracia y dos listas “ganadoras” de un pueblo cercano, se presentaron en la Estancia porque se negaban a dirimir el conflicto mediante un sorteo .
Me dijeron: “Necesitamos su opinión Don Velásquez”. Yo los escuché atentamente y a las veinticuatros horas los volví a llamar. Les propuse una solución acorde al carácter lúdico que se nos reconoce. Los convoqué a un partido de cabezas entre los candidatos.
Los dos estaban acompañados de sus jefes de campañas, dos muchachitos jóvenes que estaban haciendo sus primeros pasos en la política. Don Fernández y Don Servetto –los caudillos candidatos- estuvieron de acuerdo con la propuesta, ellos mismos eligieron nuestro Paraje como escenario adecuado para la disputa, lo único que pidieron fue la posibilidad incluir treinta o cuarenta simpatizantes de cada partido, para sentirse respaldados.
Por única vez hicimos una excepción, y permitimos el ingreso de “terceros involucrados”. Ustedes saben con que privacidad nos manejamos por estos pagos, tratando de no contaminar con “el virus de la realidad pura” nuestra mítica propiedad.
Logramos un acuerdo y nos autoconvocamos para el 5 de Julio, fecha en que se conmemora el día internacional de la ilusión.
El reglamento del partido quedó bajo nuestra responsabilidad.
Con el proceder que nos caracteriza, una semana antes del cotejo acercamos dos borradores -uno a la básica y otro al comité- para que sean leídos y devueltos con las firmas correspondientes.
A grandes rasgos, el reglamento proponía: jugar un partido a diez goles en dos arcos separados a ocho metros de distancia. En lugar de los tradicionales palos del arco, se utilizarían dos pulloveres traídos por los contrincantes. Cada gol sumaría una sola unidad, salvo el generado por “pechito” que valdría dos. También se aclaraba que dos cabezazos seguidos del mismo jugador originarían la pena máxima, la misma sería ejecutada por el contrario desde la mitad de cancha. Por último, precisamos que la pelota oficial sería una “pulpo” a estrenar.
Al estar los dos rivales en un todo de acuerdo, no necesitamos reformar el reglamento y avanzamos con la disputa en el horario y la fecha programada.
Y así fue nomás, llegó el momento del gran encuentro y aparecieron por la estancia los contendientes con sus parcialidades. Boinas, bombos, cantos y proclamas, le dieron al Paraje un ambiente inédito.

De movida, Don Fernández cuestionó que Don Servetto pusiera dos boinas blancas como parantes, en lugar de los dos pulloveres acordados. El radical ni lerdo ni perezoso le cuestionó la bincha de Evita que traía puesta y pidió que se informara esa situación irregular, como si fuera un voto cantado. No prosperaron ninguno de los dos reclamos, porque entendimos que ambos procedían fieles a sus identidades, así que dimos lugar al sorteo y comenzamos el juego.
Movió Don Fernández con un cabezazo fofo que tomó demasiada altura. Servetto se relamió y fue en busca del tímido disparo, infló grande el pecho para que la pulpo lo impactara, la durmió, y antes del contacto de la redonda con el suelo, le metió una bolea que originó el dos a cero del arranque.
Fernández se dio cuenta que estaba frio y necesitaba imperiosamente el aliento de las masas. Gomecito, uno de los punteros del justicialismo, entendió rápidamente las señas del jefe, y agitó a las huestes para que arranquen con la marcha peronista. Al escucharlos, el caudillo dio vuelta el partido y lo puso cinco a dos para irse al descanso victorioso.
Sublevada y exultante, la parcialidad justicialista recibió a Fernández para el segundo tiempo, con un grito de guerra : “Ni yankee ni marxistas... Fernandistas”. Los radicales, muy preocupados, llenaron de papelitos el ingreso de Servetto, y al grito de: “Alfonsín, Alfonsín”, mandaron a su correligionario al segundo período deseosos de un triunfo.
Parece que le sirvió a Servetto, porque de un dos cinco en contra, pasó a estar ocho cinco a su favor, como consecuencia de tres pechitos seguidos.
La cancha tomó un clima increíble, ya nadie estaba ajeno a la tensión que proponían los contrincantes. El nueve a nueve del tanteador, anunciaba una resolución para el recuerdo. Nadie podía asegurar que el ganador sería el mejor, si prácticamente no se habían sacado ventajas, Quizás por eso, los dos punteros de los caudillos -los pibes nuevos de la política- me llamaron aparte antes del cabezazo de Servetto.
Me apartaron en un rincón del improvisado estadio, me miraron fijo y sacaron una lapicera para firmar el empate. Les pregunte si estaban seguros de lo que hacían, me dijeron que no me preocupara porque aquí no había ni vencedores ni vencidos, y que gracias a este empate, ellos habían parido el primer gobierno de coalición de la nueva democracia.

Grafitis de mi autoría para la pared de tu barrio

2005-12-03T18:27:00.000-03:00

SI TYSON GOLPEA A TU PUERTA... NO LE PONGAS LA OTRA MEJILLA

GEORGE NO ABUSHES

LOS GUALICHOS DEL JEFE

2005-11-26T19:48:00.000-03:00

Cuento de Fútbol

La culona Nicoleli era un nueve increíble. Asombraba lo bien que cabeceaba con su baja estatura. Arrancaba la gambeta como el loco Houseman y cuando pisaba el área tenía los mismos movimientos que el Rifle Pandolfi, para completarla definía como el Beto Acosta. Esta bien que era mi primo y ustedes pueden pensar que exagero, porque un jugador con esas características debería haber llegado a ser profesional. Lo que pasa que era muy informal el petiso, le gustaba entrenar poco y cuando lo contrataban de Casilda, Chabás o Alcorta sufría un montón por viajar a practicar.
¿Cuanto podría a ver durado en primera si le tocaba jugar en San Lorenzo y tenía que viajar hasta Jujuy? Seguro que en la primer estación de servicio que paraban a mear se escondía en el baño y no volvía a subir.
En realidad no quiero hablarles de las virtudes de mi primo la culona, quiero contarles la que se mandó para volver a convertir en época de sequía goleadora.
Fue en el torneo del año dos mil, de la liga del Sur. Lo vinieron a buscar de Los Andes de Alcorta, en realidad lo pidió Pichino Salvatori que jugaba de nueve y siempre lo quiso tener de compañero. Cuando arrancó el Torneo eran temibles, ganaron seis partidos en fila.
En el arranque de la segunda rueda lo empecé a ver raro, mejor dicho inseguro. Esa sensación la trasladó a la cancha, estuvo ocho partidos sin convertir y no le encontrábamos explicación. Con mi vieja resolvimos llevarlo de Don Rúben Giménez, el que curaba maleficios, culebrilla, picaduras y que se yo cuantas cosas más. Mi vieja como buena hermana, convenció a mi tía al instante.
Llegamos a la casa que quedaba bien al fondo de la ciudad, tuvimos que esperar el turno correspondiente, mientras esperábamos la culona me comentó: “ese que salió del consultorio es Montelpari, el arquero de Bombal, anda de mala racha también”.
Ingresó mi primo solo, mi tía y yo nos quedamos esperando hasta que a los quince minutos Don Giménez nos pegó el gritó: “a ver... que pasen los familiares”.
Nos ubicamos en dos sillones rojos, mientras mi primo terminaba de hacer lo suyo en el baño. Don Giménez se despachó con culpa:
“Miren esto a mí me supera, nunca vi una cosa igual, yo les recomendaría que vayan a ver al jefe”, nos dijo el curandero. Nos miramos los tres y le preguntamos de quien se trataba. Giménez bajando la cabeza murmuró: “Al jefe, al que tiene mas poderes que yo. Acá está la dirección vive en Villa Constitución, diganlé que los mandé yo”.
Al otro día partimos a Villa, preguntando encontramos la casa y nos mandamos. No se porque carajo los curanderos viven en los fondos de los pueblos, será porque en el centro hay energía negativa.
Nuevamente ingresó mi primo solo, esta vez estuvo cuarenta y cinco minutos adentro, cuando salió le brillaban las piernas – me di cuenta porque fue en pantalones cortos-, salió riéndose y en la mano llevaba una botellita con un líquido. Nos subimos al auto y nos volvimos.
Durante el trayecto nos contó todo lo que le había hecho “el jefe” en las piernas y en la cabeza. Le pregunté para que era la botellita y me dijo que se la tenía que poner antes de los partidos en las dos patas.
El domingo ya cortó la sequía, le metió uno a Independiente de Bigand. Fue feísimo el gol, hubo como treinta y dos rebotes en el área, el último le pegó a él en la nuca y entró. Lo festejó como si hubiera sido de chilena. Es verdad que necesitaba el gol, pero les soy sincero, yo me di cuenta que su calidad no era la misma, no gambeteó nunca, cuando pisaba la zona de fuego se la sacaban como nada, realmente pensé que eran los nervios.
Al otro domingo convirtió de visitante, esta vez con lo hizo con la rodilla. Lo feo que jugó, lo único que hizo fue el gol, ni por asomo mostró su calidad. El gol de mucho no le sirvió porque les empataron sobre la hora.
Al tercer partido consecutivo no tuve mas dudas que algo le pasaba, estaba totalmente rústico sin el vuelo técnico que le conocíamos, ya no tocaba de primera, estaba mas preocupado por tirarse a los pies de los otros que por tenerla, no era el mismo. Ya no bajaba hasta la mitad de cancha para armar juego, todo lo contrario, se quedaba allá adelante esperando el cabezazo como si fuera el nueve de Noruega. Pensar que los de la radio le decían el Aimar del sur de Santa Fe.
Me preocupé porque el equipo jugaba cada vez peor y esta baja en el rendimiento estaba ligada a su perdida de juego. ¡Cómo no me iba a preocupar también, si se venían los cuartos de final con Acebal!
Entré a sospechar del líquido de “el jefe” porque, embocar lo que se dice embocar, la embocaba, pero jugaba cada vez peor. Antes del partido le pregunté si se iba a poner ese famoso linimento y me dijo: “¿Y por qué no? Si la estoy metiendo”. Hice silencio y me fui a sentar debajo de la planta en la que transmitían los de la Monumental.
Fue otro partido para el olvido, perdimos de local dos a uno con un gol de él. Es como si lo viera, lo hizo con la mano cayéndose y como el arbitro no lo vio se lo dieron igual.
Cuando nos íbamos de la cancha escuché a José que le comentaba al Pepi: “como jugó el nueve de Acebal, ese... Fernández. Me dijeron que es de Villa Constitución y es sobrino del jefe, el curandero que hay allá”.
Ahí se me simplificó todo, era demasiada coincidencia que “la culona” jugará tan mal y el nueve de Acebal, justamente el sobrino del curandero que fuimos a ver, hiciera todo lo mismo que mi primo en sus mejores tiempos.
Averigüé en la semana que entre los curanderos o sanadores, a ese gualicho se lo conoce como el “golpe al nueve”. Me contaron también que a Sandro Guzmán el que atajó en Velez y Boca, le hicieron uno parecido y por eso terminó siendo músico.
El domingo le cambié el líquido del linimento por aceite para bebes, le brillaban las patas a la culona. Ni cuenta se dio que era otra cosa, se la frotó y salió a la cancha.
Ganamos tres a cero, él no hizo ningún gol pero le hizo hacer los tres a Pichino. Y pensar que si no fuera por la conversación de José y el Pepi nos quedábamos afuera.

DON EDELMIRO BERMUDEZ Y EL ESQUEMA DE LOS CUATRO FANTASTICOS

2005-11-12T20:11:00.000-03:00

(Cuento de Futbol)

Ese año fue increíble, no se como miércoles terminé siendo ayudante de campo del gran: Edelmiro Bermúdez, o Don Edel como lo conocíamos en el pueblo. Fue a mediados de los años ochenta. Don Edelmiro consiguió armar un equipo soñado, de los que jugaban el futbol que siempre le gustó a la gente.
Nadie supo hasta el día de hoy, si Don Edel sustentaba sus tácticas ofensivas en sus principios futbolísticos o en su gran pérdida de la memoria. Muchos se inclinaban por decir que el gran secreto estaba en su falta de memoria. Era terriblemente despistado nunca recordaba las posiciones de nuestros jugadores, quizás por eso produjo revoluciones futbolísticas en la región.
Como no recordar la tarde en que teníamos que ganar por más de cuatro goles en cancha de Federación de Los Quirquinchos y Don Edel puso en cancha un triple enganche con tres puntas. Los tres enganches eran: La piedra pómez Estévez , el Mago Herrera y la muñeca Sosa. Recuerdo que el gran estratega me comentó en la semana; “quiero tener contención en el medio y voy a poner dos hombres que recuperen la pelota para dársela al enganche de turno”.
Víctima de sus olvidos, cuando armó el equipo y dio la charla creyó que estaba poniendo en cancha dos recuperadores y un enganche, pero si había algo que no iban a hacer la muñeca y la piedra pómez era recuperarla. Eso si, cuando la tenían en los pies no se las podía sacar nadie y si se juntaban con el Mago: parecían el Huracán del Flaco Menotti.
Cuando entró el equipo a la cancha y los nuestros- que habían llegado a la cancha en la chata de los bomberos- vieron los tres mágicos juntos, no podían parar de cantar. Lo que jugó el Mago Herrera ese día, no lo podían agarrar. Le pegamos un baile inolvidable ganamos cinco a uno y fue la primera vez que vi en una cancha de la zona, que se cerrara el buffet para ver la demostración de fútbol que estábamos dando. Por supuesto que clasificamos
Otro gran olvido que causó sensación fue la tarde que jugamos la segunda semifinal en cancha nuestra y Don Edelmiro puso solo dos defensores de oficio . Con el empate nos alcanzaba porque a la ida ganamos dos a cero, así que si el equipo no se desesperaba y el reloj seguía corriendo, pasábamos a la final seguro. Muchos querían que pusiera de marcadores de punta a los Medinita, que eran rápidos y metían como locos, pero Don Edelmiro no les dio el gusto.
Arrancó la charla técnica y dijo: “Al arco el Chango- y atrás vino el plato fuerte- la defensa va con, la muñeca Sosa, Trusendi, el pila y usted Romerito”. La cara que puso Romerito, el pibe era el mejor proyecto de inferiores que sacamos en los últimos diez años. Jugaba de ocho como jota jota, tenía una clase y una pegada inolvidable, pero ni en sus sueños jugaba de marcador de punta.
Entraron los nuestros y entre los papelitos, el flaco Saldía al ver que no estaban los Medinita, grito desde la tribuna: “grande Don Edelmiro así se juega al fútbol”. El flaco no lo dijo por los hermanitos que eran de su barrio y los adoraba, lo dijo porque era un lírico de aquellos y su único propósito en la vida era defender los equipos del gran técnico.
Ganamos tres a cero, yo no controlé el tiempo porque esa tarea le tocaba al Pechi, pero seguramente de noventa minutos de juego, tuvimos la pelota ochenta. Los otros diez anduvo por el aire, porque los centrales de ellos se dedicaron a reventarla si es que no iban al bulto.
La final la ganamos a la ida y a la vuelta. Nuestro poder de juego era tan comentado que vino gente de Rosario a ver el partido. Dicen que estaba el gordo García Blanco también.
A la ida en cancha de Chañarense, el esquema del triple enganche dejó su lugar para el de los cuatro fantásticos: el mago, la piedra pómez, la muñeca y el diez de la reserva, Julito Bárbaro, se comieron una de patadas terrible, pero como jugaron . Ganamos cuatro a tres y era de suponer que en algún momento nos metieran goles, pero que importaba: si nosotros habíamos hecho uno mas. Fue un partidazo, porque ellos al estar perdiendo dos a cero a los cinco minutos, tuvieron que salir a buscar y nos empataron faltando cinco. El mago como siempre nos salvó, clavando un tiro libre en el ángulo cuando el reloj marcaba cuarenta y siete del segundo tiempo.
El partido de vuelta también lo ganamos y pudimos dar la vuelta. Terminó tres a uno y se desató el festejo, nos abrazamos con Don Edelmiro, me acuerdo que lloré porque nunca había podido salir campeón como jugador, el viejo me acariciaba y se reía. Era de suponer que la hinchada se adueñara del festejo y se lo tenían merecido, nos habían acompañado a tantos lados y se trasladaron en cada cosas.
Entre tanta alegría tuve la oportunidad de ver al flaco Saldía que no paraba de reírse junto a Don Edelmiro mientras tomaban un vino el en buffet. Me contó el negro López que estaba despachando vinos, que el flaco le dijo a Don Edel; “Maestro ma que falta de memoria ni falta de memoria, lo suyo es convicción” y Don Edelmiro con una sonrisa cómplice bajó la cabeza y se río.

UN TECNICO NEW AGE (Cuento de Futbol)

2005-10-30T19:54:00.000-03:00

UN TECNICO NEW AGE
(Cuento de Futbol)
Autor: EDUARDO BIGOTTI

¡Raro! ¡Tipo raro era el Miguel Angel Muciachiaro! Me acuerdo que llegó al Club por intermedio del Marquitos Palena que lo había conocido cuando estudiaban en Rosario. Le decían el facha y realmente tenía una pinta bárbara, era profesor de gimnasia y de yoga.
En tiempos de guita, seguro que nunca hubiese sido técnico del Social Deportivo. Lo que pasa que se había venido la mala cuando se las tomó De La Rua, y futbol teníamos que hacer si o si pero ningún técnico se bajaba del Caballo con los sueldos. Entonces este despistado apareció un lunes en la reunión de la comisión, se nos presentó a los pocos que habíamos ido esa noche, y nos dijo: “yo tengo el aura necesaria para cambiar la historia de este club”. En realidad esa frase a mi me impactó, pero al cholo Gonzalez hubo que explicarle después, que dijo el aura y no a la voz de aura. El cholito era del centro Tradicionalista Potro sin rebenque, y ya quería llevarlo a una reunión para que lo conozcan. El facha habló media hora solito y nos convenció a todos. Arrancó diciendo que Ghandi jugaba al futbol de pibe y por eso fue lo que fue de grande, y terminó contándonos como conoció a Silvia Perez cuando fue a ver al Sai Baba.
Hubo que esperar hasta el próximo lunes, para que estuviéramos todos los de la comisión, y fundamentalmente el viejo Fleitas, que era el más antiguo de todos, para que lo escuchara y le diera el si. El viejo se durmió y no escuchó nada, pero cuando terminó de exponer sus ideas renovadoras el futuro técnico, el loquito Palena le pegó un codazo al viejo y este grito ¡Si!, ya no hubo mas nada que hablar: ¡Habíamos conseguido técnico!
Se puso un papel en el club que lo escribió la petisa Raquel. Decía bien grande “Lunes 20 y cuarto comienzan las prácticas del futbol con el profesor Facha Muchia Charro”. El apellido lo escribió mal, pero era una costumbre en la peti tener errores de escritura, además nadie sabía como se escribía realmente.
Llegó el lunes y fuimos todos los de la comisión a presentarle al plantel el nuevo técnico. El encargado de la presentación fue Cachito Mireglia, el gringo estaba colorado de la vergüenza, porque le miraba la pilcha al nuevo técnico y lo que menos parecía era un tipo del futbol. El facha tenía puesto camisa y bombacha de bambula del mismo color, y unas sandalias igualitas a las que usa la Mari Mendoza cuando hay baile en la sede.
¡No fue solamente eso lo que le impidió hacer una buena presentación a Cacho! Atrás de todo estaba el gordo Salvatierra, el utilero, revoloteando las manos con tres sahumerios en cada una, y vestido con una túnica que le había prestado el facha antes de que llegaramos.
¡Tendrían que haber visto la cara de los jugadores! Nosotros queríamos que empiece para verlo andar, así que aplaudimos rápido y lo dejamos a Miguel con los muchachos.
Nos sentamos detrás del arco, y vimos que el gallego Lopez se sacaba los botines, y todos lo seguían. Se quedaron descalzos , y ahí cortito nomás, comenzaron a trotar por la cancha ¡Madre mía el frío que hacía y este tarambana nos iba a enfermar los pocos jugadores que teníamos!
Lo bueno fue que terminaron la práctica con un picadito, pero todos en patas. Los jugadores se fueron y nos sentamos a hablar con el facha para ver que le parecían los muchachos. Todos le resultaron simpáticos y nos pidió juntar plata para hacer un viaje de fin de semana con todo el plantel al Uritorco, para alejar las malas ondas porque percibía una gran masa de ondas negativas que se tenía que cortar.
¡La cara que puso el viejo Fleitas! El único lugar al que pudo viajar como jugador fue Villa Mugueta y este coso le hablaba de mini pretemporada en el Uritorco. Por supuesto que le dijimos que no porque no teníamos guita y pasamos a otra cosa.
A la semana como los jugadores se quejaban por el frio nos pidío que hablaramos con la profesora de patín para que les prestará las polainas a los jugadores los días de prácticas. Se las conseguimos, pero se las pusieron tres o cuatro nada más, los más pibes.
Un día caigo a la práctica media hora antes para pagar los sueldos, y veo en un rincón de la cancha al gordo Salvatierra lavándole el pelo al Buho Martinez. Le pregunto a los otros pibes que andaban por ahí; "y esto que miércoles es". Los pibes me dijeron que el profe juntaba agua de lluvia y cuando llenaba un balde, se lo daba al gordo para que se los pase a los delanteros, porque traía buena suerte. No pude creer lo que vi, y me quedé a ver la práctica para seguirlo al Buho y ¡No me lo van a creer! Metío tres goles uno más lindo que el otro.
El tiempo de la pretemporada fue pasando y hubo que empezar la liga... ojalá no hubiera llegado nunca ese momento. El primer partido nos comimos seis y el facha en la semana nos dijo, si pero ¡ojo que le metimos dos nosotros!
Cuando jugamos el segundo de local, perdimos cuatro a cero y me enteré que en el entretiempo en vez de hablar de las cagadas que hacían los defensores, les leyó parte de un libro de Claudio María Domínguez.
No pudo llegar al cuarto partido porque el viejo Fleitas cuando vió caer el nieto a su casa con la permanente en el pelo, no aguantó mas y lo hechó. Dicen que el pibe le dijo: “Abuelo el facha me dijo que me lo hiciera porque así parecía el Ru Gullit que jugaba en Holanda”.
Me contó el enano Felipetti- que vivía al lado de la casa que alquilaba el facha- que la charla de despedida fue cortita, pero que se escucharon unas puteadas bárbaras. La frase que mejor alcanzó a escuchar fue la del cierre, justó antes que el viejo cerrara la puerta. Don Fleitas lo humilló al facha diciéndole :“y te descuento del sueldo el importe que le tengo que dar a mi nieto para que mañana se haga planchar el pelo".

Eduardo la negr@ Bigotti

DE PROFESION RELATOR

2005-10-08T20:23:00.000-03:00

La historia de Andrés Oreste Calcaterra.

(dedicado a Miguel Franchi)

Eduardo Bigotti junto a Germinal Terrakius

Cuento elegido en el concurso "Los 22 de la selección de los cuentos de futbol" organizado por RYC EDITORA. Los primeros dias de Noviembre estará lista la publicación. La lista de ganadores fue mencionada por Alejandro Apo en su programa de Radio Continental "Todo con Afecto" .

Andrés Oreste Calcaterra, fue conocido en el Barrio La Candelaria como el hombre del gran relato. Siempre tuvo alma de relator de futbol pero nunca encontró partido, ni equipo al que pudiera relatar. Según los entendidos, condiciones le sobraban, pero en el pueblo de Villa Concepción no gustaban los deportes, entonces no le quedaba otra que tratar de emigrar a San Carlos del Medio, la capital provincial del Amargo Obrero ubicada a 900 kilómetros.
Allí existía un Club, el Social y Deportivo La Prestancia, que fue fundado en 1905 por los hermanos Schavoni y que participaba de la Liga Campesina. El pobre Andrés Oreste, por diversos motivos nunca se animó a emigrar, y fue por eso que aprendió a relatar futbol sin ver un partido en su vida.
Sus ilusiones pudieron mas que la adversidad, y de pibe arrancó en la vereda de su casa relatando el deambular de vecinos y perros. A medida que fue creciendo, también fue perfeccionando su estilo y sus comodidades. Cuando cumplió dieciocho años el padre le regaló la cabina de transmisión en el techo de su casa, desde ese día no paró mas sus relatos.
Entre sus grandes transmisiones se recuerda el día que el viento en contra soplaba como un huracán y Doña Emilia Salazar al entrar chinguiada por la calle General De La Zota perdió su la peluca. Esa tarde Andrés Oreste Calcaterra emulando a Victor Hugo Morales dijo algo mas o menos así; “No es una tarde apetecible para el relato, pero aquí estamos igual al pie del cañón. La calle está imposible de transitar y el viento se ha hecho dueño de la situación. Solamente divisamos la silueta de Doña Emilia Salazar que ingresa metiendo una diagonal de aquellas y comienza a esquivar botellas rotas en la calle. Altanera como siempre intenta equilibrar su dirección y lo logra. Va en busca de la otra esquina para poder engañar al viento¡Tienen que verla, con que valentía sigue Doña Emilia!
De pronto,el viento pudo mas que los elásticos de la peluca de Doña Salazar y se la voló. Ahí Calcaterra no quiso decaer en su relato y mucho menos ningunear a la protagonista. Al ver pasar por delante de sus narices la ondulada peluca, gritó al borde de la emoción,”de que planeta saliste barrilete cósmico”. Y la peluca se perdió en el primer baldío que el viento encontró.
Hubo una tarde que marcó la consagración del relator y no fue recordada por verbalizar frases sublimes. En realidad se le reconoció su enorme valentía. No era una tarde mas y Andrés Oreste Calcaterra lo presentía. Arrancó describiendo el trayecto que iniciara Juan Carlos “el pinta” Masaceci, en busca de su amor prohibido, la Susi Barrera. Al abrir la transmisión se le iluminaron los ojos porque tenía entre manos un inolvidable relato.
Era la hora de la siesta, el sol acompañaba como nunca y contagiaba. La transmisión estaba ténicamente diez puntos y el elegido iniciaba una de las mejores aperturas que se recuerden; “Amigos estamos ante una de esas tardes que nadie quiere perderse. Hoy se cruzan dos que se tienen ganas y si todo se cumple como lo soñamos, el Pinta Massacesi se consagrará y en la cancha más difícil. Allí va, con la impecable prestancia de los que lo pueden todo, pisotea la vereda sur de la cortada de los Gimenez, busca acomodarse el pelo... y avanza. El pinta Masaceci ha hecho de la elegancia un arma letal para las mujeres del barrio, solamente conoce triunfos, pero presiente que la parada de hoy será terriblemente difícil. Se dirige hacia la última casa de la calle en donde lo espera la Susi Barrera, la de las curvas interminables, la de la delantera prepotente, la que nunca pudo ser vencida en su cancha”.
Cuando Andrés Oreste se refería a su cancha quería decir la casa del comisario Barrantes. La susi era la hija del comisario y el tipo no dejaba que tuviera novio. Mucho menos si se trataba del Pinta, que era considerado en el barrio un poeta, pero para el comisario era un zurdo. Indudablemente era un encuentro para el relato y exigía un esfuerzo descomunal porque metía miedo el carácter del comisario. El relator con su lógica intuición se permitía pintar el escenario de esta manera; “Ya nadie transita las veredas, todos disimulan que duermen la siesta, porque no quieren ser vistos. Mire si se lo van a perder, justamente a mi me quieren pasar. Se que están, están ahí agazapados en las ventanas de los dormitorios, en el patio, agarrados del tendedero de la ropa, alentando al gladiador irresistible de calle Moreno. Van los primeros minutos del juego y el pinta decide apurar su paso y cruzar la vereda. Con gran habilidad gambetea los enanos de jardín que puso la mujer del comisario. Corazones que laten a mil en el Barrio La Candelaria, el pinta acaba de pisar la vereda de su futura amada. Salta la verja con la lógica práctica de un guerrero pata e lana y desvía hacía la ventana. Allí la Susi le hace señas, y el tipo ya la vio. La Susi sin disimular sube la persiana y abre las puertas de su corazón para que él vuele, vuele y vuele...se baja la persianaaaaaa y ... llegoooooooooooo.... el pinta pudo una vez mas, esto es descomunal, indescriptible y eso que metía miedo el facho del comisario.Vecinos endemoniados comienzan a dar rienda suelta a sus gritos contenidos. La caballerosidad de Massacesi escribe otra página de gloria para el el eterno juego del amor -con un cambió de tono en su voz Calcaterra introdujo un cambio de clima en la transmisión- atención, disculpen amigos, parece que ha llegado el comisario. Una lastima realmente porque esto no estaba previsto, que mal le hace esto al juego limpio”.
El Comisario Barrantes a paso firme y con el bigote recién lustrado, abrió la puerta y enfiló para el dormitorio. El barrio había quedado en silencio, pero el hombre del gran relato no dudo en seguir con lo suyo por mas que el cabo Ferreira lo mirara de reojito. Andrés Oreste Calcaterra respiró profundo y arrancó nuevamente: “parece que la cosa se puso fulera para el pinta, un rígido esquema defensivo lo ha hecho caer en la trampa. Se sabía que esto podía pasar¿Estará lesionado el pinta que no se levanta?- se preguntaba Calcaterra mientras secaba sus lagrimas agachándose para que nadie lo viera. La situación lo había impactado pero no le impedía continuar- “atención amigos hay movimientos en el patio de los Nuñez pegadito a la casa del Comisario Barrantes. Si, si lo veo, es el pinta que salta uno y otro alambrado, tienen que verlo, se desliza como un rayo, nadie lo puede parar. Carrera interminable para un jugador de aquellos. Es él, es él, es... el hijo del viento que está llegando a su barrio y será casi imposible detenerlo. Mala fortuna para Hacha brava Barrantes, hay que decirle que otra vez será. La tarde ha derramado sobre el terreno un heroico manto de justicia. El resultado ya está puesto. De pie y con la elegancia conocida el intocable Pinta Massacesi estira su invicto”. Y ahí se cortó la transmisión. El cabo Ferreira tiró fuerte de los enchufes y a los empujones subió a Calcaterra al patrullero antes que el comisario Barrantes llegara. Estuvo treinta días presos. Según los compañeros de celda, le correspondían solo dos, pero como se negó a relatar el cambio de guardia que le pidió sub comisario, lo castigaron varios días más.

Escrito por EDUARDO NEGRA BIGOTTI

EL QUINTETO DEL PARAJE LA ILUSION (Cuento)

2005-09-07T15:37:00.000-03:00

Existe un lugar muy particular llamado “Paraje la ilusión”. El mismo es un templo del básquet al que muy pocos han podido llegar. Se trata de un lugar escondido en el camino de tierra que une Firmat y San José de la Esquina. Tiene una cancha de básquet al aire libre, a la que se llega por invitación confidencial y solamente pueden concurrir los cincos jugadores más el técnico.
Allí los espera el quinteto de los sueños, un equipo surgido del mismísimo campo, que se niega a jugar en las ligas de básquetbol de la zona, por creer inconveniente el uso de la camiseta musculosa, ya que la misma significaría la pérdida de la virilidad.
Algunos testimonios que pueden recogerse de los equipos que han sido derrotados, son asombrosos. Se dice que juegan con una sola jugada en ataque, que marca su base el petiso Mascambroni haciendo la V de la victoria. Los que pudieron hablar con el petiso luego de los encuentros, sostienen que en realidad el petiso es un peronista de ley que se niega a marcar con su mano algo que no sea la V. Con el paso de los partidos sus compañeros han asumido que cuando levanta la mano marcando la jugada, ellos deben comenzar la coordinación número dos.
También se cuenta que en la alineación inicial aparece un norteamericano blanco que mide dos metros catorce. Muchos arriesgan que el nivel de juego del yoni es digno de la NBA. Parece que el muchacho llegó a la Argentina cuando tenía quince años, en un intercambio cultural de esos que habitualmente se hacen entre los institutos de enseñanza del inglés. Al año y medio su pasión por los buffet de las jineteadas lo llevó a embriagarse y perder su pasaporte. Desde ese día el capataz del campo se niega a llamar a la embajada para tramitar un nuevo pasaporte, por miedo a que abandone el equipo y sus dirigidos pierdan capacidad rebotera.
Los tres integrantes restantes son los trillizos Difulvio, mas conocidos como los Bermúdez porque tienen el pelo igualito al actor de novelas. A la hora del juego los hermanos ostentan la pequeña particularidad de no pasarle la pelota a ningún compañero de equipo que no sea familiar directo. Por eso es entendible que se hablen maravillas de las exquisitas triangulaciones de ataque que generan los “Bermúdez”.Comentan que de jóvenes estuvieron a punto de salir de novio con las trillizas de oro, pero fue la época en que las rubias se embarcaron de gira con Julio Iglesias. La búsqueda de la fama de las porteñas frustró el combo de noviazgos que hubiera sido un suceso en la región.
Uno de los partidos mas incómodos que tuvieron que soportar los trillizos, fue el día que los dos Milanesio y los tres Ginobilli se presentaron en la cancha formando un quinteto envidiable. El mal trago al que tuvieron que sobreponerse los Difulvio, no fue generado por la calidad indiscutible de los foráneos. El verdadero impacto fue ver como los Ginobilli le pasaban la pelota a los Milanesio y viceversa, sin que fueran parientes. Esta situación que para ellos significaba una traición genética fue conceptualizada por las curanderas del lugar como “el síndrome de los tiradores de tres” .
Ese día quinteto del paraje la ilusión vio peligrar el invicto, hasta que apareció la madre los Difulvio, pidió minuto a la mesa de control y les explicó a sus hijos que semejante herejía consumada por los cinco integrantes de enfrente, lo único que traería sería una enorme maldición sobre cada uno de ellos, a tal punto que sus carreras quedarían truncas.
Así fue como los trillizos pudieron sortear el obstáculo propuesto por los rivales y terminaron llevándose uno de los triunfos mas festejados de la última década.
Al día de hoy, el quinteto del paraje la Ilusión tiene una sola cuenta pendiente con el básquetbol. La misma quedará saldada en el momento en que los Harlem globetrotters se dignen a pisar por primera vez el campo argentino y acepten el desafió.
Los conocidos de Don Velásquez, el capataz de la estancia, sostienen que si el triunfo quedara en manos de los locales, automáticamente se clausuraría la cancha y los cinco mágicos deberán buscar equipo porque ya no habrá nada más para ver. Aunque reconocen también que La Zunilda, esposa de Don Velásquez y encargada de confeccionar las citaciones para los rivales, nunca ha enviado la invitación a los morochos del norte porque anda entreverada con el Petiso Mascambroni y tiene miedo que se le vaya.

EL DIA DEL ARQUERO DE CHEVROLET (Cuento de Futbol)

2005-09-03T07:57:00.000-03:00

La temporada había comenzado con una enorme expectativa y todos sé encolumnaron detrás de aquella ilusión. No era para menos, refuerzos habían llegado. Estaba el gran enganche, muchos de los propios prometían, se había traído un goleador con los botines afilados y con cartel, encima para cuidar el cero en el arco dos buenos arqueros, el local y uno de Rosario.
Resultados mas resultados menos el equipo no deslumbraba pero estaba ahí. La parada del fin de semana pintaba complicada, se venía el puntero y estaba en los planes poder bajarlo. Era de suponer que la muchachada se acercaría mas de lo habitual para ver la práctica, eso si, debía ser después del tradicional vermouth que se tomaba en la sede.
-Que raro el Beto Torri me dijo que venía ya va media práctica y no apareció- le murmuró el entrenador a un vecino. De repente se escuchó una puteada a campo traviesa y por el vozarrón no dejó dudas era el Beto.
-¡Gato negro y la puta que te parió justo a mi te me tenés que cruzar!
Todos se rieron e hicieron depositario de la famosa maldición del gato negro al mismísimo Beto, pero se equivocaron. Como mandado por el puntero de la liga la maldición del gato cayó sobre la cancha. Ahí nomás atrás de la puteada del Beto un grito se estampó contra el tejido, era la voz del arquero suplente que tenía que reemplazar al titular suspendido, con su queja denunciaba una tremenda lesión.
A los 5 minutos todos se dieron cuenta que el domingo el arquero no sería de la partida y que estaban frente a un problema. La convocatoria de dirigentes fue rapidísima y se le aviso también al Presidente comunal, era de esperarse su presencia porque Cañada tenía un solo equipo que era Carlos Dose, entonces todo lo que le pasara al Club le pasaba a la comunidad y en este caso lo sucedido se elevaba a la categoría política de estado.
No había arquero para el domingo, no quedaba otra que apelar a la memoria para encontrar alguno que hubiese atajado la temporada anterior o con suerte en los últimos diez años.
Revisaron cajones con fotos de los diferentes equipos, de inferiores, de reserva hasta los solteros contra casados pero no aparecía nada. Hasta que don Ravazzani sacó una foto de un cumpleaños de 15 que estaba mezclada entre los carnets de socios. Tres segundos le costaron a Don Ravazzani para ubicar entre los colados de la foto al mas alto de todos.
-Lo tengo- dijo casi con vergüenza y sabiendo que el futuro inmediato le depararía la puteada o el abrazo.
-El tanque, si el tanque, no estuvo practicando hasta el año pasado.
Entonces, intervino el entrenador que con la cabeza gacha susurró.
-Si, atajaba en la segunda, pero nunca atajó en primera y ya tiene treinta y pico, encima lo cruce en la confitería el sábado en Firmat y lo vi fuera de peso.
El presidente comunal hizo uso de su autoridad y como si estuviera en su básica cerrando lista para la ley de lemas, exclamó con fuerza.
-Si tiene que ser el tanque será el tanque, así que busquen rápido en el armario y fíjense si todavía está guardado el carnet de la Liga que le hicimos el año pasado mientras nosotros lo vamos a convencer a la casa.
El presidente salió disparado hacia la casa del tanque que estaba a un par de cuadras. En la oficina del club se quedaron los que buscaban el carnet. Nadie puso en duda que el tanque diría que si, lo conocían de chiquito.
Al otro día ya todo el pueblo sabía que el tanque sería el arquero para el domingo y que había que apoyarlo porque venía de una larga inactividad y de muchas tardes de pan casero y mate que lo ponían fuera de foco para las pelotas aéreas.
En realidad el tanque no tenía vocación de arquero, él estaba mas para la TV por cable, el año anterior había incursionado en un programa local y se sentía mas seguro entre las cámaras, pero de culo inquieto nomás se presentó en la práctica y lo dejaron en la reserva.
El entrenador lo vio ingresar a la cancha para su primer práctica, la flamante incorporación derrochaba optimismo, pero fue con los primeros peloteos que el técnico y sus compañeros notaron que su físico tipo Chilavert estaba mas parecido al de Steven Seagal, pero no importaba, mejor dicho no quedaba otra.
Luego de la práctica el presidente comunal, comenzó a dar directivas para el domingo y apartó al tanque a un costadito de la cancha, le prometió botines y guantes nuevos. El tipo acostumbrado a hacer promesas en campaña esta vez se encontraba ante la posibilidad de cumplir una y la iba a facturar.
A las 10 de la mañana del viernes la chata de la comuna tocó la bocina y el tanque subió junto al presidente y su secretario, partieron a la vecina ciudad de Firmat y pararon en la tienda La Unión a comprar botines y guantes. La compra fue a nombre de la comuna y el vendedor no quiso preguntar para no incomodar, pero le resultó raro que el destinatario de los elementos de fútbol fuera el tanque, porque en los últimos 15 años había atendido a todo Cañada vendiendo ropa de fútbol, pero no recordaba haber visto al tanque, o mejor dicho lo recordaba comprándose una campera nevada que fue la envidia del pueblo, allá por los 90.
El tanque quiso probar los botines para ver como andaba de su histórico problema de cayos. Suspiró y se los puso nomás, lagrimeó y lo miró al vendedor como buscando una respuesta, éste al ver peligrar su venta le aseguró que los botines eran como las Zanellitas solamente tenía que asentarlos un par de días, sugirió usarlos durante 48 horas seguidas. Allí todos miraron al vendedor y preguntaron.
-¿Y para dormir como hace?- El muchacho tartamudeando respondió.
-Ehhhh…los puede usar el presidente comunal mientras el tanque duerme.
Partieron, el tanque con los botines puestos a paso cortito por el dolor de cayos, y el presidente comunal con su secretario iban discutiendo los horarios en que descalzarían al tanque para que durmiera, así uno de ellos podía continuar asentando los botines.
Llegó el día del partido y la expectativa era tan grande que la reserva jugó nerviosa porque nunca tuvo tanto público alentándola. Es que nadie se quería perder el partido de primera y por eso llegaban mucho más temprano a la cancha.
Terminó la reserva y antes de ingresar los equipos de primera, un par de amigos del tanque encontraron la forma de incentivarlo, le colgaron una bandera de Chevrolet detrás del arco.
Ingresó Carlos Dose a la cancha y luego del tradicional saludo en el círculo central, el tanque giró cabeza gacha como evitando el nerviosismo y corrió rumbo a uno de los arcos, levantó la mirada y encontró la bandera del Chivo que lo emocionó. Rapidamente pidió peloteo, marco el área y se subió las medias esperando el sorteo. Le hizo señas a su capitán para quedarse en ese arco, mas que por el viento en contra por la bandera.
Comenzó el partido y el primer contacto lo encontró seguro con la rodilla en tierra y la pelota embolsada. Aplausos y gritos calmaron la ansiedad del público, la cosa arrancaba bien y el cero a cero no se movía.
Tuvo que llegar aquel maldito centro, para que nuestro arquero saliera con una enorme decisión, pero también con la falta de distancia lógica de un año y medio de inactividad. La pelota le sobró un metro mas o menos y estalló en la cabeza del delantero de ellos que encontró el arco libre y rompió el cero a cero. Hay que reconocer que estuvo elástico, porque metió un giro tipo Julio Bocca, lo que no quedó claro es para que giró y porque quedo mirando su arco con las manos vacías.
-No importa, no importa- Le gritaban desde el banco a nuestro arquero, la próxima es tuya. Lamentablemente se equivocaron, la segunda también fue a parar adentro y ni siquiera la vio, porque el autor de la volea había sido nada menos que el goleador de la liga, apodado “La Trituradora”.
Ya la defensa se preocupaba porque la vulnerabilidad del guardameta generaba un murmullo constante en su público y encima en el segundo tiempo, no podrían tener la bandera de Chevrolet detrás del arco porque cambiarían.
Obligado por la situación el técnico diagramó un esquema táctico novedoso 8, 1, 1 para darle seguridad al tanque en el segundo tiempo. El esfuerzo de su equipo pudo sostener la desventaja nueve minutos cincuenta y nueve segundos.
Corrían diez minutos del segundo tiempo, el líbero de Carlos Dose no encontró opción disponible con sus compañeros y decidió dársela al tanque, con el orgullo en alto nuestro guardameta la paró, levanto la cabeza y escuchó desde el banco a su técnico que suplicaba:-Largala, largala tanque que te come.
Apoyado en su espíritu libertario hizo oídos sordos a la voz de mando y desobedeció la órden del entrenador, emulando a Genaro aquel rubio arquero suplente de Boca, encaró al delantero de ellos mientras la voz de su técnico se mezclaba con la de sus suplentes que también le rogaban que la largara, pero no, el tipo firme en sus convicciones menottistas intentó eludir a su contrincante y terminó perdiendo en la suya.
Lamentablemente la cintura no le respondió, trabado y embatatado a la vez, renunció a la tenencia de la pelota para entregarla mancita en los botines de un rival. Lo que temía el técnico cuando inició su reclamo sucedió, le robaron la redonda y convirtieron el tercer gol. El no era de pegar, así que ni siquiera intentó una patada voladora, en realidad buscó algún cómplice con su mirada que le dijera que había hecho lo que “el jogo bonito” pedía, pero solo encontró espaldas y cabezas gachas.
El partido terminó con un tres a uno y entre los saludos en la mitad de cancha se lo vió partir al tanque hacia el arco que tenía colgada la bandera de Chevrolet, la descolgó, la dobló y se metió en el vestuario.
A partir del lunes no sería más el arquero de Carlos Dose, volvería a ser el tanque, el que hace reír a todos. No existieron los reproches para con el arquero por su floja actuación, nadie se permitió decirle nada al tanque porque lo querían demasiado y porque en realidad, él les había hecho una gauchada a todos poniéndose el buzo de arquero.
Las únicas discusiones del lunes no se generaron por la performance del guardameta, se iniciaron por la bandera de Chevrolet, a los hinchas de Ford no les gustó nada, es más, tildaron de mufa la bandera del Chivo y la acusaron de los tres goles, se nota que lo querían al tanque.

EDUARDO LA NEGRA BIGOTTI
(cuento elegido por Editorial Despeñadero para publicar en su libro El buen Humor del Cono sur de América) Con este cuento participe del concurso y fue elegido entre 530 cuentos de escritores de Sudamérica. Otros 29 autores serán de la partida y el libro se publicará en Diciembre de este año

GRAN EMPRESA DEL NORTE BUSCA PILOTO PARA FLETES "TEMPORARIO"

2005-08-06T07:40:00.000-03:00

DISCOVERY VIAJES

LES PRESENTAMOS AL TITO Y LA CHOLA

2005-08-06T07:14:00.000-03:00

LAS AVENTURAS SEMANALES DEL TITO Y LA CHOLA EN "EL CULO DEL MUNDO"

BIENVENIDOS A LA ULTIMA SEMANA DE ENERO

2005-01-31T07:24:00.000-03:00

EL MUNDO AL MANGO

LA HIPOCRESIA AL PODER

Se reunieron Menem y Rodriguez Saa, según ellos fue una cumbre (no se si llega a meseta).

El Adolfo había dicho en 2003 que "Menem era el responsable del hambre en Argentina". Tambíen dijo de Grondona "Petrolio". Con estas tendencias el slogan de campaña sería: POR UN PAIS DE HAMBRE PERO CON PETROLIO.

Ya me veo venir el spot publicitario de Leonor Benedetto, novia del Alberto diciendo, "Yo me quedo en San Luis porque cuando me alejo extraño el espactacular tronar de las balas de goma y el cálido aroma de gases que tirá la policía".

SE VIENEN LOS HERMANITOS DE ROBOCOP

El pentágono tiene una nueva arma para la guerra en Irak, se trata de unos robots soldados que tienen ametralladoras.

Argentina estaría preparando unos que son menos belicosos "con el cerebro de Silvia Suller",el objetivo sería causar escandalos en el gobierno de Irak, se imaginan cuando la robota le diga al Rial de Irak "Jorge después te doy los nombres de los del gabinete que me pasé pal cuarto".

BRITANIQUITOS COMPLICADOS

LLegan los jóvenes "chavs", integran tribus urbanas sin nada que reivindicar. Su única preocupación es seguir paso a paso la última moda. Entonces ¿Roberto Giordano también sería un chavs?

Prefiero al "Chavs del 8" que se reivindicaba como un OKUPA en la vecindad.

LOS ANTEPASADOS DE "JORGITO TIRO LOCO BUSH"

Un grupo de historiadores británicos descubrió que uno de los antepasados de Bush era "un guerrero irlandés hambriento de poder, que traicionó a su patria".

Lo del guerrero está claro, el hambre de poder también, ahora la parte de la traición debe estar por venir, se lo imaginan a Jorgito diciendo "Compañero Fidel me dijo el compañero Chavez que USA se ha vuelta muy bolivariana".

MEDIOS TRUCHOS

Bush prohibe a sus funcionarios que le paguen a periodistas

(¿Jorge era una cuestión de prohibiciones y no de ética?)

Eso le pasa por ser un país del 1er.mundo, acá en el 3er.mundo esas cosas no pasan ¿Estoy equivocado Sr.Mariano Grondona?

*******¿ESTA YO EL VERANO?*******

Estuvimos en Las Cochinas (igualito a Las Toninas pero mas puerco)

Visitamos al Bambino Veira, el Bamba nos preparó un Tortuga Ninja a la parrilla. De postre el Aldo Paredes, que estudía panadería con Rolo Puente, nos hizo unas exquisitas "empanaditas de erizo".

MAR DE LAS CHANCHAS

Claudia Albertario se sincera como nunca "Tola la vida quise tener un celular y ahora que lo tengo estoy frustrada por eso me compré un poni, para cabalgar por la playa".

Jorge que Bucay organizó una charla en el muelle de San Clemente del Soldán y dijo "tirotearle a su cuñada si está buena, permite liberar la energía del empome que tenemos reprimida".

En las playas de Monte almozo, Marta Minujin se recupera de su adicción a lo caños de escapes y nos cuenta sus intimidades, "los chetos también nos comemos los mocos".

ULTIMO MOMENTO - Villa Carlos Paz

Niño maleducado despinta a Piñon Fijo y sale corriendo al grito de "el circo del facha Martel tiene mas aguante"

COMO DIJO EL FILOSOFO ROBERTO GIORDANO

2004-12-31T13:19:00.000-03:00

EL 2005 NOS ENCONTRARA "UNIDOS O ENGOMINADOS"...

LA FRASE DE LAS FIESTAS

2004-12-28T15:03:00.000-03:00

EL ALCOHOL Y EL VOLANTE NO SE MEZCLAN.
SI VAS A TOMAR...
COMPRATE UN BOTE.